一只猴子的一生 027节 真假猴王大乱斗

027节真假猴王大乱斗(第1/2页)

暮色像被泼了墨汁，师徒四人踩着山路跟踩指压板似的，吭哧吭哧走了一整天。山风裹挟着枯枝败叶的腐臭味，熏得八戒直打喷嚏，鼻涕泡在油灯似的夕阳下闪闪发光。白龙马累得直翻白眼，蹄子每踩一步都像踩在棉花堆里，脑袋耷拉得比蔫了的茄子还低，嘴里嘟囔着：“再走两步，蹄子都要磨成蹄花汤了！”大师兄蹲在巨石上眺望，火眼金睛瞪得跟探照灯似的，方圆百里连盏路灯都没有，气得他金箍棒一甩，棒子砸在石头上溅起火星子：“嘿！这破地方，连外卖都送不到！师父，咱们要不先点个烧烤垫垫肚子？”唐僧扶着白马，有气无力地摆手：“悟空，出家人忌荤腥……况且，这荒山野岭的，你当送餐小哥是筋斗云啊？”山间突然传来几声诡异的狼嚎，吓得八戒一哆嗦，肥肉乱颤，差点撞上沙僧扛着的行李。沙僧咧嘴一笑：“二师兄，你抖得跟筛糠似的，当心把妖怪都招来！”八戒抹了把汗：“去去去！你懂啥，这叫脂肪共振，吓吓它们！”

八戒和沙僧在后头跑得跟俩肉球似的，耳边风声呼啸，树叶发出“沙沙”的声音，仿佛在喊：“快跑！抢劫的来了！”除此之外，风中还夹杂着远处小溪的流水声和不知名鸟类的低鸣，这些细微的声音在紧张的氛围中显得格外刺耳。沙僧扛着行李，汗珠子砸在地上冒烟，嘴里还念叨：“二师兄，你慢点，行李要散架了！”八戒喘着粗气，肥肉一颤一颤：“你懂啥！这叫……这叫脂肪减震！”八戒边说边抹了把汗，汗水滴在路边的野草上，野草竟以肉眼可见的速度蔫了下去，沙僧惊呼：“二师兄，你这汗有毒！”八戒挠头憨笑：“嘿嘿，许是最近偷吃了太上老君的减肥丹，副作用还没消……”突然，“哐啷”一声铜锣响，吓得树上的乌鸦集体拉肚子（掉羽毛），扑棱棱的翅膀声里还夹杂着乌鸦的咒骂：“谁扔的暗器！害鸟不成啊！”二十多个蒙面大汉从草丛里蹦出来，领头的蒙面巾歪歪扭扭，露出半截蒜头鼻，手里拎着把生锈的鬼头刀，刀刃上还沾着疑似辣椒酱的红渍。蒜头鼻头子恶狠狠啐了一口，唾沫星子溅到刀上，发出“滋滋”的腐蚀声，吓得旁边的小喽啰连连后退：“大……大王，这刀该磨了，再锈下去都能种蘑菇了！”唐僧吓得直接从马背上出溜下去，袈裟被树枝勾破，露出里面的僧袍补丁，念珠撒了一地，活像散落一地的溜溜梅。八戒趁机往草丛里钻，却被自己的大肚子卡住了腰，只能撅着屁股哀嚎：“沙师弟，快拉我一把！”沙僧慌忙去拽八戒，结果两人像拔河似的僵在原地，八戒的裤腰带“崩”地一声断裂，吓得他惨叫：“师父！我的裤衩要保不住了！”唐僧捂脸长叹：“八戒，为师早说过让你减减肥……”

