一只猴子的一生 015节 孙大圣三打白骨精

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白虎岭的风裹着砂砾，刮得跟容嬷嬷扎针似的，针针扎得唐僧师徒的脸都扭曲成了“抽象派雕塑”。那风呼啸而过，卷起地上的碎石，噼里啪啦打在师徒四人的僧袍上，活像一群调皮的熊孩子举着弹弓偷袭。放眼望去，满山都是奇形怪状的石头，有的像跳广场舞的大妈扭着秧歌步，有的像喝醉了酒的奥特曼歪歪扭扭，还有的像被雷劈过的仙人掌，张牙舞爪地伸着“刺手”。连棵歪脖子树都懒得在这儿扎根，更别说能蹭顿饭的人家了。唐僧骑在马上，肚子饿得跟装了闹钟似的“咕咕”叫个不停，拽着缰绳对悟空说：“悟空，你去前面探探路，看看能不能化个外卖……啊不，化点斋饭来！为师这肚子，再饿下去怕是连马都要啃了！”孙悟空眨巴着眼睛，嘀咕道：“师父，您这都什么年代了，还想着点外卖呢！”说罢，一个筋斗云便翻了出去。

悟空刚要一个筋斗云窜上天，突然像警犬闻炸弹似的猛地抽了抽鼻子，两道浓眉皱成了“川”字：“师父，这地儿妖气冲天，比老孙的榴莲味袜子还上头十倍！您和师弟们蹲在这儿别乱跑，我瞅瞅去！”话音未落，他“嗖”地窜上云端，火眼金睛一亮，活像开了手电筒的猫头鹰，目光如炬地扫视着下方。只见山谷里一团黑气在石头缝里扭得像条被踩了尾巴的蚯蚓，还“滋滋”冒着绿烟，悟空嘴角一勾：“哼，何方妖孽，敢在俺老孙眼皮子底下作祟！”

这边悟空刚飞走，那团黑气就跟充了气似的，“噗”地一声炸开，变出个白骨精。只见她穿着白裙，裙摆被风吹得猎猎作响，活像挂面在风中起舞；脸跟放了三天的馒头似的干瘪，眼角还挂着两道熬夜追剧的黑眼圈，仿佛三天三夜没合过眼。她躲在大石头后面，盯着唐僧流口水，嘴角快咧到耳根子了，活像鳄鱼看到肥美的小羚羊：“哎呀妈呀！这不是唐僧肉送货上门嘛！吃了他，本姑娘就能长生不老，再也不用在荒山野岭当‘石头姐’了！哎嘿嘿……”说着还舔了舔嘴唇，眼神比饿狼看见烤全羊还亮，舌头在嘴里转了几圈，仿佛已经尝到了唐僧肉的鲜嫩滋味。她心里盘算着：“先扮个可怜小白花，骗他过来，然后咔咔一爪子——完美！今晚加餐，唐僧肉火锅走起！涮着吃、烤着吃、炖汤喝……哎哟，想想就美滋滋！”

八戒在旁边听得肚子“咕噜”一声，揉了揉圆滚滚的肚皮，小声嘟囔：“师父，猴哥这去化斋，怎么跟抓贼似的？这荒山野岭的，要是有妖怪，咱还不如啃点野菜垫垫肚子呢……”沙僧默默拍了拍他的肩膀，指了指远处若隐若现的黑气，吓得八戒一哆嗦：“大师兄说得对，这妖气……比咱高老庄的猪圈味还冲！”

白骨精蜷在石头缝里，像一只受惊的野猫，屏息凝神地偷瞄唐僧师徒。她小心翼翼地隐藏自己的气息，生怕发出一点声响会引起孙悟空的注意。她咂摸着干裂的嘴唇，心里直骂街：“这唐僧肉闻着比烤全羊还香，可身边那俩‘门神’真招人烦！孙悟空那火眼金睛跟装了红外线探测器似的，猪八戒更是个大嘴巴，啥事儿都囔囔得满山都知道！”她缩着脖子，浑身因恐惧而微微颤抖，生怕被那猴精察觉，眼珠子滴溜溜转着，盘算着新招数：“这老一套的变装术怕是骗不过那猴子，得整点高科技的——要不试试网上流行的‘网红同款滤镜’？再加点特效妆，保准让唐僧那老好人迷糊！”她阴森森一笑，指甲“哧啦”划破掌心，血珠刚冒出来就化作青烟，在石缝里飘出股子腐臭味，熏得旁边的野草都蔫了。

