一只猴子的一生 011节 黄风洞三藏遇险

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从此以后，唐僧的取经团队喜提新队友，师徒三人组成“取经F3”，唱着“西天取经不怕累”的洗脑神曲日夜兼程。这天走到一座山前，只见山势陡峭如刀削斧劈，云雾缭绕似仙境又似鬼域，山脚下还立着一块歪歪扭扭的牌子，上书“黄风快递公司配送范围，妖怪快递，概不送人”。悟空瞥了一眼，咧嘴一笑，露出两颗标志性的大金牙：“师父，这山怕不是个快递中转站？保不齐有妖怪签收咱们的‘唐僧肉包裹’！您瞧这牌子，写得跟鬼画符似的，说不定是妖怪的‘免责声明’，吃了唐僧肉概不负责售后！”唐僧一听，吓得差点从白龙马背上滚下来，双手合十直哆嗦，脸色苍白如纸，声音颤抖：“阿弥陀佛，悟空啊，你这张嘴真是能把活人说死，为师这老心脏可经不起这般惊吓！你这一说，为师总觉得后背发凉，仿佛有无数双妖怪的眼睛在盯着为师，仿佛它们马上就要扑过来一般……”边说边紧张地四处张望，似乎真的能看到那些隐藏在暗处的妖怪。

突然，一阵妖风呼啸而至，卷得沙石乱飞如子弹横射，树叶狂舞似群魔乱舞，空气中还夹杂着一股浓烈的韭菜盒子味。悟空赶紧捂住口鼻后退，还不忘吐槽：“快闪开！这风有股韭菜盒子味，方圆十里必有妖怪或大猫！说不定还是个爱吃韭菜盒子的妖怪大猫！八戒，你闻闻，是不是你昨晚偷吃剩下的味儿？”八戒一听，慌忙摆手：“猴哥，你可别冤枉我！我老猪早就戒了韭菜盒子，改吃素包子了！这味儿，准是那妖怪偷师我老猪的独家配方！”两人斗嘴间，山坡后“嗖”地蹦出一只斑斓猛虎，张牙舞爪，目露凶光，吓得唐僧直接从白龙马背上表演了“人体滑梯”，一路滚进草丛里，抱着马腿瑟瑟发抖，嘴里还念念有词：“白龙马，为师恐高……这马背坐得心惊胆战啊！你且等等，待为师念段经文压压惊……”

八戒见状，眼睛一亮，口水都快流出来了：“哟呵！新鲜虎肉！师父别怕，老猪给你打只老虎加餐，晚上咱们炖个虎骨汤，再配点二锅头，保准您喝了暖身又壮胆！”说着抡起钉耙就冲上去，活像广场舞大妈抡绸缎，边打边喊：“看我的钉耙九式——第一式：拍黄瓜！第二式：挠痒痒！第三式：打地鼠！第四式：擀面皮！第五式……”只见那钉耙带着“呼呼”的风声，舞得虎虎生威。那老虎突然直立起身，爪子一撕，虎皮“唰”地脱落，露出穿着虎纹背心的妖怪，背心上还印着“黄风快递，使命必达”的字样，腰间还别着个对讲机，正闪着红光。妖怪叉腰怒吼：“呔！俺是黄风快递公司先锋虎力士！你们几个秃驴，报上名来！今日若留下买路财，便放你们过山；若不给，嘿嘿，就拿唐僧肉抵债！”悟空闪到一旁，嘴角一撇：“哼，快递小哥，想不到你这虎皮外套还挺时尚，不过，今日这山头，你过不去啦！”沙僧也摩拳擦掌，加入战局：“二师兄，我来助你！看棍！”随着“嗖嗖”的棍风声，一场混战就此展开。

八戒挺着肚子晃了晃钉耙，得意洋洋：“听好了！俺是专业打虎三十年、天庭御用炊事员猪八戒！这位是齐天大圣兼花果山CEO孙悟空！后面草堆里缩着的，是我们董事长唐三藏！怎么样，怕了吧？”妖怪一听，掏出两柄赤铜刀就砍：“管你什么O什么E，先吃俺两刀！俺的刀可是快递公司特制，专砍不付快递费的！”悟空见状，拎着金箍棒蹦过去：“呔！吃俺老孙一棒——哎等等，这棒子最近在减肥，先借你当个自拍杆！来，笑一个，咔嚓！”说着，金箍棒突然伸长，对准妖怪的脸就是一顿乱晃，吓得妖怪连连后退，刀都砍歪了：“妖怪拍照，要收费的！你懂不懂规矩？”

