一只猴子的一生 025节 女儿国三藏逃婚

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这一日，唐僧师徒四人晃晃悠悠走到一开阔地，眼前突然出现一条河——这河清澈见底，犹如明镜一般，倒映着蓝天白云，水中的鱼虾欢快地游动，岸边的芦苇随风摇曳，白鹭展翅飞过，水面泛起层层涟漪。远处飘来一阵莲藕的清香，混合着泥土的芬芳，让人忍不住深吸一口气。河边的柳树下，几只野兔正偷吃草籽，瞧见人影吓得一蹦三尺高，转眼就没了影。摆渡的老奶奶撑着竹筏杀过来，头发白得能反光，皱纹能夹死蚊子，但身子骨比广场舞大妈还硬朗，一竿子就把四人戳上了筏。竹筏“吱呀呀”地晃着，河水溅起细小的水珠，在阳光下像撒了一把碎金。悟空趴在船边，突然指着水里大喊：“师父快看！这鱼还背着个小书包，莫不是要去上补习班？”八戒闻言凑近一看，咧嘴笑道：“猴哥又胡说，这鱼要是上学，考试铁定不及格，看它那呆样！”

“师父，渴死俺了！”八戒抹着瀑布汗，汗水顺着他的猪鼻子滴答滴答流，在甲板上砸出一个个小水洼。唐僧有气无力地递碗：“去舀口水。”八戒二话不说，脑袋扎进水里咕咚咕咚狂灌，活像一台抽水机，喝完还打了个响嗝：“师父，这水甜得跟加了冰糖似的，比老沙挑的破水壶里的陈年老尿强多了！哎，这水里还飘着几片桃花瓣呢，喝着真带劲！”唐僧接过碗抿了两口，还没品出味儿，沙僧就凑过来要分一杯羹。唐僧大手一挥：“你喝吧，为师要修仙。”然后闭眼装高僧，实则内心OS：“这水怎有一股淡淡的草木清香，莫非这河底生长着一些奇特的草药？阿弥陀佛，真是神奇。”八戒喝完水，还意犹未尽地舔了舔碗边，把碗舔得锃光瓦亮，看得唐僧直皱眉。悟空在一旁偷笑道：“呆子，再舔下去，碗都能当镜子照了，你也不怕把为师的脸照歪了！”

刚进桃林，唐僧突然捂着肚子原地蹦迪：“悟空！为师肚子要炸啦！”只见他双手抱肚，脸色涨得通红，活像一只被踩了尾巴的猴子。八戒“哎哟妈呀”一屁股坐地上，肚皮颤得像装了马达，连身上的袈裟都被震得哗哗响：“猴哥，俺也怀了！肯定是那河水不干净！这肚子鼓得比俺当年在高老庄吃的馒头还大！”悟空秒变老中医，三根手指搭上唐僧脉搏，眉头皱成二维码：“师父，您这脉象……咋跟心跳胎动混合双打似的？一会儿快一会儿慢，跟打鼓似的。”再瞅瞅八戒的啤酒肚，当场翻白眼：“呆子，你怕是怀了个哪吒！这肚子大的，都能装下半个高老庄了！”八戒一听，吓得一蹦三尺高：“俺不要当奶爸啊！娃生出来管我叫爹，还是管我叫师父？这要是让高老庄的翠兰知道，还不得笑掉大牙！俺老猪的一世英名啊！”沙僧在一旁憋笑，小声嘀咕：“二师兄，你这肚子要是真生个猪崽，倒也能开个养猪场，也算创业了。”

