一只猴子的一生 021节 车迟国大圣斗法除三妖

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“哎哟喂！这雪是跟天上水龙头合伙了吧，哗哗下没个完！”唐僧裹着破袈裟，抖得像筛糠，鼻涕泡都快冻出来了，一边跺脚一边嚎：“阿弥陀佛，佛祖啊，您这是考验我们呢，还是把搓衣板搬天上让我们练平衡？再抖下去，我袈裟都得成破抹布了！这雪下得比老丈母娘查岗还密，连根针都插不进去啊！怕是玉帝老儿在搞‘天宫制冷工程’，把咱师徒当试验品了，这寒冷直接把我冻成‘唐僧冰棍’了！”

悟空倒是一蹦老高，踩着雪“咯吱咯吱”响，活像踩着节奏蹦迪，指着远处山影喊：“师父快看！翻过这山就是车迟国了！到了那儿，咱吃火锅泡温泉，找个庙当‘五星酒店’躺平！再搞个‘妖怪烧烤摊’，把那些不长眼的妖怪全烤了，撒点孜然，保管香得连佛祖都流口水！想象一下，咱们把妖怪的肉串起来，边烤边唱，那香气四溢，简直是人生一大享受！”话没说完，一阵鞭子声和哭嚎传来，吓得唐僧差点从马上摔下来，手忙脚乱地抓住缰绳：“悟空！前面是不是妖怪开派对？这哭声比女鬼KTV还渗人！佛祖保佑，可别是咱们的‘取经VIP套餐’又升级了！”

悟空掏耳朵，咧嘴一笑，露出俩大板牙，金箍棒在手里转得跟风车似的：“师父别怂！俺老孙去瞅瞅，管他什么牛魔王私生子、蛇精远方表弟，一棒子下去，保证打成‘妖怪烧烤铺’！要是遇到不开眼的，连签子都省了，直接当‘铁板烧’！”说完“嗖”地窜上天，筋斗云划出金光，跟外卖小哥送餐路线似的，边飞边嘟囔：“这妖怪效率咋比俺老孙还高？莫不是提前接到取经订单了？”

飞到半空，悟空差点笑岔气，指着底下工地模样的场景，拍着大腿乐：“好家伙！这哪是工地啊，分明是‘和尚劳改营’！几百和尚穿得比要饭的还破，补丁摞补丁，被铁链串成‘人肉串串香’，扛石头跟玩命似的。道士们穿得跟番茄炒蛋似的，红袍黄冠，挥鞭子跟广场舞大妈抢C位，还喊：‘快干活！耽误国师求雨，把你们炸成‘和尚天妇罗’！’有个道士踢老和尚一脚，补刀：‘老骨头还偷懒，今晚饭减半！连耗子见了都得摇摇头，这伙食比天庭的泔水还惨！’悟空气得拍大腿：‘欺负俺师父的人？活该当‘妖怪到期卡’！俺老孙今天给他们开‘妖怪退货服务’，退货理由就写‘缺德超标’！’”

摇身一变，悟空成了个“菜鸟小道童”，晃悠过去套话，手里还攥着根狗尾巴草，一脸憨厚：“道爷，这儿演的是《和尚变形记》吗？咋比俺老家杀年猪还热闹？”道士鼻孔朝天，嘚瑟得尾巴都快翘天上去了：“新来的吧？二十年前大旱，和尚求雨失败，咱三位国师——虎力羊力鹿力，堪比‘气象局VIP’，国王一高兴，和尚全变苦力，这辈子别想翻身！哼，废物就该当柴火，烧了还能给国师炼丹当燃料！”悟空心里骂：“三个菜鸡妖怪，还整得跟‘天团C位’似的！待会儿让你们知道，啥叫‘真·C位出道，坟头蹦迪’！”

钻进和尚堆，悟空拍老和尚肩膀，老头吓得一哆嗦，差点把破碗里的雪水打翻，看清悟空脸，眼泪“唰”地流，跟开了闸似的：“大圣啊！太白金星托梦说您来，我等得头发都熬白了，眼瞅着要熬成秃头强了！那三个国师就是妖怪，烧寺庙、毁佛经，佛像当劈柴，不听话的直接‘物理消失’啊！他们每天逼我们做苦工，稍有懈怠便鞭子相加，我们吃不饱穿不暖，夜里只能蜷缩在破庙中瑟瑟发抖。我们活得比‘地狱VIP房’还惨！连阎王爷见了都得说：‘兄弟，你这VIP套餐太狠了！’”老头掀开僧袍，露出鞭痕，密密麻麻跟蜘蛛网似的，悟空直呼：“哟！这背上的‘条形码’比二维码还密，都能扫码支付痛苦值了！待会儿俺老孙让那三个妖怪扫码付‘报应费’，利息加倍！”