三妖二僧战作一团，妖怪见势不妙，原地表演“虎皮行为艺术”：把虎皮往石头上一盖，自己化作一阵风溜了，边跑边喊：“兄弟们，风紧扯呼！快回洞府搬救兵！”悟空和八戒追着风跑，边跑边斗嘴：“呆子！你跑起来肚子上的肉都在跳广场舞，小心闪了腰！”“猴哥！你尾巴毛被风吹得跟拖把似的，回头得去理发店修剪修剪！别影响了取经团队的对外形象！”两人你一言我一语，活像在说相声，引得山间鸟兽纷纷探头围观。

妖怪溜到路口，见唐僧正坐在石头上念紧箍咒（其实是吓得念不出经文，嘴里嘟囔着“观世音菩萨保佑”），乐得直拍大腿：“得来全不费功夫！这秃驴自己送上门来！”一把扛起唐僧就飞，唐僧在半空还嘟囔：“施主，贫僧恐高……这飞行服务能买保险吗？若有意外，记得联系天庭保险公司理赔啊！”妖怪嗤笑一声：“保险？到了我黄风洞，你就是唐僧肉保险箱里的VIP客户！待会儿让你尝尝我们快递公司的‘特色服务’——绑上柱子供奉三天，保准新鲜！”

妖怪把唐僧押进洞府，洞府里到处堆着快递包裹，有的写着“白骨精的假牙快递，易碎勿压”，有的写着“蜘蛛精的丝袜代购，限三天到货”，还有的包裹正散发着诡异的绿光，不知装着何等奇物。妖怪得意洋洋地向黄风大王邀功：“大王！小的抓了个唐僧肉！今晚加餐，咱们吃唐僧肉火锅，配点韭菜盒子，绝对滋补！这可是千年难遇的珍馐啊！”黄风大王一听“唐僧”二字，吓得直接从宝座滑到地上，血压飙升，捂着胸口喊道：“快快快！拿我的降压药！这降压药还是托牛魔王从天庭医院代购的呢！那孙悟空可是五百年前大闹天宫的那个猴子啊！这唐僧肉是福是祸还不知道呢！万一那猴子杀来，咱们快递公司还开不开张了？”说罢赶紧让小妖把唐僧绑在“定风柱”上，改名“VIP捆绑专区”，还贴心地绑了个蝴蝶结，下令：“先饿他三天！要是那泼猴不来砸场子，咱们再开宴；要是来了……咱们就开溜！把洞府的快递包裹全转移，启动B计划——伪装成观音菩萨的快递驿站，骗那猴子送货上门！记住，驿站门口要挂上‘佛光普照，快递无忧’的横幅！”

唐僧被绑在柱子上，还不忘劝解：“施主，放下屠刀，立地成佛。你们这快递公司，五险一金交了吗？加班费算了吗？不如皈依我佛，保准比送快递有前途啊！我佛慈悲，定会为你们安排编制，每月还有香火钱分红……而且，我佛门管理有序，不会让你们风吹日晒，有专门的休息时间，还能提供职业培训，提升你们的内在修为和职业技能……”黄风大王一听，哭笑不得：“秃驴，你还挺会做思想工作！不过，俺们妖怪送快递，主打一个‘使命必达，生死看淡’！你先歇着吧，等降压药起效了，咱们再聊！来人，给他喂点素斋，别饿坏了，影响肉质……”