瞅瞅猪八戒，腆着圆滚滚的肚皮一颠一颠走，九齿钉耙扛得跟扛烧火棍似的，还嘟囔：“猴哥这猴精！总说俺老猪馋，可这鬼地方连棵野菜都找不着，俺的肚子都饿得能当鼓敲啦！再这么走下去，俺怕是要饿成纸片猪，到时候妖怪都不用打，一阵风就能把俺吹跑咯！”他一边说一边拿耙子戳地，溅起尘土，呛得沙和尚直咳嗽。沙和尚倒是一声不吭闷头跟着，黑脸在太阳底下油亮亮的，活像刚从煤窑爬出来的，攥着降妖杖的手跟焊死似的，生怕下一秒就要抡起来给谁开个瓢。他默默瞥了眼八戒，心里嘀咕：“这呆子，肚子饿就饿，偏要嚷嚷得跟打雷似的，生怕妖怪听不见么？”

白骨精眯着眼观察这三人，嘴角勾起一抹冷笑，手指在石缝里一通乱刨，抓出半筐癞蛤蟆和扭屁股的长蛆。她对着筐子念咒：“天灵灵地灵灵，老娘这变装术要是翻车，三十年的妖怪白混了！急急如律令——变！”话音没落，癞蛤蟆“嗖”变米饭，蛆虫“滋溜”变面筋，破筐子瞬间亮得能反光，跟从御膳房偷来的似的。白骨精还嫌不够，又从兜里掏出个小瓶子，倒出些粉末往脸上一抹，瞬间皮肤光滑得能反光，活脱脱个“滤镜开满格”的网红。她挎着筐扭着水蛇腰蹭过去，声音甜得能齁死蚂蚁：“长老们辛苦啦，小女子特意给菩萨上供做了斋饭，快尝尝热乎的！这可是用山泉水煮的，保准比那干巴巴的素馍馍好吃百倍！”

唐僧眯着眼打量她，心里直嘀咕：“这荒郊野岭的，咋冒出个比网红还精致的村姑？难不成是……刚打完玻尿酸从城里逃难来的？这妆容，怕是比女儿国的公主还夸张三分。”想起女儿国公主那天然的美貌和温婉的气质，唐僧心中更加起疑，暗自思量：“那公主虽美，却不似这般妖艳，这村姑怕是不简单。”

悟空火眼金睛一亮，跟开了X光机似的，瞬间看穿那层人皮：“师父您瞅瞅！这村姑影子就是具骷髅架子，骨头缝里还漏着尸油呢！她那筐子底下压着三张符纸，分明是邪术变的！”话音未落，金箍棒带着风声就扫过去了。唐僧吓得一扑：“悟空别杀！她分明是良家妇女，你这暴脾气是要闹哪样？万一冤枉了好人，菩萨怪罪下来可如何是好？”悟空灵巧一闪，棒子擦着唐僧的袈裟扫过，“砰”地砸在村姑天灵盖上。

那“村姑”“嗷”地一声惨叫，跟气球漏气似的炸成纸糊假人。脸上的胭脂水粉糊得跟抽象画似的，红绿颜料混成一团，筐子“哐当”摔地上，米饭面筋“哗啦”散开，瞬间变回癞蛤蟆和蛆虫。那些蛆在地上扭得跟跳街舞似的，还有一条胆肥的顺着八戒裤腿往上爬，吓得他原地蹦高：“猴哥救命啊！虫子要攻占俺老猪的裆部阵地啦！快使个定身法，别让它们钻进去产卵啊！”八戒一边跳一边乱甩腿，活像在跳大神，把沙和尚的行李都踢翻了。

唐僧被这变故吓得一屁股坐地上，袈裟沾满尘土，指着假人结结巴巴：“这……这是啥玩意儿？咋比抖音特效还邪乎！这妖怪变装术，怕是连天庭的戏班子都比不上！”悟空叉着腰冷笑：“师父您睁眼瞧瞧！这‘良家妇女’骨头是草纸糊的，尸油是二锅头兑的，筐子都是稻草编的——妖怪的套路，也就骗骗您这种爱心泛滥的佛系青年！您再信她，下次她指不定变出个假菩萨来骗您剃光头当和尚呢！”