悟空一个跟斗云窜到村口，正巧撞见一群大妈在槐树下唠嗑。他挤眉弄眼地作揖：“大姐们行行好，师父师弟喝错水，肚子开始闹腾，借个地儿抢救！”大妈们先被悟空的猴样吓一跳，只见他毛脸雷公嘴，手里还拎着根金箍棒，活像从石头里蹦出来的猴子。后听“闹腾”二字，瞬间笑出鹅叫：“哈哈哈快来看！俩男人喝子母河的水有反应啦！这可是千年难遇的奇事！”全村妇女闻风而动，围观的架势堪比追星现场，有挎着菜篮子的，有抱着孩子的，还有手里捏着针线活儿的，里三层外三层围了个水泄不通。“这和尚长得跟小鲜肉似的，肯定能生个漂亮闺女！”“那胖货肚子大成球，怕不是要生双胞胎！说不定还是个三胞胎呢！”唐僧脸涨成猴屁股，恨不得找个地缝钻进去，双手合十念经：“阿弥陀佛，非礼勿视，非礼勿听。”八戒则恨不得把九齿钉耙当遁地锤，把脑袋埋进土里：“俺老猪不要当爹啊！这要是传出去，还怎么混啊！”村口卖烧饼的王大娘挤到前排，举着烧饼喊道：“和尚，吃口烧饼压压惊，保准生个白胖小子！”唐僧吓得连连摆手：“施主好意心领，但贫僧实在……哎，肚子又闹腾了！”

穿蓝布衫的村花大妈拍着大腿科普：“客官呐，咱这儿是女儿国，女人二十岁喝子母河水，三天就‘卸货’。你们俩男的喝了……恭喜啊，要当爹啦！不过这男人怀孕，可真是头一遭见！”说着，还掏出手帕给唐僧擦汗，唐僧吓得连连后退，差点摔了个跟头。八戒则在一旁哀嚎：“俺不要当奶爸啊！娃生出来会不会也长个猪鼻子？那可咋整！”村妇们笑得前仰后合，有的笑得直不起腰，有的笑得眼泪都出来了，整个桃林回荡着她们的笑声。村尾的李寡妇挤进来插话：“你们别怕，当年我二姑家公鸡喝了这水，愣是下了个蛋，后来孵出只金凤凰，可神气了！”众人一听，笑得更欢了，连桃树上的花瓣都被震得簌簌往下落。这时，一个年轻村姑插话道：“要是生出来的孩子像你们一样，那可怎么办？一个像和尚，一个像猪，岂不是怪胎？”另一个老妇人接话道：“是啊，是啊，这孩子将来要是遗传了猪鼻子，那可怎么见人？”这些话让唐僧和八戒更加窘迫，场面愈发滑稽，村民们的笑声也更加响亮了。

这时，热心大妈端来红糖姜茶：“别慌！解阳山聚仙庵有落胎泉，喝了立马打胎……啊不，化胎气。”悟空抄起金箍棒就窜：“师父稳住！俺去搞神药！”一溜烟跑得比窜天猴还快，只见一道金光闪过，眨眼间就不见了人影。唐僧扶着树喘气：“悟空，小心点，别把天给捅个窟窿。”八戒则瘫坐在地，有气无力地嘟囔：“猴哥，你可要快点啊，俺这肚子再大下去，连路都走不动了。要是真生了，俺高低得给孩子找个好人家，可不能像我一样当和尚，太苦了！”沙僧默默递上水壶：“二师兄，喝点水压压惊，说不定能吐出来。”

到了聚仙庵，悟空刚要敲门，门里就炸出一声怒吼：“何方妖孽！”红脸道士如意真仙拎着拂尘杀出来，活像被踩了尾巴的斗鸡，满脸通红，眼睛里冒着怒火。悟空嬉皮笑脸作揖：“仙长，俺是孙悟空，来借点泉水打……啊不，救师父。”如意真仙一听“孙悟空”三字，当场开启喷火模式：“好你个大闹天宫的泼猴！害我侄子红孩儿去当童工，现在还想偷我泉水？看招！”说罢拂尘一甩，跟甩面条似的朝悟空抽来，拂尘带起一阵风声，呼呼作响。