悟空和八戒追着那只花里胡哨的猛虎，那虎趴在石头上，尾巴晃得跟风扇似的，还打呼噜，呼噜声震得树叶簌簌往下掉。悟空挠挠耳朵：“这呼噜比老孙的雷公嗓还响！八戒，上！”八戒抹了把汗，钉耙舞得跟风车似的：“看俺老猪的‘九齿耙耙舞’！”结果“咔嚓”一声——虎皮裂成碎片，石头裂了缝，老虎竟是一堆枯草！枯草堆里还掉出一张皱巴巴的“拼多多9.9包邮障眼法说明书”，上面写着“好评返现两文钱”。“好家伙，妖怪的‘拼多多障眼法’连说明书都包邮啊！”悟空气得金箍棒直跺地，震得地面裂出蜘蛛网：“调虎离山！师父肯定被拐了！这妖怪连快递都舍不得自己送，肯定是抠门精！”八戒一屁股坐地上，哭得跟被抢了十筐西瓜似的：“师父啊！都怪俺老猪嘴馋，追老虎时没拴好你，你比唐僧肉还容易丢！早知道俺该给你买条金箍棒同款防丢链子……哦不对，师父你肉胎凡体，拴链子像遛狗似的，不合适！要不给你买顶‘GPS定位帽’？”悟空揪着他耳朵：“哭个球！再嚎师父都被炖成佛跳墙了！快找！老孙的金箍棒自带GPS定位，但师父这肉胎凡体没信号啊！不过老孙刚在天庭APP上买了‘寻人启事发布服务’，500功德点一条，附赠佛祖头像水印！”说罢金箍棒变长，两人踩着“咯吱”响的落叶冲上山，只见白龙马在树下啃草，行李散落一地，唐僧的袈裟被风吹得跟风筝似的挂在树梢。八戒抹泪：“猴哥，要不咱先吃个斋饭再救师父？饿着肚子打架没力气，你看这马都饿得啃树皮了……哎？这树皮上咋有二维码？扫一扫能领功德点吗？”悟空白眼一翻：“吃吃吃，你上辈子是饭桶投胎吧！老孙先给你变个‘饱腹咒’！”说着朝八戒脑袋一弹，八戒立刻拍着肚子喊：“饱了饱了！猴哥你这咒语比素包子还顶饱！不过味儿像辣条，是不是过期了？”两人相视大笑，继续寻师。突然，悟空掏出手机查看天庭GPS定位：“师父信号在东北方向，距离三公里……等等，这定位咋显示‘黄风快递中转站’？妖怪改行送快递了？”

两人踩着“咯吱”响的落叶，八戒的肚子还“咕咕”伴奏，悟空掏出一包“仙豆”扔给他：“吃两颗，顶三顿。”八戒嚼得嘎嘣响：“猴哥，这仙豆咋一股辣条味？还带孜然粉？”悟空坏笑：“老孙改良的，防困还防饿！内含天庭秘制‘妖怪退散辣椒素’！这仙豆原本是天庭的仙药，能快速补充体力，老孙特意加入辣椒素，不仅提神醒脑，还能震慑妖怪。”突然，一座黑黢黢的山门映入眼帘，门匾血红的“黄风岭黄风洞”六个字，活像用辣椒酱写的，还闪着诡异的红光。悟空嘀咕着：“这洞怕不是开烧烤店的吧？连门匾都自带孜然味！说不定还有‘扫码点餐’功能！”火眼金睛一扫，见小妖们探头探脑，有的扛着快递包裹，有的骑着三轮车改的妖怪坐骑，车斗里还装着印有“黄风快递，使命必达”的保温箱，箱上贴着“唐僧肉特快专递”的标签，旁边还附赠一句广告语：“今日特价：唐僧肉速递八折，附赠三昧真火烧烤酱！”他抡棒“咚咚咚”砸门：“黄风怪！快交出我师父，不然拆了你洞当柴烧！顺便问问，你们招临时工吗？老孙会搬山、分拣快递，还懂无人机操作！”小妖们吓得窜进洞：“大王，外面有个雷公嘴的猴子来砸场子啦！还说要应聘！还带着个胖猪，肚子响得像打雷！”黄风大王正啃着烤鸡腿，闻言鸡腿一扔：“哪个不长毛的敢来惹事？虎力士呢？让他去搞定！昨晚送快递累死俺了，腰都直不起来了！天庭的‘妖怪职场考核’又来了，这个月KPI完不成，观音菩萨要扣我年终奖！”先锋虎力士（就是那只假老虎）立刻拍胸脯：“大王，小的去搞定他！俺这快递员当得腰酸背痛，正好活动筋骨！不过先说好，工伤得报销！上次送白骨精的订单，包裹摔碎了，她扣了我三颗仙丹！”说罢带着五十个小妖，扛着破鼓，摇着绣着“黄风快递，使命必达”的旗，还举着“今日特价：唐僧肉速递八折”的广告牌，冲了出去。虎力士一见悟空就开骂：“死猴子，刚才扒我虎皮，现在让你尝尝‘快递虎的愤怒’！本虎可是黄风岭快递界扛把子！我们可是‘五星妖怪快递公司’，差评率0%！”刀劈过来，悟空轻松闪过：“就你这腰间盘突出的身子骨，还当先锋？送快递累的吧！看老孙给你表演‘金箍棒快递分拣术’！”只见他金箍棒一挥，瞬间将小妖们的包裹分成三堆：“生鲜区、干货区、危险品区！你那‘唐僧肉包裹’该放危险品区，还得贴‘易碎勿压’标签！”两人打了几回合，虎力士气喘吁吁，腰“咯吱”作响：“不打了，我要工伤赔偿！大王说送十个包裹才给一颗仙丹，太抠了！我要投诉到天庭劳动仲裁委员会！”转身就跑，八戒正放马呢，见状抡耙就砸：“老虎快递员？签收你的钉耙吧！”“啪”一声，虎头开花，现出原形。悟空踢着死老虎：“八戒，你这回终于不是‘猪队友’了，算你及格！不过你这耙子咋跟快递签收章似的？”八戒挠头傻笑：“那是，俺老猪打虎三十年，专治各种不服！猴哥，这老虎肉能烤着吃吗？就当工伤补偿……哎？这虎尸身上有工牌！‘黄风快递金牌快递员——虎力士’，编号9527，绩效评分：B-！怪不得腰不好！”悟空一棒子敲他脑袋：“吃吃吃，妖怪肉吃了变毛球！快找师父！老孙要查查天庭APP，看看这妖怪的工伤赔偿标准！”