八戒手里还攥着半块“面筋”，这会儿那玩意儿在他手心慢慢蠕动，露出蛆虫的黑脑袋。他“哇”地一声吐出来，酸水喷了沙僧一裤腿，连滚带爬躲到沙僧背后：“你这泼猴！故意整蛊师父，安的什么心呐！俺老猪好心试毒，你倒好，一棒子把斋饭打没了，现在连蛆都来欺负俺！”沙僧皱着眉，用降妖杖戳了戳纸人，发现里头塞着稻草，还夹着几根白骨精的头发。他刚要说话，唐僧已经信了八戒的“哭诉”，掏出紧箍咒开始念：“悟空，你太放肆了！如此伤人性命，如何修得正果？”

悟空疼得满地打滚，金箍棒砸在石头上“哐当”一声，震得八戒的猪耳朵嗡嗡作响，差点把八戒的“猪头肉”震成波浪鼓。他抱着脑袋哀嚎：“师父父！我这火眼金睛比X光机还带透视功能啊！那村姑绝对是白骨精Plus版！您瞅瞅这地上的‘尸体’——”突然一个鲤鱼打挺，金箍棒戳向纸糊村姑，“哗啦”一声，纸壳裂开，露出里面塞着的稻草和半根啃剩的鸡腿骨，“这玩意儿连地府外卖小哥都懒得收，您咋就信她不信我？难道我长得像骗子吗？”悟空头疼得鼻涕眼泪糊了一脸：“师父！俺老孙比窦娥还冤！那真是妖怪变的，您要不信，俺这就挖她老巢给您看！她洞府里还藏着三十年的尸油存货，能炼一锅地沟油呢！”唐僧扶着腰喘气，袈裟上沾着土，活像刚从工地搬完砖，手指颤抖着指向悟空：“你这泼猴！一棒子下去，人家姑娘直接变‘纸片人’，连复活甲都不给人家留！阿弥陀佛，造孽啊造孽！”八戒趁机挤过来，挤眉弄眼地补刀：“猴哥这暴脾气，比我老猪的肚腩还膨胀！刚才那姑娘的斋饭还冒着热气呢，就被打成‘废纸片’，我连口水都没舔到，亏大发了！”沙僧急得抓耳挠腮，黑脸涨成猪肝色，活像被踩了尾巴的哈士奇：“师父，大师兄他……他真不是故意的，他就是……太‘热情’了！”

八戒边嘟囔边偷偷咽口水，猪鼻子一抽一抽的，仿佛还能闻到斋饭的香味，馋得用蹄子刨地，在地上画出个歪歪扭扭的“饭”字。沙僧见状，憋着笑拍了拍八戒的背：“二师兄，您这‘画饼充饥’的功夫，比大师兄的七十二变还绝啊！”突然，八戒的猪尾巴竖了起来，像天线一样转圈，嘴里还哼着《吃货进行曲》，逗得沙僧差点笑岔气。

唐僧心一软，刚准备收回紧箍咒，悟空“嗖”地窜起来，八爪鱼式抱住唐僧大腿：“师父英明！下次俺一定给妖怪做全套体检——人脸识别、DNA检测、甚至测测她有没有‘妖怪资格证’！要是咱有台现代的电脑，说不定还能联网查查她的犯罪记录呢。”唐僧被勒得差点背过气去，拍着他的猴爪哭笑不得：“你这猴头！再乱来，为师就给你念紧箍咒BGM循环播放！看来我要下载个‘驱猴APP’才能治得了你。”悟空秒变乖巧，掏出金箍棒“咔嚓”缩成牙签，塞回耳朵，还不忘踹八戒屁股一脚：“呆子，再敢拱火，我就把你肚子当蹦床跳！”八戒“嗷”一嗓子捂住屁股，缩成球躲在沙僧身后，嘟囔：“猴哥公报私仇！我这是工伤，要赔精神损失费……”八戒缩成球时，肚皮上的肥肉一颤一颤，活像颗会动的棉花糖，沙僧憋笑憋得肩膀直抖，差点没憋出内伤。突然，八戒的猪头从球里探出来，对着悟空做了个鬼脸，结果被悟空用金箍棒轻轻一戳，整个球滚下山坡，逗得沙僧捂着肚子笑倒在路边。

远处，白骨精在暗处咬牙切齿：“这泼猴，坏我好事！下次非得变个更高级的——要不，试试‘元宇宙虚拟形象’？我可以利用现代科技手段，创建一个虚拟世界中的化身，让唐僧等人难辨真假。我要先收集他们的信息，分析他们的弱点，然后设计一个无懈可击的伪装。保准让他们真假难辨！”她袖子一挥，化作一阵阴风，卷着剩下的癞蛤蟆和蛆虫，消失在石缝深处，只留下一股子腥臭味，熏得师徒四人直捂鼻子……