强盗头子瞅瞅唐僧的穷酸样，气得跺脚，脚底板踩到块石头，疼得龇牙咧嘴：“秃驴！没钱拿马抵债！这马看着瘦，炖汤肯定香！”说完一脚踹向白龙马。白马灵巧一闪，蹄子还顺势踢了强盗头子一个趔趄。白龙马甩了甩尾巴，尾巴尖扫过强盗头子的脸，留下几道红印，强盗头子捂着脸怒吼：“这马还带鞭刑功能！兄弟们上，给我活捉它！”唐僧急中生智，指着远方大喊：“大王！我徒弟有私房钱！在包袱里！还有天庭银行的金票！”强盗们一听，眼睛亮得像灯泡，喉咙里发出贪婪的咕噜声，把唐僧捆成粽子，还塞了块抹布在他嘴里——这操作，怕不是怕唐僧念经把他们超度了？抹布上还沾着早上八戒擦鼻涕的痕迹，熏得唐僧直翻白眼。唐僧被捆时，偷偷用眼角余光瞥见包袱里的经书，心中默念：“阿弥陀佛，悟空这猴头，经书里夹着假金票，待会儿有你们好果子吃……”

悟空在远处看着，嘴角一抽，掏了根猴毛变出望远镜：“师父这演技，奥斯卡欠他一座小金人，不过这抹布……味儿够冲！”说罢摇身一变，成了个“脆皮小和尚”，顶着几片草叶冲过去，草叶上还粘着昨晚上偷吃的西瓜籽：“大王！我包袱里有唐僧的VIP会员卡，能免费听经！还能解锁紧箍咒特效版！”脆皮小和尚一蹦一跳，还故意踩了踩地上散落的念珠，珠子“噼里啪啦”乱滚，逗得强盗们哄笑：“这和尚跟个猴似的，莫不是得了多动症？”强盗们乐得直搓手，抢过包袱就跑。包袱里其实塞满了悟空变的石头，沉得强盗们差点闪了腰。小喽啰们扛着包袱踉踉跄跄，一个踉跄摔在地上，石头滚落，砸中另一个强盗的脚趾，疼得他抱着脚跳起踢踏舞：“大王，这包袱里装的不是金子，是陨石吧！”蒜头鼻头子怒骂：“闭嘴！等回了山寨，老子用这石头给灶台镶边！”悟空突然变脸，露出招牌坏笑，金箍棒在指尖转得跟风车似的：“哎哎哎！包袱里可没真金白银，你们分赃得带我一份啊！不然我打电话给天庭110，让哪吒来收保护费哦！”悟空掏出手机（猴毛变的），屏幕还闪着天庭移动的标志，拨号时发出“叮叮咚咚”的仙乐声，强盗们面面相觑：“这猴子还会用手机？天庭科技这么发达了？”

强盗们气得七窍生烟，鞭子棍棒雨点般砸向悟空。悟空跟玩打地鼠似的，任兵器砸在身上，还悠闲地掸了掸灰：“力道不够，再使劲儿！你们这打劫技术，连菩提祖师教我的广场舞都不如！”悟空边说边扭腰摆胯，跳起了“齐天大圣健身操”，金箍棒在手中舞出残影，强盗们的兵器纷纷被震飞，有的插在树上，有的掉进溪里，溅起水花。一个小喽啰哭丧着脸：“大王，这猴子是来砸场子的！”突然金箍棒“唰”地变三丈长，金光闪得强盗们集体眼瞎，眼前全是金星乱蹦。两棒子下去，俩强盗飞得比窜天猴还高，脑壳开花，场面堪比西瓜炸裂大赛，红瓤黄籽满天飞。其中一强盗飞起时，裤裆被树枝勾破，露出红裤衩，沙僧指着天空大笑：“快看！天降红内裤超人！”八戒捂眼：“非礼勿视，非礼勿视……”剩下的强盗拔腿就跑，边跑边喊：“妈呀！这猴子会魔法！”悟空吹了声口哨，猴毛变出一群乌鸦，追着强盗们啄屁股：“友情提示，下次抢劫记得买保险！还有，蒙面巾别用菜市场两毛钱的便宜货！”乌鸦们边啄边唱：“抢抢抢，抢个鬼，遇到悟空没商量！保险不买买裤衩，蒙面巾破露蒜头！”气得强盗头子回头怒吼：“闭嘴！你们这群乌鸦嘴！”