悟空气得猴毛直竖，金箍棒“唰”地一抖，金光如闪电劈向如意真仙的脑门：“老儿，再不让道，俺老孙的棒子可认不得长辈！你当这是老年活动中心的太极剑呢？还是公园大爷们晨练的广场舞道具？”如意真仙脖子一梗，举着如意钩就跟挠痒痒似的迎上来，嘴里还嘟囔：“泼猴，你爷爷我这钩子专治不服！当年孙悟空大闹天宫都没辙，今儿个倒要试试你这弼马温的徒弟！不过先说好，打坏了可要赔我精神损失费，我这是非物质文化遗产继承人！”话音未落，金箍棒已裹挟着风声砸来，吓得他慌忙举钩抵挡，只听“当啷”一声，火星子溅得他胡子都焦了半边，活像刚被雷劈过的土地公。两人噼里啪啦斗了七八个回合，如意真仙渐渐腿软，被悟空一棒子扫在肩膀上，疼得龇牙咧嘴，转身就玩“速度与激情”——跑起来比博尔特附体还快，边跑边喊：“大圣饶命！我这是‘战略性撤退’啊！当年诸葛亮还草船借箭呢，我这叫‘战术性迂回’！”悟空嗤笑一声，驾着筋斗云追上去：“跑得比弼马温的马还快，有种别跑啊！当心我让马瘟追着咬你屁股，再给你来个‘猴子追魂夺命连环call’！”话音未落，金箍棒突然伸长，如灵蛇般缠住老儿的脚踝，硬生生将他拽了个倒栽葱。如意真仙摔进草丛，啃了一嘴泥，爬起来时活像刚从土地庙里钻出来的土地公，连假牙都磕掉了半颗，嘟囔着：“这筋斗云怎么还带倒钩功能呢？”悟空正准备再接再厉，突然背后一阵阴风袭来，如意真仙的钩子“唰”地勾住他腿毛，猛地一拽。悟空当场表演“猴式劈叉”，四仰八叉摔进泥坑，啃了一嘴“天然面膜”，连金箍棒都甩出老远。泥浆顺着毛发往下淌，活脱脱成了“泥塑孙悟空”。他心里暗暗叫苦：“真是人算不如天算，没想到还会中这老小子的招。”还不忘自嘲：“这造型要是放在天庭，高低能评个‘年度最惨美猴王’！”看见那老货又溜了，气得直跳脚：“这老货比牛皮糖还粘人！沙师弟！快来救场！这老儿属蟑螂的，打不死还特别会钻地洞，说不定还会‘遁地术’呢！”一个筋斗云翻回村，沙僧正捧着斋饭发呆，被悟空拎起衣领就飞：“快！取水！那老蟑螂又复活了，再晚一步落胎泉都要被他改成‘毒鸡汤生产基地’了！”沙僧一脸懵，手里饭碗“哐当”落地，小米粥洒了一地，哀嚎道：“大师兄，我这饭还没吃呢，碗都摔碎了，回去得找师父报销……”话音未落，人已被拽到落胎泉边。悟空缠着如意真仙绕圈圈，边打边喊：“老沙，快！别让他偷你水！他连观音菩萨的净瓶都敢惦记，说不定还想申请‘盗水专利’呢！”沙僧手脚麻利，三下五除二就装满两大桶，驾云高呼：“大师兄，水来了！够师父泡澡外加洗袈裟，还能给白龙马洗个蹄子呢！”如意真仙还不死心，继续缠斗，金箍棒和如意钩撞出“噼里啪啦”的火花，吓得路过的麻雀都集体“扑棱棱”飞上天，边飞边吐槽：“这年头，连神仙打架都带烟花特效了！”悟空火了，一棒子下去，“咔嚓！”如意钩断成两截，变成“残障人士专用拐棍”。如意真仙吓得当场表演“灵魂出窍”，跪地求饶：“大圣饶命！我再也不敢抢井水了，我改行当水井管理员还不行吗？每天给泉水消毒，保证比天庭的玉液琼浆还干净，还附赠免费SPA服务！”悟空嗤之以鼻：“拉倒吧！你当管理员，我怕这泉水明天就变成‘毒鸡汤’，喝了能让人当场跳广场舞！”说罢拎着水桶飞回村子，还不忘补刀：“老儿，记得把断的钩子捡回家，改天我给你申请个‘天庭残奥会’参赛资格！”唐僧八戒喝了泉水，肚子里“咕噜噜”奏响“肠道交响乐”，痛感瞬间消失，脸色比刚摘的蟠桃还红润。八戒摸着圆滚滚的肚皮，打了个响嗝：“师父，这水比老猪的洗澡水还管用，喝了感觉能一口气耕十亩地！”说完，他还假装挑起一副担子，晃晃悠悠地走了两步，那滑稽的模样逗得唐僧也忍不住笑了起来。唐僧嗔道：“休得胡言，此乃仙家圣水，当心怀敬畏之心……”话音未落，八戒已仰天倒下，鼾声如雷，震得桌上的经书都抖了三抖。唐僧哭笑不得，摇头叹道：“阿弥陀佛，这徒弟的睡功，怕是比那如意真仙的遁地术还厉害。”第二天，师徒四人雄赳赳进女儿国皇城，街上清一色娘子军，个个眼睛发亮，像看外星人似的围过来。八戒一紧张，猪头没藏住，“唰”地露馅了。女人们瞬间变“尖叫鸡”，四散逃窜：有的撞翻菜摊，萝卜白菜满天飞，活像下了一场蔬菜雨；有的打翻竹篮，鸡蛋碎了一地，黄澄澄的蛋黄流得满地都是，现场堪比“大型灾难片”；更有甚者，直接吓得晕倒在闺蜜怀里，被闺蜜掐人中才悠悠转醒，醒来第一句就是：“快……快打120……哦不，快请观音菩萨！”八戒挠头憨笑：“各位姐姐，我老猪的颜值杀伤力有那么大吗？当年高老庄的姑娘们可都夸我俊俏呢，还说我像明星吴彦祖！”悟空憋笑，指着摊位上的镜子：“呆子，你照照镜子，那猪鼻子拱翻的菜摊比老孙打翻的妖怪还多！快把脸收起来，当心吓哭小孩，再被当成‘生化武器’通缉！”