师徒四人刚准备骑白马跑路，路边草丛突然窜出个黑影——白骨精正扒着石头缝偷窥，指甲抠石头抠出“抓狂表情包”，内心咆哮：“这死猴子命比蟑螂还硬！唐僧这老好人居然又原谅他了？不行，老娘的长生不老KPI还没完成呢！”她掏出小镜子补了个“绿茶妆”，又甩出“老太婆皮肤卡”，念念有词：“变变变！这次老娘要玩cosplay终极版——‘广场舞大妈暴走形态’，看唐僧还护不护我！”白骨精补妆时，口红涂得歪歪扭扭，活像小学生第一次学化妆，还对着镜子练习“楚楚可怜”表情，结果挤出的表情比哭还难看，吓得路过的乌鸦扑棱着翅膀逃走了。她补完妆后，还从袖子里掏出个蓝牙音响，播放《最炫民族风》，边跳边扭，准备用广场舞大妈的气势震慑唐僧。

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白骨精拄着拐杖，颤巍巍朝师徒蹦跶过来，边哭边用拐杖戳地，戳出《最炫民族风》的节奏：“我的儿啊！我的乖孙啊！哪个挨千刀的杀人犯把你们噶了！”随着她拐杖的每一次戳地，尘土飞扬，如同爆发的火山灰般弥漫在空气中，不仅呛得八戒连打三个喷嚏，每个喷嚏都如同狂风呼啸，鼻涕泡挂在了猪鼻子上，闪烁着晶莹的光芒，还让唐僧眯起了眼睛，仿佛置身于沙尘暴之中，沙僧则急忙用手遮挡住脸，仿佛在抵御一场猛烈的沙尘袭击。悟空火眼金睛一亮，并未受到尘土影响，唐僧刚开口，悟空“唰”地蹦起三丈高：“妖怪！又双叒是你！上次用‘网红脸’，这次改‘广场舞大妈’？看俺老孙不打你出‘骨灰级表情包’！”白骨精秒甩出一具“假尸体”——村姑造型，脸上还涂着死亡荧光粉口红，假得连路边野狗都懒得啃。

唐僧吓得从马上滚下来，指着悟空鼻子跳脚：“你你你！又双叒叕打人！这老人家都老成腊肉了，你怎么下得去手？”悟空急得抓耳挠腮，金箍棒一挑，“啪嗒”尸体胳膊掉了，露出里面塞着的泡面桶：“师父！这是3D打印的假货，比八戒的谎言还假！”泡面桶里还飘出股酸臭味，八戒闻了直捂鼻子：“猴哥，这妖怪连泡面都买过期货，太抠门了！俺老猪的伙食费可比这强多了！”说着，八戒从怀里掏出一包薯片，“咔嚓咔嚓”啃了起来，薯片碎屑掉得满地都是，沙僧边捡边嘟囔：“二师兄，您这吃相，比妖怪还破坏环境……”

唐僧闭眼狂念紧箍咒：“唵嘛呢叭咪吽……紧箍咒！”悟空瞬间化身人类早期驯服四肢珍贵影像——满地抽搐，金箍棒被甩出去，正好砸中八戒的猪屁股。八戒“嗷呜”一声跳起芭蕾舞：“猴哥！你砸我屁股干嘛？我屁股招你惹你了！”八戒跳芭蕾时，猪蹄子踩得地面咚咚响，活像在跳“猪式踢踏舞”，沙僧憋笑憋得直捶地，差点笑岔气。突然，八戒的猪蹄子踩到了唐僧的袈裟，唐僧被绊了个趔趄，生气地喊道：“八戒！你跳就跳，别扯我袈裟！这袈裟可是观音菩萨送的限量版！”八戒吓得赶紧缩回蹄子，结果不小心踩到了自己的尾巴，疼得原地打转。

沙僧手忙脚乱捡金箍棒，被唐僧一声吼定住：“别帮他！这泼猴必须接受‘紧箍咒DJ版’洗礼！”唐僧越念越嗨，紧箍咒被他念成rap节奏，一口气念了二十遍，最后自己喘成破风箱，才停下来：“再敢乱来，送你回花果山当猴王——兼职摘桃快递员！”唐僧念咒时，还配合着打拍子，手指在袈裟上敲出节奏，活像在打碟，悟空抽搐的动作越来越像在跳街舞，连路边的小草都跟着摇摆起来。突然，唐僧的手机响起微信提示音，他掏出手机一看，原来是观音菩萨发来了新消息：“紧箍咒已升级至2.0版本，可切换多种音效模式。”唐僧眼睛一亮，赶紧回复：“菩萨，有没有带自动歌词生成功能的版本？”