唐僧被松绑后，看着地上的“西瓜残骸”，脸白得跟豆腐似的，念经速度堪比机关枪：“悟空！你这泼猴！出家人要慈悲为怀，你当在演《西游记之死神来了》吗？这红瓤黄籽的，不知道的还当是地府开西瓜派对呢！”唐僧边说边掏出锦帕擦拭袈裟上的西瓜汁，锦帕上绣着“慈悲为怀”四字，结果越擦越脏，气得他甩手：“这袈裟再破，取经回来得改行当叫花子了！”悟空挠头，掏了根香蕉啃得咯吱响：“师父，他们刚才踹了咱家马，我这是替马儿复仇呢！马肉汤？哼，他们连马毛都尝不到！”唐僧翻了个白眼，让八戒挖坑埋人。八戒撅着屁股挖坑，嘴里嘟囔：“师父，这坑得挖多深？要不埋浅点，省力气……”八戒挖坑时，挖出条蚯蚓，蚯蚓扭着身子抗议：“施主，挖这么深，我家祖坟都要被刨了！”八戒一脚踩扁：“去去去！死蚯蚓，别耽误我挖坑埋人！”唐僧听见，摇头叹息：“八戒，连蚯蚓都造孽，你造的杀孽何时了……”唐僧瞪他一眼，八戒立马改口：“埋三丈！埋到地心去！”师徒四人继续赶路，唐僧牵着白马，背影透着一股“生无可恋”的气息，袈裟破口处还飘着根西瓜籽，随风摇曳。沙僧突然指着前方惊呼：“师父，那西瓜籽发芽了！”众人定睛一看，西瓜籽竟长出了藤蔓，藤蔓上还挂着迷你小西瓜，悟空大笑：“师父，这是你袈裟的佛光催生的！”唐僧扶额：“悟空，为师这袈裟怕是要成瓜田了……”

好不容易走到二更天，前方终于冒出个灯泡——杨家小院。杨老汉开门时，头发白得能当扫把，见着唐僧就递热茶，手抖得跟帕金森似的：“大师，我这儿子不学好，跟山贼混，劝都劝不动……前两天还偷了我的老花镜当望远镜！”杨老汉边说边抹泪，袖口露出补丁，补丁上还绣着“儿啊，回家吧”的字样，唐僧动容：“老施主，令郎定是一时糊涂，待我劝劝他。”话音未落，夜半三更，杨家儿子带着强盗们杀回来，领头的正是白天被悟空揍飞的蒙面男，脑袋上还缠着破布，布条上沾着西瓜汁。蒙面男走路一瘸一拐，每走一步都龇牙咧嘴，嘴里还嘟囔：“那猴子的金箍棒，跟装了弹簧似的，疼死老子了！”杨家儿子谄媚地扶着他：“大王，这次咱们带上黑狗血，专克那猴子的妖法！”强盗们一见白马，眼睛瞪得跟铜铃似的：“秃驴！竟敢耍我们！今晚加餐吃猴脑！猴脑豆腐汤，滋补！”杨老汉吓得直哆嗦，手里的茶壶摔在地上，茶水溅了唐僧一袈裟，唐僧抹了把脸，悲愤道：“悟空，为师这袈裟都第三回破了！再这样，取经回来得改行当乞丐！”八戒凑近唐僧小声嘀咕：“师父，要不咱们把袈裟改成乞丐服，省得总破？”沙僧翻了个白眼：“二师兄，你当乞丐服不用布料啊？”

唐僧看着血淋淋的人头，当场表演了“表情包三连”：震惊→恐惧→崩溃。他心中涌起一股难以言喻的悲愤，想着自己一路西行，历经磨难，却屡屡遭遇如此惨烈的场面。他紧闭双眼，默默念诵佛号，试图平息内心的波动，然后疯狂念紧箍咒，咒语里还夹着颤音：“紧箍咒……紧箍咒……箍死你！”