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好容易师徒四人挤进驿馆，屁股还没坐热，一位头顶珠钗晃得能当信号灯、身穿绣袍闪瞎眼的女官就端着银盘杀过来。那银盘里茉莉香茶袅袅飘着“快来快来”的香气，女官捏着嗓子问完来历，眼睛立马像被磁石吸住般粘在唐僧身上。嘴角笑得能挂油壶了，她一边麻溜安排房间，一边转身提着裙摆跑得比窜天猴还快，生怕耽误女王“抢老公”的KPI。驿馆里其他客人纷纷侧目，有好事者嘀咕：“这驿馆怕是成了选婿场，女王娘娘的桃花运要爆表了！”更有那爱嚼舌根的妇人，捂着嘴偷笑：“听说女王为了抓这唐僧，连后宫的绣花针都改成金箍棒造型了，还天天对着铜镜练‘佛系微笑’，说是要迷倒圣僧！”话音未落，旁边一书生模样的客人摇头晃脑道：“我看呐，这女王是要上演‘女王追夫记’，比那戏台子上的《西厢记》还热闹！”

女王正翘着兰花指坐在沉香木宝座上，听女官唾沫星子乱飞地形容唐僧“面如冠玉能反光、目若朗星会放电，连头发丝都自带佛光特效”。女王瞬间眼睛亮得堪比探照灯，连宝座上的金丝流苏都被照得熠熠生辉。“啪”一拍扶手震得香灰乱飞，香炉里的烟都吓得打了个旋儿：“这御弟哥哥，本宫必须拿下！”当即甩出金牌令箭，那令箭金光闪闪，在空中划出一道流星般的轨迹，直冲太师府。太师府里正喝茶的太师吓得一口茶喷了三丈远，抹着胡子上的茶渍大喊：“快！快把压箱底的金丝礼盒抬出来！女王这速度，怕是要和唐僧今晚就洞房！”随即又扭头吩咐小厮：“再去绣坊加急赶制十套凤冠霞帔，女王娘娘这架势，估摸着要天天换新郎装！”