悟空鼻涕眼泪糊一脸，爬到唐僧脚边打滚撒娇：“师父父～我错了嘛～您要是不要我，就把紧箍咒解绑呗！”唐僧懵圈挠头：“可观音菩萨没教解咒啊！”他火速掏出手机（对，就是那个三界5G信号满格的手机），给观音发语音：“菩萨！紧箍咒怎么解锁？急！在线等！”观音秒回：“凉拌，自己看着办。”唐僧摊手：“那……再信你一次！但下次再犯，送你回花果山开直播卖桃！”悟空一听“直播卖桃”，眼睛一亮，秒变正经：“师父，其实俺老孙对带货很有心得，花果山的蟠桃绝对有机认证，包邮包售后！”说着，他还掏出了个小黑板，上面写着“蟠桃大促销，买一送一，附赠猴毛签名照”，唐僧翻了个白眼：“再废话，现在就给你开直播！不过得先交摊位费——十个馒头！”

白骨精在石头缝里气得跺脚，头发都炸成“梅超风同款”，咆哮：“这唐僧是钢筋直男吗？悟空这泼猴居然还能活蹦乱跳！老娘要祭出终极大招——‘社会我大爷，人狠话还多’！”她甩出“老公公皮肤卡”，“唰”地变身成白发三千丈的老大爷，胡子垂到胸口，手里举着“寻人启事”牌子，上面写着：“寻老伴和闺女，提供线索者送唐僧肉一片！”牌子背面还贴心地印着二维码，白骨精嘟囔：“现在抓唐僧都得搞数字化营销了……”突然，她手机响起，原来是天庭HR打来的电话：“白骨精同志，您这个月的KPI还差三个唐僧，再不达标就要被调到扫厕所组了！”白骨精气得把手机摔在地上：“这破工作谁爱干谁干！”

白骨精拄着拐杖，颤巍巍拦住师徒，哭天抢地：“我的老伴儿啊！我的宝贝闺女啊！你们死得好惨啊！”悟空一眼识破，但头还在疼，他眉头紧锁，双手按住太阳穴，勉强忍痛蹦跶：“师父！这妖怪又又叒叕变身了！这次是‘广场舞大爷Plus版’！”随着一声滑稽的“叮咚”声，白骨精瞬间扑到唐僧身后，挂在他身上当人形挂件：“救命啊！和尚打人啦！赔我精神损失费——一吨蟠桃！”白骨精挂件式扒着唐僧时，还偷偷用指甲掐唐僧腰间的肉，唐僧疼得直抽气，却还得维持高僧形象，表情扭曲得像在演默剧。突然，白骨精的假胡子掉了下来，露出里面的白骨，悟空指着大笑：“师父看！这妖怪的胡子是假发套！”悟空此时痛苦地扭曲着身体，仿佛被无形的巨手拧成麻花。

唐僧吓得直哆嗦，护着“人形挂件”大喊：“悟空别过来！再动我就……我就……给你念紧箍咒remix版！”悟空急中生智，掏出金箍棒朝天一指：“山神土地！立刻马上给我滚出来！否则拆了你们的庙当柴烧！”两道金光闪过，山神土地顶着黑眼圈出现，活像被老板压榨的社畜：“大圣，我们真的不想加班啊……”山神土地出现时，还抱着个文件夹，里面塞满加班报表，土地委屈巴巴：“大圣，我们刚做完天庭的绩效考核，您这又……哎……”山神偷偷塞给悟空一张纸条：“大圣，求您别再折腾了，我们庙里的香火钱都快被扣光了！”悟空看了纸条，坏笑一声：“行，那我给你们出个主意——把白骨精的KPI改成‘抓猪八戒’，那呆子肉多，好抓！”

悟空瞪眼：“少废话！告诉唐僧这老登是白骨精！”山神土地瑟瑟发抖，被逼无奈，扯着嗓子喊：“唐僧师父！这是白骨精变的！她吃了三个程序员还在赶KPI呢！”喊完这句，山神土地还偷偷给悟空使眼色，暗示“台词够劲爆了吧？能不加夜班了吗？”，悟空比了个“OK”手势，土地长舒一口气。突然，天上飘来一朵乌云，玉帝的声音传来：“山神土地，加薪申请已通过，但你们得先帮白骨精完成KPI！”山神和土地当场晕倒。