悟空拖着死老虎到洞口，往地上一扔，大喊：“黄风怪！你快递员已阵亡，再不出来，把你洞改成‘妖怪坟场’！顺便问问，你们还招临时工吗？老孙会搬山 分拣快递，附赠天庭认证的‘快递黑科技’！”黄风大王气得直蹦：“猴子，你杀了我的人，我要你眼珠子当泡椒！小的们，上辣椒粉！启动‘三昧神风 特制辣椒粉’终极套餐！”他心想，“这泼猴虽然厉害，却未必抵挡得住我独门秘制的辣椒粉。这辣椒粉是我从火焰山特购而来，专为克制强敌之用。”说罢穿金甲，提钢叉，带着群妖冲出来。两人打得天昏地暗，钢叉金箍棒“哐哐”响，山鸟吓得集体拉稀，还边飞边喊：“救命啊！妖怪打架殃及鸟命！拉的都是辣椒味的屎！”悟空拔毛一吹，一百个迷你悟空围上去：“群殴他！老孙的克隆术可是快递界黑科技！记住，优先抢包裹，这些都是证据，天庭仲裁有用！”黄风大王吓得脸都绿了：“这猴子开挂啊！快放风！”突然，他猛吹一口妖风——“呜——”黄风席卷而来，跟龙卷风似的，还带着刺鼻的辣味，风中还飘着“特制三昧辣椒粉”包装纸，纸上还印着“黄风快递特供，辣到怀疑鼠生”的标语！迷你悟空们被吹得满天飞，像下饺子一样，直喊：“猴哥，风里掺辣椒面啦！辣得我眼睛冒火！”“猴哥，我打喷嚏把金箍棒喷飞了！”悟空眼睛被辣得通红，眼泪“哗哗”流，疼得直跳：“八戒，快拿水！俺要辣瞎了！这辣椒粉是魔鬼椒吧？老孙感觉舌头在跳霹雳舞！”八戒掏出手帕就擦：“猴哥别怕，俺这手帕是‘祖传老油帕’，专治辣眼！”结果越擦越辣，悟空蹦得跟踩了风火轮似的：“你这帕子腌了多少年酸菜啊！老孙的毛都要着火了！”突然，白龙马“嘶鸣”一声，喷出一口马尿，八戒眼疾手快接住：“猴哥，将就喝点马尿解辣吧……这马昨晚偷喝了辣椒油，尿都是辣的，但以毒攻毒或许有用！”悟空一口灌下，辣得直喷火：“这马尿是加了朝天椒吗？！老孙要辣到穿越了！马尿都带‘黄风快递’标签了？”黄风大王得意大笑：“尝尝我的‘三昧神风 特制辣椒粉’套餐！眼珠子辣肿了吧？哈哈哈！这可是从火焰山订购的顶级辣椒，还包邮！附赠‘辣到流泪’表情包！”说罢带着小妖们回洞，还哼着小曲：“今天是个好日子，猴子变辣子，唐僧肉今晚炖火锅，加辣版！”悟空蹲地上揉眼，八戒递上水壶：“猴哥，实在不行，俺去给你挖点观音菩萨种的‘解辣仙草’，不过得翻过三座山……”悟空泪眼汪汪：“等挖回来，俺都辣成腊肉了！快想想办法！老孙的毛都立起来了，像刺猬快递员！”