他飞到南海，哭丧着脸找观音，眼泪鼻涕糊了一脸，跟个被欺负的小孩似的：“菩萨！师父不要我了，我连五险一金都没了！天庭社保局会给我失业金吗？”悟空边说边掏出一张皱巴巴的“天庭员工证”，证上贴着猴毛贴画，观音哭笑不得：“你这猴头，员工证都贴毛了。”观音甩了甩杨柳枝，枝上沾着刚摘的椰子汁，滴在悟空头上，悟空吸溜着舔了舔：“淡定，你师父三天后保证哭着来求你。不过……你这猴毛怎么跟刺猬似的？被紧箍咒勒成爆炸头了？”观音掏出一面镜子，镜中映出悟空的“刺猬头”，悟空惨叫：“菩萨！这发型没法见人了！求您赐瓶生发液！”观音轻笑：“生发液没有，但有三清观特制的‘猴毛修复膏’，不过得用十个蟠桃换。”悟空咬牙：“换！十个就十个！”悟空摸了摸脑袋，发现头顶秃了一小块，嚎得更凶了：“菩萨！我这是工伤！得报销生发液！”悟空突然掏出手机，打开天庭工伤申报APP，边填表边嘟囔：“工伤类型：紧箍咒物理伤害；受伤部位：头顶；证据照片……”观音捂脸：“你这猴头，连工伤都懂申报了。”**

果然，没了大师兄的唐僧，让八戒化斋。八戒驾云转了三圈，差点转成螺旋桨，结果方圆百里连棵葱都没见着，只能舀了瓢溪水，摘了把野果。“师父啊师父，你这可为难死老猪了！”八戒心中暗暗叫苦，脸上却努力挤出一丝笑容，回到唐僧身边，嬉皮笑脸道：“师父，化斋失败，这荒郊野岭的，连个鬼影子都没有，只能委屈您老将就一下了。”唐僧叹了口气，无奈地摇了摇头。

唐僧被一棒抡翻前，眼冒金星还自带特效——只见悟空眼中突然切换成“反派BOSS模式”，那眼神堪比冷冻三天的刀鱼，寒气直往外冒，连瞳孔都泛着诡异的幽蓝光。唐僧心中大骇：“这泼猴竟真下得去手！”他感到一种从未有过的恐惧从脚底涌上心头，仿佛掉进了万丈深渊。老唐后脑勺哐当磕在石头上，疼得他当场表演“原地昏迷”，四肢抽搐得像被雷劈过的蚯蚓，耳边还传来“咔嚓”一声，吓得他以为是自己颈椎断了,后来发现是幻觉，纯粹是撞太狠了，脑壳里回荡着“您已获得‘脑震荡体验卡’”的错觉音效。

那“假悟空”抢包袱时跟拆迁队似的，袈裟被树枝勾住就暴脾气一扯，金丝线“唰”地集体罢工，断裂声比放鞭炮还响亮。几根金线在空中表演杂技，夕阳一照，金光里还掺着血丝特效，活像被某宝差评怨气附体。更离谱的是，包袱里掉出一本《取经路线规划手册》，扉页上还写着“通臂猿猴工作室盗版印刷——赠品不保修”，字丑得能当当代书法反面教材。

八戒驾云盘旋了半天，烈日晒得云层都仿佛发烫，他眯着眼，瞅着日头毒辣得能把鸡蛋煎成焦炭，喉咙里干得像是塞进了一团晒干的稻草，仿佛能点燃一团火，嘴里嘟囔着：“这鬼地方连条河都隐形了，再找不到吃的，俺老猪的肚皮怕是要贴到脊梁骨了！师父那身子骨经得起饿，俺可扛不住啊！”他一边抱怨，一边用衣袖擦了擦额头的汗，汗水顺着胖乎乎的脸颊滑落，滴在云头，瞬间蒸腾成一缕青烟。正念叨着，忽见南山坡下的山谷里，袅袅炊烟正从一间歪歪扭扭的茅草屋顶冒出来，那屋顶上还挂着几串风干的红辣椒，活像一串串迷你鞭炮，在风中晃悠着，仿佛在向他招手。辣椒在阳光下泛着油亮亮的红色，像是被涂了一层釉彩，勾得八戒的馋虫直往外窜。他眼睛一亮，心中暗喜：“莫不是俺老猪眼拙，刚才驾云时被树冠挡了视线？这下可算找到救星了！说不定还能讨口热汤喝，解解这嗓子里的火气！要是再有点咸菜配饭，那简直是赛过活神仙了！”