悟空瞬间炸毛，金箍棒转得跟风火轮，金光闪得跟迪厅灯球似的，吓得道士们集体后退，手里的鞭子都掉地上了：“妖怪！吃俺老孙的‘当头一棒，保证让你变成肉夹馍’！”一棒子下去，监工道士直接成“人肉饼”，血溅得旁边道士跟被泼番茄酱似的，惨叫着：“救命啊！这和尚是拆迁队的吗？”和尚们一见悟空，集体跪地，哭成“喷泉”，连雪地上都冲出几个小坑：“大圣救命！救救车迟国佛门！妖怪把寺庙拆成‘拆迁现场’，经书当厕纸，佛像当柴火，我们活得像‘求生游戏NPC’，连复活币都没得用啊！”

唐僧在远处合掌叹气，眉头皱成“川字纹”，袈裟上还沾着几片雪花，像个愁眉苦脸的雪人：“阿弥陀佛...悟空，这...因果循环，是否太过...”悟空早就摩拳擦掌，扛金箍棒像扛自拍杆，满脸兴奋：“师父放一百个心！俺老孙这就去会会那‘三傻天团’！保证让他们从‘国师’变‘过街老鼠’，哭着求当‘佛门实习生’，扫厕所都抢着干！师父您在这儿泡‘雪地暖茶’，俺去去就回，打卡妖怪，绝不加班！要是他们敢反抗，俺就让他们体验‘筋斗云蹦极’，免费项目，管饱！”说完筋斗云一翻，留下一句：“妖怪们！洗干净脖子，准备签收‘悟空牌快递’——签收即碎！记得给五星好评啊！”

三个妖怪——虎力、羊力、鹿力，半夜被小道士的尖叫吵醒，披衣冲到三清殿，只见满地狼藉，神像不见了踪影，烛火摇曳得跟蹦迪灯似的，映得整个大殿忽明忽暗，仿佛有鬼魅在跳舞。虎力摸着光溜溜的下巴，眼珠转得跟陀螺：“不对！刚才风声邪门，莫不是三清显灵？难不成咱仨这几年的供奉都喂了狗了？”羊力哆嗦着，两条腿直打摆子，裤裆里湿了一片，结结巴巴道：“师兄，要不...咱烧个香问问？万一神仙生气，把咱炼丹炉炸了咋办？这要是炸炉，咱可就成了车迟国的笑柄了！”鹿力捧着罗盘，指针乱转得跟电风扇似的，嘴里还念念有词：“怪事！这风水乱得跟菜市场似的，怕是真有高人来了！这指针转得比驴拉磨还快，定是妖气冲天！”

突然，殿内传来“咕噜咕噜”的水声，三个妖怪抬头一看，只见“元始天尊”（悟空）坐在神台，捋着胡子，声音跟打雷似的：“尔等凡夫俗子，竟敢惊扰三清清修？这殿里的香火味儿熏得本仙都打喷嚏了！”悟空暗中施法，让神台上的香炉自己冒烟，烟雾缭绕中更显神秘。“太上老君”（八戒）嘴里还叼着半块供品——一块蜜枣糕，含糊不清：“咳咳...快拿些容器来，本仙赐你们圣水丹药！这糕点儿齁甜，齁死俺老猪了！”说着，还偷偷把剩下的糕塞进袖子里。“灵宝道君”（沙僧）板着脸，心里却在想：“猴哥这出戏，演得比天庭戏台子还热闹！这俩货一个偷吃，一个瞎咋呼，可别露馅了！”

三个妖怪吓得魂飞魄散，“扑通”跪倒，磕头磕得跟捣蒜似的，额头撞得“咚咚”响，大理石地面都裂开了几道缝。羊力一边磕一边嚎：“神仙饶命！小的有眼不识泰山，求神仙赐些圣水丹药，保我国师地位！小的愿为神仙当牛做马，天天扫厕所都行！”悟空憋着笑，差点没憋出内伤，装模作样：“嗯...念你们心诚，本仙便赐你们些‘九转还魂圣水’！不过，神仙之事，外人不得窥探，你们先出去，关上门！”