悟空和八戒蹲在一片荒芜的树林里，地上散落着几根被啃得坑洼不平的“妖怪能量棒”——其实就是烤红薯。八戒腮帮子鼓得像塞了两个气球，边嚼边嘟囔：“猴哥，这灵吉菩萨住得比天庭的公共厕所还偏！导航都显示‘您已抵达混沌未开区’！昨儿个那伽蓝变的糟老头子，怕不是兼职送外卖的？三花九子膏都用美团外卖的保温袋装着，还贴了‘差评师勿扰’的标签！这年头连菩萨都卷成快递员了！”悟空掏出天庭智能手环（观音大士友情赞助，号称能定位出轨的嫦娥，抓奸准确率堪比北斗），结果屏幕狂闪：“信号弱·请充值仙豆续费会员”“系统检测到您余额不足，已自动为您播放《天庭破产进行曲》BGM”，气得他抡起金箍棒就要砸：“这破铜烂铁！上次找白骨精定位时准得能锁定她假牙的材质是东海珊瑚还是南海贝壳，现在连菩萨都搜成‘未知生物’！难道黄风怪的妖风还会偷WiFi信号？这功能衰退得比太白金星的发际线还快！”

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突然，一道金光闪过，太白金星顶着乱糟糟的仙发出现，发梢还沾着几片可疑的泡面碎屑（天庭食堂新出的“老君炼丹锅同款泡面”后遗症）。他手里举着个歪歪扭扭的导航牌，上面用荧光笔写着“灵吉菩萨道场——天庭五星级神仙农家乐”，旁边二维码糊得像被雷劈过，扫完直接跳转到“灵山旅游APP”，界面赫然写着：“今日特惠：菩萨讲座门票9.9折，附赠素斋自助餐券（限量前99名，手慢无！下单即送‘黄风岭妖怪克星’称号，可兑换太白金星签名照一张）！”金星挤眉弄眼，活像被雷公电母电过的表情包：“二位祖宗，这地儿用了灵山加密WiFi，普通设备等于老年机玩《王者天庭》——卡得能让你看哪吒三太子跳广场舞！这导航牌是我们KPI考核办连夜赶工的黑科技——内置了太上老君的炼丹炉芯片，信号强得能定位地府阎王的私房钱！毕竟你们取经团要是卡在黄风岭，我们神仙的年终奖都得打八折，玉帝的述职报告都得改成《论天庭公务员的艰苦创业史》！”

悟空眼睛一亮，仿佛看到满屏涨薪通知在眼前飘：“老白！早说啊！这导航能叫筋斗云专车不？俺老孙飞得腿毛都打结了，想体验下‘天庭滴滴’的豪华筋斗云套餐！要是能选车型，我要带自动驾驶和仙乐播放功能的，听《大闹天宫》remix版！”太白金星袖子一甩，甩出一张“天庭出行券”，上面印着“筋斗云专车·司机：孙悟空（自带导航故障险）”，附赠小字：“温馨提示：投诉司机态度差无效，他正在冲‘本月最佳打怪MVP’；投诉车速过快可获赠‘弼马温牌晕车药’一粒。”八戒一听“学分”俩字，瞬间原地满血复活，猪耳朵竖得像天线：“旁听还能刷学分？老猪我差10分就能毕业，毕业就能当净坛使者的预备役！那可是有编制的铁饭碗啊！比弼马温的临时工强多了，到时候我的述职报告标题都想好了——《论如何在吃垮天庭食堂的同时完成KPI》！”太白金星突然脸色一僵，压低声音，活像在传播天庭八卦：“记住！灵吉菩萨的道场禁止‘八戒行为’——上次你在文殊菩萨的素斋宴上表演‘包子消失术’，把五百罗汉的早课点心全秒了，现在他一提你名字就念紧箍咒！我们助攻团都被扣了‘神仙界的年度最佳猪队友奖’，奖杯还是用回收的蟠桃核做的，刻字都模糊了！要是你再闹出‘素斋自助餐大劫案’，我的绩效考核表就得被玉帝用雷劈了！”

话音未落，人已化作一缕青烟溜了，留下导航牌在风中凌乱，发出“滴滴——电量不足，请及时供奉仙桃”的提示音。悟空拽着八戒撒腿就跑，边跑边掏耳朵：“快！拿定风丹救师父，顺便听讲座刷学分！要是灵吉菩萨能给我写封推荐信，回天庭求职时，俺简历上就能写‘曾获菩萨亲笔认证的打怪专家，附带太白金星友情担保’！职称晋升时这含金量，比老君的仙丹还管用！”八戒边跑边嘟囔，肚子还发出“咕咕”的伴奏：“猴哥，讲座会不会布置作业啊？老猪最怕写观后感了……不过要是作业是‘试吃素斋并写出100字好评’，我保证能写出花儿来！还能附赠表情包九宫格，用我啃包子的表情做封面！”