太师捧着镶金聘书刚进门，唐僧吓得手抖得跟帕金森似的连连摆手，佛珠在指尖乱转：“使不得啊！贫僧吃斋念佛，心如止水能养鱼，哪能泡妞啊！”唐僧心中暗想：“这可如何是好？若是不从，恐伤了女儿国国王的一片诚意，可若是答应，又与我的修行相悖。”悟空突然从斜刺里蹦出来，像只灵活的猴子，一把按住唐僧的手，挤眉弄眼活像地下接头，尾巴尖还沾着偷摘的桃花瓣，在唐僧袈裟上扫出一串花瓣暗号：“师父，女王诚意爆表，您就‘勉强’当个临时男一号呗！就当拍场西游版《偶像剧之佛系男主》！”悟空眼珠一转，心中已有了计策：“此时若不劝师父应下，只怕难以脱身，且看老孙如何化解这场危机。”八戒在旁听得眼睛发亮，摸着圆滚滚的肚皮插嘴：“师父，这可比俺老猪当年在高老庄当女婿还威风！您演男主，俺给您当金牌配角，保证把女王迷得七荤八素！”沙僧默默掏出小本本记下：“大师兄策划，二师兄助演，师父主演，备注：此计若成，可申请取经团队‘最佳演技奖’。”

太师见唐僧低头捻佛珠装鹌鹑，以为默认了，乐颠颠回去复命，脚步轻快得仿佛在跳踢踏舞，嘴里还哼着小曲：“这御弟圣僧，怕是被女王的美貌迷晕了头，连话都说不利索了！”唐僧这才甩开悟空的“咸猪手”，跺着莲花步急得直转圈，僧袍下摆都转出了莲花图案：“泼猴！出家人不说谎，你这分明是诈骗！佛祖知道了要扣我功德分的！”悟空嬉皮笑脸贴上来，金箍棒在手里转得像风车：“师父别慌！这叫‘假婚脱身计’——您不演这场戏，女王能痛快给通关文牒？到时候咱四个都得在这儿当赘婿，八戒能胖成球，沙师弟得愁成白头翁，您嘛……说不定要当‘女儿国国父’！”说着掏出金箍棒在地上一画圈，金光闪过，划出条“逃生通道”，通道边缘还冒着桃花特效：“等会儿女王来迎亲，您就跟她演场偶像剧，我和师弟们在殿外放风，关文一到手，咱立刻上演《速度与激情之西行篇》！保证比天庭的筋斗云还刺激！”八戒闻言，兴奋地拍着耙子：“大师兄这计划，比俺老猪的‘耙子舞’还精彩！到时候通关文牒到手，咱就能继续吃香的喝辣的了！”沙僧推了推不存在的眼镜，认真分析：“此计需注意三点：一、师父演技不能崩；二、八戒的嘴要管住；三、大师兄的撤退路线要备份。”

不多会儿，宫门外礼炮声震天响，礼花炸开时竟拼出“欢迎御弟”四个大字，吓得八戒差点把耙子当烟花扔出去。女王坐着缀满珍珠的龙车闪亮登场，车帘一掀，她身穿凤凰纹霞帔，头顶九凤金冠，每根凤凰羽毛都嵌着夜明珠。她笑容满面，如同盛开的花朵，走下龙车时，那笑容仿佛感染了周围的人。伸手就搂唐僧胳膊，那九凤金冠上的流苏晃得唐僧眼晕：“御弟哥哥，跟本宫进宫去！本宫保证给你建个佛系幼儿园，保准每个小和尚都能考上佛学院！”唐僧吓得往后缩成乌龟，袈裟下摆都缩进了莲花座造型，嘴里还念着：“阿弥陀佛，施主请自重！”悟空背后神助攻，一脚把他踹上车，脚力之大让龙车都震了震，疯狂使眼色：“师父快上车！你的奥斯卡影帝奖杯在向你招手！别忘了用‘佛系微笑’当杀手锏！”女王顺势搂紧唐僧，唐僧的佛珠在胸前乱蹦，活像在跳佛光迪斯科。八戒在后面急得跳脚，肚子上的肉颤成波浪：“师父等等俺！龙车也带俺一程！这珍珠坐垫比棉花云还软！”悟空揪住他耳朵暴吼，吼声震得宫墙上的琉璃瓦都嗡嗡响：“呆子！你坐龙车像话吗？等会儿自助餐管够！现在给我老实当背景板！”沙僧默默掏出小本本又记一笔：“二师兄贪吃属性已触发，需加强管控。”