三个妖怪屁滚尿流地跑出去，关上门。悟空对八戒沙僧挤眉弄眼，眼睛瞪得老大，活像俩铜铃：“嘿嘿，呆子，你去弄点‘圣水’来！动作麻利点，别让那三个夯货起疑！”八戒捂着鼻子，满脸不情愿：“猴哥！你又坑我！上次让我装菩萨，这次让我装...这活儿太脏了！俺老猪可不想当夜壶！”悟空一脚踹过去，金箍棒在掌心转得跟风车似的：“少废话！不然下次让你吃妖怪屎！快去，再啰嗦，我把你耳朵拧成麻花！”沙僧憋笑憋得肩膀直抖，赶紧劝道：“二师兄，快去快回，不然他们该起疑心了！记得...别装太满，省得漏出来！”

八戒骂骂咧咧地去了，回来时捧着个大缸，里面装满了“圣水”——其实是悟空三人的尿！八戒边走边嘟囔：“猴哥也真缺德，这玩意儿谁喝得下去？要是他们吐了，可别赖俺老猪！”悟空施法把缸、砂钵、花瓶都装满，然后大喝一声：“进来吧！”三个妖怪冲进来，一看满缸“圣水”，眼睛亮得跟灯泡似的，赶紧磕头谢恩：“多谢神仙！多谢神仙！小的定当每日供奉，不敢怠慢！”

虎力舀了一杯，闻了闻，皱着眉，五官都挤成一团：“这...咋有股尿臊气？难不成神仙的圣水都是这般味道？”羊力抢过杯子，一饮而尽，然后强装镇定，其实喉咙里翻江倒海：“师兄，神仙的东西哪能按常理出牌！这叫‘仙气独特’，喝下去包治百病，长生不老！来来来，你也来一口！”鹿力捏着鼻子，一饮而尽，脸都绿了，强装镇定：“嗯...味道确实...别具一格！颇有返璞归真的意味！”三个妖怪硬着头皮喝完，刚放下杯子，突然“哇”地吐了出来，满地狼藉，连隔夜饭都吐出来了。虎力指着悟空三人，手指抖得跟筛糠似的：“你们...你们不是神仙！是妖怪！这圣水是尿，是尿！”

悟空三人哈哈大笑，变回原形。悟空叉着腰，金箍棒在手里转得跟风车似的：“三个菜鸡妖怪！还想骗俺老孙？告诉你们，车迟国的和尚，俺老孙保了！想欺负佛门？先过俺这关！你们喝的是‘三清特供圣水’，专治你们这些装神弄鬼的货！”八戒捂着肚子笑：“猴哥，这招太损了！看他们吐得跟喷泉似的，哈哈哈！”沙僧擦了擦嘴角笑出的眼泪：“二位师兄，戏演完了，该收场了！莫让他们跑了！”

三个妖怪气得脸都紫了，抽出武器：“好你个孙悟空！竟敢坏我们好事！今天让你尝尝我们的厉害！小的们，给我上，活捉他们！”一时间，三清殿外冲进来一群道士，举着剑戟棍棒，喊杀声震天。悟空三人腾空而起，立在云端：“来得正好！俺老孙正手痒呢！”

**《西游记白话文第19回车迟国斗法显神通》爆笑魔改版（上）**

次日清晨，唐僧师徒雄赳赳气昂昂踏入皇宫换通关文牒，刚进殿门就撞见三妖怪——虎力、羊力、鹿力，活像三只被踩了尾巴的公鸡，扑棱着翅膀蹦到国王面前告状：“陛下！这三个和尚昨晚把咱们小弟揍得亲妈都不认识，还假扮三清忽悠人，用泔水当圣水骗吃骗喝，简直丧心病狂！”国王皱眉瞅了眼唐僧师徒，又瞥了眼跪在地上肿成猪头的小道士，满脸写着“我该信谁？”悟空直接蹦到C位，金箍棒往地上一杵，震得地砖当场表演“龟裂的诱惑”：“陛下！这仨货纯属碰瓷！昨晚三清殿那出戏，分明是他们自己玩Cosplay翻车，想骗老百姓零花钱！您瞅瞅这三位，穿道袍跟偷穿皇帝新衣似的，走两步还掉金粉，妥妥的山寨神仙啊！”八戒在旁憋笑憋出内伤，小声BB：“猴哥说得对，这三妖怪的道袍穿得比广场舞大妈的丝巾还歪，怕不是拼多多九块九包邮的！”