二人刚跑到山脚，只见灵吉菩萨的道场金光万丈。灵吉菩萨的道场建在须弥山顶那片会飘仙气的“网红云海”上，周围一圈千年菩提树，每片叶子都金光闪闪，活像菩萨讲经时随手撒的“佛光小广告”。传说捡到叶子能解锁前世技能——比如八戒上次捡到一片，竟浮现“天庭御厨·九转莲蓉包VIP配方”，当场馋得他哈喇子流成瀑布，差点把菩提树啃秃了！更离谱的是，沙僧曾捡到一片写着“卷帘大将·皇家窗帘折叠术”的叶子，结果在流沙河畔表演“窗帘舞”，把路过的鲤鱼精吓得直翻白眼，鲤鱼精还吐槽：“这卷帘大将改行跳广场舞了？比东海龙宫的蚌精舞还魔性！”而悟空曾捡到一片空白叶子，气得他直挠头：“俺老孙前世莫不是块石头？连个技能都没有！”菩萨笑着解释：“大圣莫急，这空白叶子乃是‘无字天书’，寓意‘未来无限可能’！说不定哪天就解锁‘齐天大圣·七十二变终极奥义’呢！”悟空这才咧嘴一笑，把叶子揣进兜里当书签，还嘀咕：“等俺老孙哪天变成个金元宝，给师父买十斤素斋！”菩提树最顶端那片叶子特别耀眼，据说藏着菩萨的秘密——有传言是“菩萨减肥秘籍”，毕竟菩萨袈裟下那微微凸起的小肚腩，总被八戒调侃是“佛系发福的象征”。

此刻道场正循环播放《心经》remix版BGM，木鱼声敲得跟打地鼠游戏似的，突然被一声通报打断：“报——！齐天大圣孙悟空带着满头鸡毛求见！”菩萨手抖得差点把《灵山职场生存指南》（扉页烫金大字“如来亲笔：打工人必备，卷死同行”）掉地上，赶紧踩着会自动驾驶的祥云冲出去迎接，袈裟上“KPI标兵”四个大字在阳光下闪得人眼瞎，禅杖里还藏了个炼丹炉芯片（老君友情赞助，专治“加班过劳死”的工伤）。菩萨边跑边嘀咕：“这猴子来得真不是时候！我刚把‘菩萨年度述职报告’的PPT做到第99版，观音菩萨还等着检查呢！上次她嫌我‘佛系养生频道’流量不够，差点把我的莲花座换成‘灵山公共厕所同款硬板凳’！”祥云上还飘着几页PPT草稿，标题赫然写着《论如何把降妖抓怪转化为职场爆款内容——以黄风岭事件为例》，底下密密麻麻全是小字：“需加入悟空耍棍特效镜头”“黄风怪表情包需申请版权”“直播打赏分成比例与天庭财务处谈判要点”。

悟空一蹦进来就跟炸了毛的猴似的：“菩萨救命啊！黄风那货把我师父吹得比风筝还远，我眼睛都快吹成斗鸡眼了！再不管，取经KPI要凉，我这天庭物流总监的位子都得让给哮天犬当！那狗腿子最近在玉帝面前可会拍马屁了，天天送‘天庭特供饼干’，连玉帝的袜子都抢着洗！”菩萨一听“黄风怪”三字，脸皱得比老君炼丹炉的纹路还深：“好家伙！这倒霉玩意儿！我给他套‘灵山GPS电子脚铐’时，他还立字据保证‘绝不乱吹风，绝不偷灯油，绝不啃同僚尾巴毛’呢！结果项圈啃得比八戒啃馒头还利索！上个月他还偷了文殊菩萨的砚台，说是要‘磨墨写辞职信’，结果被逮到在厕所用砚台当搓澡板，把文殊菩萨的仙鹤坐骑都熏得晕了过去！更气人的是，他最近在妖界搞‘吹风培训班’，招生广告都贴到灵山后门了！”说着，菩萨从袖子里掏出一张皱巴巴的“天庭失信妖怪黑名单”，黄风怪的大头照旁边赫然写着“偷油惯犯·吹风狂魔·逃犯界VIP”，旁边还密密麻麻盖着“地府投诉”“东海环保署警告”“天庭物业管理处追债”等红章。