唐僧却怒目而视，狂念紧箍咒：“你这泼猴！居然找临时工来骗我！看我不念到你怀疑猴生！”悟空被念得满地打滚，金箍棒都扭成麻花，内心咆哮：“师父！这次真不怪我啊！这妖怪是‘影帝级玩家’！”悟空打滚时，还不忘用金箍棒在地上画出“冤枉”二字，字迹龙飞凤舞，活像在表演街头书法，沙僧看得目瞪口呆：“大师兄，您这被虐时还不忘秀才艺……”突然，八戒跑过来，用蹄子在地上画了个更大的“冤”字，还配了个哭脸表情，沙僧笑喷：“二师兄，你这是在帮大师兄申冤，还是在搞行为艺术？”

白骨精在唐僧身后偷笑，正盘算着“唐僧肉火锅配什么蘸料”，悟空突然爆发出洪荒之力，金箍棒抡出一道金光——“啪嚓”一声，白骨精被打回原形，白骨上刻着“白骨夫人·奥斯卡影后”几个大字。白骨现形时，还伴随着一阵炫目的烟花特效，白骨精气得跳脚：“这死猴子！连打妖怪都要搞特效，比我拍电影还夸张！”突然，天空传来颁奖音乐，白骨精的白骨自动飘到空中，开始播放她的“奥斯卡获奖感言”投影：“感谢天庭，感谢地府，虽然我输了，但我的演技绝对碾压孙悟空！”

悟空喘着粗气，指着白骨狂笑：“师父！证据在此！她绝对是妖怪！连骨头都自带水印！”唐僧凑近一看，“哇”地一声吓坐到地上，脸色比八戒的猪肚还白：“这……这居然是真的？”八戒突然跳出来，指着白骨振振有词：“师父！猴哥肯定用了‘美图秀秀P图术’！这绝对是假的！他怕您念紧箍咒，就P了堆骨头来糊弄您！”八戒边说边掏出手机，打开美图秀秀：“师父您看，这白骨特效我用美图秀秀也能做！猴哥绝对作弊了！”结果手一抖，把唐僧的照片P成了猪头，师徒俩当场笑喷。突然，八戒的手机收到一条广告推送：“美图秀秀最新功能——一键变妖怪，体验白骨精同款造型！”八戒眼睛一亮：“师父，要不咱们也试试？”

唐僧一听，火气“蹭”地窜上来，掏出“电子贬书”拍在悟空脸上：“滚！再也不要回来！我的取经队伍不养戏精！”悟空愣住了，接过贬书，眼泪“唰”地流成瀑布：“师父……您真要赶我走？”沙僧急得蹦高：“师父！大师兄冤枉啊！您看那骨头上的字……”唐僧甩手：“不听不听！快走！再不走我念紧箍咒无限循环！”悟空长叹一声，转身握住沙僧的手，泪中带笑：“悟净，保护好师父。遇到妖怪就说‘俺是孙悟空’，他们会被吓成表情包的！”又瞅了八戒一眼，憋出句：“呆子，少吃点，别把师父的行李吃光了……”悟空临走前，还偷偷往八戒的猪耳朵里塞了颗蟠桃，小声说：“省着点吃，这是俺老孙最后的‘工伤补偿’。”八戒感动得眼泪汪汪，结果下一秒就把桃啃得只剩核，还对着悟空的背影喊：“猴哥，下次带点辣条啊！”唐僧手中的“电子贬书”其实是一部具有法术的装置，只要轻轻一按，便能将指定对象即刻传送至千里之外，并附带一份详细的贬黜文书，瞬间让受贬者无处遁形。

白骨精的魂魄飘在半空，看着悟空远去，气得七窍生烟：“这死猴子！临走还给我上‘封印咒’！但别得意，唐僧没了你这保镖，就是行走的‘唐僧肉自助餐’！老娘的KPI，这次绝对能超额完成！哈哈哈哈……啊嚏！”突然打了个喷嚏，因为被悟空的“紧箍咒后遗症”咒语诅咒感冒了。喷嚏声惊天动地，震得方圆十里的乌鸦集体拉稀，白骨精边打喷嚏边骂：“这死猴子，咒语都带生化攻击！”突然，她的手机收到天庭HR的新通知：“鉴于白骨精同志本月表现突出，奖励感冒药一盒，继续努力！”白骨精当场气晕。