正扯皮呢，宫门外突然传来百姓的哀嚎声，一群大爷大妈举着能照出人影的破碗，哭天喊地：“陛下救命啊！三年大旱，庄稼全成干尸了，河里连条泥鳅都翻肚皮了，求国师作法求雨啊！”那哭声震得宫里的琉璃瓦都瑟瑟发抖。虎力大仙一听，眼睛亮得堪比探照灯，立马向国王拍胸脯（虽然拍得虎毛乱飞）：“陛下！现在正是打假的好时机！咱们和他们比赛求雨，谁求来谁是真神仙！要是他们求不来，那就是江湖骗子，直接拉去菜市场当人形避雷针！”国王大手一挥：“成交！谁赢谁当国师，赏黄金万两！”八戒听到“万两黄金”四个字，眼睛瞪得比铜铃还大，疯狂捅悟空：“猴哥！这金子够咱们买下高老庄的养猪场了！”悟空白他一眼：“呆子！咱们是要去西天当佛二代，谁稀罕你这土暴发户的梦想！”

悟空一蹦三尺高：“比就比！俺老孙怕过谁？不过得加赛制——让他先求！要是他求不来，俺再上场表演单口相声求雨！”虎力大仙嘴角抽搐：“行，谁怕谁！”说完就窜上求雨台，披头散发跟个摇滚歌手似的，举着桃木剑乱挥，嘴里念念有词：“风啊你向东刮，雨啊你往西下，龙王你再不来本大仙就去龙宫吃霸王餐！”第一声令牌响，狂风呼啸，树叶满天飞，百姓们集体尖叫：“国师发功了！”悟空暗戳戳吐槽：“这妖怪有点功夫在身上的啊……不过，想在俺老孙面前秀操作？怕是不知道金箍棒能当WiFi信号增强器！”

悟空一个筋斗云翻上天庭，逮住正努力扇风的巽二郎和风婆：“嘿！你们搁这儿玩真人版《植物大战僵尸》呢？没俺的口令，谁也别吹风！”吓得风婆手一抖，芭蕉扇差点扇出龙卷风。转头又威胁雷公电母：“都给我装哑巴！谁打雷谁今晚加班！”最后飞到东海龙宫，一脚踹开水晶宫大门，吓得龙王们手里的夜光杯都摔成了拼图：“敖广！你们敢听那虎皮妖怪的忽悠？没有俺批准，一滴雨都不许漏！不然把你们龙宫改成海鲜自助餐厅！”龙王们瑟瑟发抖：“大圣饶命！我们这就表演‘龙王自闭，水闸上锁’！”

虎力大仙在台上急得跳脚：“风呢？我的狂风小宝贝呢？”连续甩了三四次令牌，场面依然安静如鸡。百姓们开始弹幕式吐槽：“国师怕不是念了假咒语？”“这怕不是求了个寂寞？”虎力急得满头大汗，破釜沉舟甩出终极令牌：“四海龙王！再不来本大仙就举报你们摸鱼！”悟空在云端叉腰大笑：“摸鱼？他们现在正集体看《海绵宝宝》呢！”

悟空闪亮登场，唐僧稳坐C位念经，悟空挥舞金箍棒当指挥棒：“风婆！给我吹出沙尘暴特效！”瞬间飞沙走石，虎力大仙的道袍被吹得当场走光，露出花里胡哨的虎皮裤衩，百姓笑出鹅叫：“快看！国师的动物纹内裤亮了！”悟空再接再厉：“雷公电母！五毛钱特效走起！”咔嚓一道闪电劈得虎力旁边的香炉原地爆炸，吓得他当场表演屁股向后平沙落雁式。最后一声令下：“龙王！开闸放水！”霎时间暴雨如瀑布倾泻，雨点砸得地面冒烟，三年没喝过水的土地嗷嗷吸水，庄稼们集体表演“植物复苏之疯狂生长”。百姓们蹦迪式欢呼：“神仙下凡啦！”国王激动得差点从龙椅上摔下来：“停停停！再下要发洪水了！”悟空金箍棒往天一指，瞬间雨收云散，还附赠一道彩虹当背景板。八戒顶着鸡窝头冒出来，抹了把脸上的雨水：“猴哥，你这金箍棒比遥控器还好使啊！”

国王乐得见牙不见眼，当场盖章通关文牒，还非要塞金子。悟空大手一挥：“陛下，我们只要通关文牒，不要金子——除非您能把这仨妖怪打包送我们当宠物！”虎力大仙捂着肿成馒头的脸，还不死心：“陛下！这是意外！我们再比坐禅！”悟空邪魅一笑：“比就比！不过输了可得表演胸口碎大石！”虎力内心OS：“这猴子怕不是要玩死我……”