说着“哗啦”掀开贴满“天庭质检合格”的百宝箱，掏出一颗蓝光闪闪的定风丹（包装盒印着“防脱发·防妖风·天庭科研所联名限定款”）和一根带二维码的金属棍。定风丹上还贴着贴心标签：“服用后有效期三小时，过期自动触发‘广场舞BGM’副作用，曾导致哪吒在东海跳《最炫民族风》三天三夜，连敖丙的龙王老爹都跟着扭腰，东海夜市被迫改成‘神仙蹦迪场’。”金属棍更了不得，扫码后不仅能召唤金龙，还能切换“烧烤模式”——上次太乙真人借去抓鲤鱼精，结果把整条河烤成了温泉，气得龙王举着“环保投诉书”追到灵山，投诉信上写着：“温泉可以，但烤焦的鲤鱼精尸体飘了三天！严重影响东海旅游业！”菩萨边递装备边念叨：“悟空，这丹吃下去能稳如泰山，连八戒的呼噜都吹不动！这棍是如来批的‘降妖临时工装备’，扫二维码能召唤金龙抓贼，记得用完五星好评哦！差评会扣我的绩效分！对了，上次观音菩萨的杨柳枝被差评说‘洒水功能不如天庭浇花壶’，害得她重修了三个月功德值！”悟空接过装备，眼珠一转：“那要是好评，菩萨能送我天庭超市的购物券不？师父的素斋都快吃出虱子了！”

两人腾云驾雾到黄风山，菩萨突然掏出一个镶金边的“天庭直播三脚架”（自带美颜滤镜，能把雷公电母拍成爱豆），边调试边念叨：“悟空，你下去表演‘单挑黄风怪’，我开个‘降妖直播’冲业绩！灵山最新指标：菩萨年播量不达标，连莲花座都要换成硬板凳！观音菩萨上周直播‘南海观音美容SPA’，单场点赞破亿，她用的那瓶‘玉露琼浆’美容液，连玉帝的贵妃娘娘都找她要链接！我这‘佛系养生频道’再不发力就完犊子了！标题我都想好了——《爆笑抓妖！悟空VS吹风怪，年度最卷职场大戏》！”悟空翻着白眼吐槽：“行吧，俺老孙金箍棒耍起来比广场舞大妈还带劲，保证让你直播间飘满‘菩萨666’火箭！不过先说好，打赏的仙豆得分我一半，我师父的素斋都快吃不起啦！还有，上次你答应的‘加班续命丹’，老君那老头不会又拿过期丹药糊弄我吧？”菩萨赶紧答应：“成交！回头给你批‘降妖补贴’，再让老君送几瓶‘加班续命丹’，这次保证贴上‘天庭质检合格·保质期千年’标签！”

悟空“嗖”地窜下去，一棒子把山洞门砸出“拆迁办到此一游”的裂痕，嗷嗷喊：“黄毛耗子！快交出我师父！不然把你胡子编成麻花，挂灵山门口当警示牌！让来听课的妖怪都看看，偷油吹风的下场！”洞里传来黄风怪气急败坏的吼声：“弼马温！你拆我洞府，我吹你成蒲公英！让你知道‘妖界吹风培训班’的厉害！”话音未落，一阵妖风刮来，卷起漫天黄沙，悟空赶紧吞下定风丹，瞬间稳如泰山，还悠闲地掏了根香蕉啃起来，香蕉皮随手一扔，被风一卷，竟精准砸中黄风怪的脑袋。菩萨在云端举着直播镜头激情解说：“家人们看好了！高光时刻——悟空稳如磐石，这定风丹效果堪比‘天庭防脱发洗发水’！再看这黄风怪，吹得脸都变形了，像极了加班到凌晨的打工人！直播间刷‘打工人共鸣’的礼物走起来！”直播间弹幕瞬间爆炸：“菩萨666！”“求定风丹链接！”“黄风怪表情包已截！”“这猴子吃香蕉的样子比我加班时啃泡面还香！”菩萨笑得见牙不见眼，偷偷把直播间标题改成“爆笑抓妖！悟空VS吹风怪，年度最卷职场大戏——打工人专场！”，还开启了“礼物抽奖”，奖品是“灵山菩提叶盲盒（随机前世技能，可能开出‘天庭扫地僧·隐身术’哦）”。