龙车驶进皇宫，大殿里美食堆成山：水晶肘子闪得跟钻石似的，翡翠虾球绿得能当夜光表，琥珀蜜枣甜得齁死人……八戒眼睛瞪得比铜铃还大，口水流成了小型瀑布。他甩开腮帮子开启“吃货无双”模式，嘴里还嘟囔：“这女儿国宴席，比天庭外卖还丰盛！玉帝的蟠桃宴都得靠边站！”女王亲自给唐僧斟酒，那酒壶里飘着桃花酿的香气，唐僧汗流成河，酒杯抖得跟装了弹簧似的，杯里的酒都晃出了太极图案。悟空一看情况不对，朝八戒猛使眼色，眼色凌厉得仿佛在说“再吃下去通关文牒都要被压塌了”。八戒秒懂，“啪”一声拍桌暴起，桌子上的碗碟都跳起了踢踏舞，扯着破锣嗓子嚎：“现在婚也结了，证也领了，取经团该滚蛋了！女王陛下，快把通关文牒端上来！不然俺老猪要绝食抗议，饿死给你看！不过……能不能先吃完这桌再饿？”女王被逗得花枝乱颤，头上的九凤金冠都差点笑歪了，连忙传旨：“快把通关文牒呈上来，别让猪八戒饿瘦了！再上十盘东坡肉！”殿外的小宫女们交头接耳：“女王这哪是招驸马，分明是请了个活宝回来！”

悟空一把抢过关文牒塞怀里，塞得动作之快仿佛怕通关文牒长出翅膀飞走，朝唐僧疯狂眨眼，眨眼频率堪比摩斯密码。唐僧秒切换影帝模式，起身拱手，声音悲怆得仿佛要念往生咒：“陛下，贫僧想请您送徒弟出城，再唠叨几句师徒情。就当……就当给这段孽缘画个**。”女王欣然上车，刚到西城门，唐僧“嗖”地跳下车，动作敏捷得仿佛被佛光附体，双手合十：“陛下回宫！贫僧取经去了！阿弥陀佛，愿佛祖保佑您早日找到真命天子……或者真命女天子！”话音未落，八戒突然从马车底下钻出来，眼睛闪着贪婪的光芒，嘴角还残留着油渍，高高地举起啃了一半的猪蹄大喊：“师父等等！女王还没给俺老猪发‘最佳吃货奖’呢！”悟空见状，满脸无奈，一脚把他踹回马车，金箍棒一挥，马车瞬间飞起。女王瞬间石化，表情定格成“被雷劈”状，死死攥住唐僧衣袖，袖口都被攥出了褶子：“御弟哥哥！喜酒都喝交杯了，你怎么能变卦？这剧本不对啊！”八戒冲上来掰开女王的手，语出惊人：“女王陛下，俺师父这叫‘和尚娶亲——逢场作戏’！您别当真啊！就当看场免费喜剧，回头还能发朋友圈！”沙僧趁机扶唐僧上马，动作熟练得仿佛演练过百遍，悟空早已驾云待命，对着龙车喊：“谢女王赠通关文牒！后会无期，记得给好评哦！五星好评送佛光护体一次！”龙车旁的宫女们集体下巴脱臼，表情整齐得像复制粘贴，女王愣在原地，手里攥着唐僧掉落的佛珠——估计能串成108颗念珠了，每颗都刻着“被骗的悲伤”。