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皇宫广场搭起两座禅台，高得能当通天塔，底下百姓里三层外三层，比双十一抢购还热闹。虎力大仙装模作样盘腿坐上西台，闭眼念经，内心疯狂刷屏：“怎么办怎么办？唐僧坐禅跟老树盘根似的稳！”鹿力在台下挤眉弄眼，拔根头发变臭虫，那臭虫绿油油还带着屎味，活像刚从茅坑里爬出来的。悟空变作麻雀落在唐僧肩头，一眼锁定臭虫，当场表演“鸟类啄米”：“小样儿，玩阴的是吧？”转头就变七寸红蜈蚣，毒牙闪着寒光，顺着虎力大仙的鼻孔一路往上爬，咔咔就是一口。

虎力大仙发出杀猪般惨叫：“啊——！有虫钻我鼻子！”原地表演托马斯全旋滚落禅台，摔得四仰八叉，门牙磕掉两颗，鼻子肿得能当防毒面具。百姓笑出猪叫声：“国师表演杂技啦！”“这禅坐得比窜天猴还刺激！”国王嘴角抽搐，已经不想看这糟心玩意儿了。羊力鹿力手忙脚乱扶起虎力，虎力疼得嗷嗷叫：“孙悟空！你作弊！”悟空叉腰大笑：“谁作弊？分明是你坐得跟屁股扎刺似的！连禅都坐不稳，还好意思当国师？我看你适合去马戏团顶缸！”

虎力大仙被抬回宫时，那脸肿得跟猪头似的，嗷嗷叫唤得像只被踩了尾巴的老虎。几个小妖抬着他，一边跑一边嘀咕：“大仙这模样，怕不是被雷劈了？咋肿成这般德行！”其中一个胆大的小妖还偷瞄了一眼虎力大仙的屁股，小声嘀咕：“大仙这屁股上咋还沾着菜叶子？莫不是被雷劈到菜园子里去了？”旁边的小妖噗嗤一笑，差点没憋住，被虎力大仙听见，虚弱地怒吼：“混账！本大仙这是被那猴头暗算！等鹿力师弟赢了，定要将他扒皮抽筋！”小妖们吓得一哆嗦，赶紧加快脚步，生怕被迁怒。

鹿力大仙一听大哥这惨样，气得鹿角差点戳破房顶，活像只被惹毛的梅花鹿，在殿里来回踱步，蹄子跺得地板咚咚响：“孙悟空！你丫的居然玩阴的！有种跟我比‘透视猜柜’！”他一边说一边用鹿角撞柱子，撞得殿里的香炉都晃了三晃，香灰簌簌往下掉，呛得伺候的小妖直咳嗽。国王一听这游戏新鲜，立马让人搬来个红漆大柜子，那柜子大得跟个移动厕所似的，还特意让娘娘塞了件宝贝进去。娘娘偷偷塞进自己压箱底的绣着龙纹的凤袍，边塞边念叨：“这袍子可金贵着呢，可别让那猴头给糟蹋了！这龙纹可是本宫绣了三个月，针脚虽然歪了点，但气势还在！”说着还偷偷抹了把眼泪，仿佛那凤袍是她亲儿子似的。

悟空早把金箍棒变作小蚊子，“嗡嗡嗡”就飞进柜子里。哎哟喂！里面居然是一件绣着龙纹的凤袍，娘娘的针脚还歪歪扭扭的，龙的眼睛一个瞪得老大，一个眯成缝，活像喝醉酒的醉汉。悟空差点笑出声：“这手艺，怕是绣了个四不像！这娘娘怕不是绣了个‘醉龙戏凤袍’！”他手痒难耐，当场表演“手撕凤袍”，撕成布条后又变作袈裟，溜出来对唐僧说：“师父！柜子里是袈裟！咱稳赢！不过那娘娘的绣工，简直比八戒的钉耙还粗糙！您看这龙纹，跟八戒刨地刨出来的沟壑似的！”唐僧捏着佛珠，嘴角抽了抽，无奈道：“悟空，莫要妄语，出家人当以慈悲为怀……不过，这袈裟的针脚确实……”八戒在旁偷笑，捅了捅悟空：“猴哥，你这比喻太损了，小心娘娘找你算账！”