黄风怪举着三叉戟冲出来，气得胡子翘成天线：“弼马温！你拆我洞府，我吹你成蒲公英！看我新研发的‘十二级台风阵’！”话音未落，悟空掏出金属棍一扫二维码，瞬间金光爆闪，一条金龙腾空而出（爪子上还戴“灵山高定”金镯子，镯子上刻着“天庭珠宝行·扫码可分期付款”），一爪子按住妖怪脑袋，尾巴一甩把他拍在墙上，活像拍苍蝇。金龙还扭着脖子对镜头卖萌：“扫码关注我，下次抓妖九折优惠哦！转发朋友圈还能抽‘龙鳞护身符’，防小人防妖风防天庭裁员！”妖怪现原形——好家伙，竟是一只比八戒还圆润的黄毛貂鼠，尾巴尖还沾着灵山琉璃灯的油渍，活脱脱“偷油界在逃惯犯”。更搞笑的是，貂鼠腰间竟挂着一个迷你炼丹炉，里面装着半瓶没喝完的珍珠奶茶，瓶身上赫然印着“如来私藏·限量版”，瓶底还刻着“偷喝一口，功德-1000”的小字。菩萨在直播间惊呼：“家人们快看！黄风怪偷喝如来的奶茶！这可比偷灯油严重多了！上次哪吒喝了一口，被罚打扫灵山厕所三个月！”

悟空举棒要砸，菩萨急得跳脚：“别杀别杀！直播开着呢！我‘慈悲菩萨’人设要崩！这耗子上次偷喝如来的珍珠奶茶，被我追着跑三圈灵山，结果他边跑边喷奶茶，把整个灵山染成了粉红色！如来气得把‘奶茶事件’写进《天庭职场警示录》，还警告所有菩萨‘奶茶必须锁在炼丹炉里’！这次必须送‘妖界法庭’直播审判！流量高了，我年终奖能换带按摩功能的莲花座！按摩功能还能切换‘老君捶背式’和‘观音推拿式’，再也不用羡慕如来那带自动加热的黄金宝座了！”说着掏出个印“灵山监狱”的笼子，“咔嚓”把貂鼠塞进去，笼子自动弹出“拘留单”：“黄毛同志，因偷油、伤人、毁环境、偷喝禁品奶茶，判地府义务加班千年（包吃包住，夜班补贴三颗仙豆）。附赠：每日强制观看《灵山职场礼仪手册》100遍，背诵‘八荣八耻’！特别警告：禁止在地府开设‘吹风培训班’，否则加班时长加倍！”貂鼠在笼子里哀嚎：“菩萨饶命啊！我愿用偷来的灯油换‘地府加班豁免权’！奶茶是太上老君给的，他说‘喝完能提升法力’！”菩萨冷笑：“少来！老君那老头自己喝醉时说的话也能信？下次见他，我定要举报他‘教唆妖怪偷喝禁品’！”

悟空救出师父，唐僧正抱着半块素饼哭唧唧：“悟空，为师以为再也吃不上你的素斋了……这风刮得连袈裟都差点吹走，多亏为师死死抱住素饼，才没让妖怪抢去。”八戒突然从角落冒出来，怀里塞满妖怪的“私房零食”（实为烤红薯），举着红薯大喊：“猴哥！这耗子屯的红薯比天庭泡面香十倍！他还藏了半罐子人参果酱！师父，您尝尝，这果酱抹在素饼上，比王母娘娘的蟠桃宴还美味！”悟空一把夺过：“呆子！先赶路！师父饼都要凉了！再说了，偷拿妖怪零食，小心被扣‘取经团队道德分’！上次你偷吃观音菩萨的莲花瓣，差点被记大过！”三人走出山洞，八戒突然哀嚎：“完了！忘了给‘黄风岭妖怪打卡点’拍游客照发朋友圈！上次路过流沙河，沙师弟还特意摆pose，背景是‘流沙河日落’，配文‘卷帘大将打卡成功，求点赞’！”悟空一脚踹他屁股：“吃货！再磨蹭，师父的素饼都凉成化石了！不过……这红薯真香啊！”说着，偷偷掰了半块塞进嘴里，还嘀咕：“这耗子烤红薯的手艺，比天庭御厨还强，要不把他调到取经团队当伙夫？”夕阳下，三人身影渐远，身后菩萨直播间还飘着“菩萨666”的弹幕，活像一群磕了仙丹的吃瓜群众。菩萨笑得合不拢嘴，边下播边盘算：“这场直播点赞破千万了！年终述职PPT终于有素材了！观音菩萨再也不能说我‘只会佛系养生’了！对了，得赶紧联系天庭宣传部，把黄风怪审判直播剪辑成‘职场警示纪录片’，肯定能冲上热搜！”