鹿力大仙信心满满，鼻孔朝天：“肯定是凤袍！娘娘亲手放的，还能有假？”他还特意用鹿角蹭了蹭自己的眼睛，仿佛这样就能透视柜子似的。唐僧微微一笑，佛光一闪：“错啦，是袈裟。”国王打开柜子一看，果然是一件袈裟，针线歪歪扭扭，还绣了个歪脖子的龙，龙尾还打了个死结，活像条被捆住脚的蚯蚓。鹿力大仙急得直拍大腿，鹿蹄子都快跺出火星子：“这不可能！我明明看到是凤袍！”悟空在旁偷笑，叉着腰学娘娘的腔调：“你那眼睛怕不是500度近视还没配眼镜？连袈裟和凤袍都分不清，还当国师呢？我看你更适合去开个布料店，专门卖眼花！顺便卖点老花镜，生意肯定火爆！”他还顺手变出一副老花镜架在鹿力脸上，镜框是金箍棒变的，沉得鹿力差点没站稳。百姓们笑得东倒西歪，连宫女都憋不住笑，捂着肚子直打颤，有个小宫女没憋住，“噗嗤”笑出声，被旁边的嬷嬷瞪了一眼，赶紧捂住嘴，可肩膀还一抖一抖的，活像筛糠。

国王不服气，抱起一个比八戒脸还大的蜜桃塞进柜子，还特意上了锁，得意洋洋道：“这次看你们怎么作弊！这锁可是朕的传家宝，钥匙只有朕有！”他边说边把钥匙揣进怀里，还拍了拍，生怕悟空变只苍蝇进去偷钥匙。悟空又变苍蝇钻进去，当场表演“蜜桃消失术”，啃得只剩个桃核，还摆成“悟空到此一游”的字样，边啃边嘀咕：“这桃真甜，就是核太硬，硌牙！八戒要是吃了，准得崩掉两颗大牙！”鹿力猜“蜜桃”，唐僧说“桃核”。国王打开柜子，桃核在盘子里滚来滚去，惊得他下巴都快掉了：“难道真有神仙帮忙？这核上还刻着字呢！”他凑近一看，那“悟空到此一游”歪歪扭扭的，跟狗爬似的，气得直跺脚：“这猴子太嚣张了！”鹿力急眼了，把柜子推到后殿，塞了个小道士进去，还威胁：“敢出声就揍得你熊猫眼！听见没？”小道士吓得直哆嗦，眼泪在眼眶里打转，小声求饶：“大仙饶命啊！小的上有八十岁老母，下有……”话还没说完，就被鹿力一脚踹进柜子：“啰嗦！闭嘴！”

悟空变蚊子飞进去，秒变鹿力的模样，拍着小道士肩膀说：“小道童，为了赢和尚，委屈你一下！”说着就把道童头发剃成卤蛋，道袍换成僧袍，塞个木鱼给他：“拿着！待会儿演得像点！念经要摇头晃脑，跟真和尚似的！”他还顺手变了个戒疤贴在小道士脑门上，戒疤红得发亮，跟刚烫出来似的。小道士战战兢兢接过木鱼，结结巴巴念：“阿、阿弥陀佛……”悟空满意点头：“孺子可教！待会儿要是演得好，赏你两颗蜜桃！”小道士眼睛一亮，顿时精神了，念经的声音都大了不少。

鹿力猜“道童”，唐僧说“和尚”。柜子打开，小道士顶着光头，穿着僧袍，敲着木鱼念经，活脱脱像个刚出家的小和尚，摇头晃脑的样子把众人逗得前仰后合。他念经时还偷偷往嘴里塞了颗蜜枣，被悟空一眼瞪住，吓得赶紧吐出来。鹿力气得鹿角都歪了，指着小道士大喊：“这是我徒弟！怎么变成和尚了？”悟空叉腰大笑：“你徒弟自己想不开要出家，关我屁事！我看他挺有慧根，不如跟我师父学念经，当个佛系道士！以后保准吃斋念佛，不跟你这假道士混了！”他还变了个“佛系道士”的招牌挂在小道士胸前，招牌上画了个打坐的和尚，手里却拿着烤鸡，画风清奇。百姓笑得直拍大腿，连国王都憋不住笑，指着鹿力说：“国师，你这徒弟怕是被雷劈傻了吧？要不送去寺庙深造？朕给你报销路费！”鹿力大仙脸都绿了，活像只被泼了墨汁的鹿，鹿毛都一根根竖起来了。

虎力大仙听说小弟又输了，气得从病床上蹦起来，肿着脸大喊：“孙悟空！有种跟我比‘生死三关’——砍头、剖腹、下油锅！敢不敢？”他一边喊一边用虎爪挠地，挠得地板都裂开了几条缝。悟空一拍胸脯，金箍棒在手上转得跟风车似的：“来就来！谁怕谁！我先砍头！让你们开开眼！”说完就被绑到刑场。刽子手是个五大三粗的汉子，抡起大刀“咔嚓”一刀，悟空脑袋“咕噜噜”滚出去老远，跟个皮球似的在地上蹦跶，还边蹦边喊：“头来！头来！快接上！别让土地老儿捡走了当球踢！”百姓们吓得尖叫，唐僧闭眼念经：“悟空，莫要胡闹……”悟空的肚子却发出声音：“头来！头来！快接上！再晚点就长毛了！”鹿力大仙立刻念咒，让土地神按住悟空的头。土地神从地里钻出来，举着铁锹压住脑袋，累得满头大汗：“大仙，这猴头太滑溜了，我快按不住了！他脑袋还冲我吐舌头呢！”悟空急了，当场表演“再生头”，脖子“嗖”地冒出个新脑袋，比原来还精神，还冲土地神吐舌头：“老土地，你压我头干啥？当心我拔了你胡子！再压下去，我脑袋都要被你压成柿饼了！”百姓看傻了眼：“这和尚会变魔术啊！脑袋掉了还能长出来！”八戒在旁鼓掌：“猴哥威武！这招比杂耍还精彩！待会儿教教我，我要是学会，回高老庄能开杂耍班了！”

轮到虎力大仙砍头，脑袋滚了一丈多远，还在地上“嗷嗷”叫：“头来！头来！快给我接上！”悟空拔根毫毛变黄狗，叼起虎头就往河里扔，跟扔垃圾似的。黄狗边跑边喊：“汪！臭妖怪头，滚去喂鱼吧！别脏了刑场的土地！”虎头在河里扑腾，跟鱼捉迷藏，最后被一条鲤鱼吞了，吓得鲤鱼直吐泡泡，泡泡上还写着“救命”二字。虎力喊了三声“头来”，脖子喷血如喷泉，直接嗝屁，现出原形是只吊睛白额大老虎，皮毛上还沾着菜叶子，显然是只偷鸡摸狗的货。国王吓得差点从龙椅摔下来，指着老虎精的尸体哆嗦：“原、原来是只老虎精！朕竟被蒙骗多年！这老虎屁股上的菜叶子，莫不是偷了御膳房的青菜？”百官眼珠子都快瞪出来了，纷纷后退：“快、快拖走！这妖怪原形也太丑了！比宫里的丑角还磕碜！”

鹿力大仙哭得稀里哗啦，眼泪把鹿毛都打湿了，非要跟悟空比剖腹。悟空往柱子前一站，刽子手剖开他肚子，肠子流出来，像条红艳艳的绳子。悟空却跟没事人似的，蹲在地上捡肠子，边捡边嘀咕：“这肠子有点油，待会儿让八戒烤了吃。不过得洗洗干净，别吃出沙子。”他还顺手变了个大木盆，装满了清水，把肠子泡进去搓洗，搓得水都变红了。刽子手看得目瞪口呆：“大、大圣，您这……这是要开肠子宴？”悟空冲他眨眼：“别急，待会儿分你一段尝尝！”轮到鹿力剖腹，悟空变老鹰，俯冲下去叼走他的五脏六腑，跟抓小鸡似的。老鹰在空中盘旋，把心肝脾肺肾摆成“惨”字，吓得鹿力当场凉凉，现出原形是只白毛角鹿，角上还缠着草屑，活像只流浪的野鹿。百官眼珠子都快瞪出来了：“我的妈呀！这妖怪原形比老虎还磕碜！角上的草屑，莫不是从哪个草垛里钻出来的？”

羊力大仙一看俩兄弟都挂菜了，气得羊角直颤，头顶冒烟：“孙悟空！我跟你比下油锅！”悟空二话不说，“扑通”跳进滚烫油锅，还在里面翻跟头、倒立，跟泡温泉似的，边翻边喊：“八戒！这油锅比老孙的洗澡水还舒服，要不要下来搓个背？顺便带点澡豆！”八戒看得手舞足蹈，口水都快流出来了：“猴哥！你这是在表演杂技吗？给我也整一个！不过……这油锅真的不烫吗？”悟空想逗他，变了个钉子沉锅底，钉子“滋啦”一声冒烟，还烫得八戒蹦了三尺高：“烫烫烫！猴哥你骗我！这钉子都冒烟了！”国王以为悟空死了，连忙让人绑唐僧师徒。八戒急得直蹦高，猪蹄子跺得地动山摇：“猴哥！你死了我们咋办？我还没娶媳妇呢！高老庄的翠兰还在等我！”悟空突然从油锅里“嗖”地蹦出来，跟个炸油条似的，浑身冒着热气，头发还卷成了爆炸头，吓得监斩官魂飞魄散：“鬼啊！”悟空一棒子把他打成肉酱，还冲他吐烟圈：“你才是鬼！你全家都是鬼！俺老孙是齐天大圣，专门打假道士！”

羊力大仙跳进油锅，油却凉得跟自来水似的，他泡在里面泡脚，还冲悟空喊：“孙悟空！你这油锅是摆设吗？连泡脚的力道都没有！”悟空眼尖，发现锅底有条冷龙在吹冷气，活像只偷懒的龙，边吹边打哈欠，还嘀咕：“这差事太累龙了，好想回去睡觉。”悟空连忙喊来北海龙王：“老敖！快把你家冷龙牵走！再吹冷气，俺老孙的澡堂子都要结冰了！这懒骨头，吹冷气还能打哈欠，真是龙族的耻辱！”龙王秒懂，一把拽走冷龙，还冲冷龙屁股踹了一脚：“懒骨头！回去面壁！罚你三天不准吃烤鱼！”油锅瞬间沸腾，羊力大仙惨叫一声，现出原形是只灰毛羚羊，羊毛都被烫卷了，活像只爆炸的毛球。国王终于认清现实，抱着唐僧大腿哭：“圣僧！我错了！再也不敢信妖怪了！求你们收了这孽畜！朕的国库都被他们骗空了！”唐僧扶额叹气：“悟空，下次别闹太凶了……出家人以慈悲为怀……”悟空挠头傻笑：“师父，俺老孙逗逗八戒，权当解闷！您瞧他那怂样，比被雷劈的虎力还逗！”

悟空拍拍国王肩膀，金箍棒扛在肩上，活像个小混混：“知错能改就是好同志！记得把这三妖怪的通缉令贴满大街，就说他们偷穿道袍装神弄鬼，专骗老百姓香火钱！再写上‘如有发现，奖励二两银子！’保管他们被捉得比过街老鼠还快！对了，通缉令上记得画上他们原形的画像，尤其是那老虎屁股上的菜叶子，特征明显！”国王连连点头，非要塞金子，金子堆得像小山。悟空潇洒摆手，金箍棒一挥，金子全变成石头，还冲国王眨眼：“金子留给你们修水库吧！俺们取经人，要金子有啥用？还不如来顿素斋管饱！不过……”他突然变出一把小金豆子，塞进八戒怀里，“呆子，拿去娶媳妇！别贪太多，当心压垮高老庄的茅草屋！”八戒偷偷往怀里塞了块金子，被悟空一眼瞪出来，金箍棒戳他肚子：“呆子！再贪财就把你扔回高老庄！当猪圈里的种猪去！不过……记得分我一半！”八戒吓得赶紧藏好金子，赔笑：“猴哥，我这就捐了，捐了……不过，种猪这差事，听起来挺有前途的……”

师徒四人告别国王，继续西行。八戒摸着怀里的“石头”，笑得见牙不见眼，还冲悟空傻乐：“猴哥，下次斗法记得叫上我！我也想露一手，变个钉耙耍耍！不过……能不能别让我当靶子？”悟空白他一眼，金箍棒在他头上转圈：“行！下次你负责当诱饵，引妖怪上钩！不过得先学会‘猪头再生术’！”八戒吓得一哆嗦，赶紧抱住脑袋：“当诱饵就算了吧……我还是当观众比较安全！至少不用掉脑袋！”唐僧骑着白龙马，摇头苦笑：“悟空，你莫再戏弄八戒了……西行之路，还需齐心……”悟空蹦到马背上，揪着唐僧的袈裟：“师父，俺老孙逗逗八戒，权当解闷！您瞧他那怂样，比被雷劈的虎力还逗！不过……师父，您那袈裟的针脚，确实该找个绣娘修修了，那醉龙纹，实在有碍观瞻！”

夕阳西下，师徒四人的背影渐行渐远。八戒突然停下脚步，冲车迟国大喊：“国王！金子变石头了，记得换金子啊！不过，石头也能铺路，别浪费了！”悟空气得跺脚，金箍棒敲他屁股：“呆子！财迷心窍！快走！”师徒四人笑闹着远去，只留车迟国百姓在风中凌乱，指着三具妖怪尸体大笑：“这三货，装神弄鬼这么多年，原来都是假货！尤其是那羊力，烫成爆炸毛球，比庙里的稻草人还丑！”