他不敢怠慢，落地时抖了抖僧袍上的尘土，照了照山涧的水面，理了理鬓毛，揉了揉耳朵，变作一个脸色蜡黄、嘴唇干裂的病和尚。他佝偻着背，一步三晃地走着，不停咳嗽，用手按住胸口。他一边走一边偷瞄茅草屋的方向，走到屋前，轻轻叩响那扇松木板钉成的破门，门轴“吱呀”一声，像个风烛残年的老人在叹气，声音里透着沧桑。门缝里漏出一缕昏黄的光，照在他蜡黄的脸上，更显憔悴。

门开了，是个满脸皱纹的老婆婆，手里还攥着半根没纳完的鞋底，针线在指间缠绕。她眯着眼睛打量八戒，见他瘦得颧骨高耸，僧袍上打了好几个补丁，补丁的针脚歪歪扭扭，像是自己胡乱缝补的。老婆婆的指甲缝里还嵌着些黑泥，手指关节粗大，一看就是常年劳作的农妇。她心生怜悯，连忙把他往屋里让：“哎呀，这位师父怕是赶路累坏了吧？快进来喝口水！看你这模样，怕是几天没吃顿饱饭了？”八戒心里乐开了花，嘴上却虚弱地说：“老施主慈悲，小僧……小僧赶路数日，粒米未进，若能讨口斋饭，便感激不尽了。阿弥陀佛……”说罢，又故意剧烈咳嗽了两声，咳得弯下了腰，仿佛随时要倒下。老婆婆连忙扶住他，叹道：“唉，这世道兵荒马乱的，连出家人都遭罪。快进来坐，老婆子这就给你弄点吃的。”

老婆婆转身进了灶房，灶膛里的火苗噼啪作响，映得她佝偻的背影微微发红。灶台上摆着几个缺口的粗陶碗，墙角堆着几捆晒干的柴火，柴火上还沾着些野草籽。不一会儿，她端出一个豁了口的粗瓷碗，碗沿还沾着几粒米渣，里面装着满满一碗糙米饭，上面还盖着几片腌萝卜干，萝卜干皱巴巴的，泛着深褐色，像是放了许久。“师父莫嫌弃，这是老婆子中午剩下的饭，热一热还能吃。家里穷，也没什么好东西招待您。”八戒看着那碗饭，肚子里的馋虫早就闹翻了天，喉咙不自觉地滚动了一下，却还是假装客气地推辞了两句：“这……这怎么好意思？老施主自己吃吧。”老婆婆硬是把碗塞到他手里：“师父快吃吧，别饿坏了身子。老婆子年纪大了，吃不了多少。”八戒这才接过碗，狼吞虎咽起来——那吃相，活像八百年没见过粮食似的，筷子在碗里翻飞，米饭簌簌往下落，连碗底的几粒米都舔得干干净净，最后还意犹未尽地咂了咂嘴，仿佛要把碗都吞下去。他边吃边偷偷打量四周，发现灶房横梁上挂着半袋玉米，角落里还有个小陶罐，罐口用荷叶封着，不知装着什么。

吃饱喝足，八戒抹了抹嘴，谢过老婆婆，变回原形扛着空钵盂往回走。他摸了摸圆滚滚的肚皮，心满意足地哼起了小调，脚步也轻快了许多。刚拐过一个山坳，就听见身后有人喊：“二师兄！你可算在这儿了！师父等得急坏了！”回头一看，沙僧正提着禅杖快步走来，脸上满是焦急，汗水顺着他黝黑的脸颊往下淌，僧袍都被浸湿了，肩头还沾着几片枯叶。八戒拍了拍肚皮，得意地说：“沙师弟别急，俺不仅找到了水，还化到了斋饭！走，咱们回去给师父解解馋！”说着，他晃了晃手里的空钵盂，里面还残留着几粒米，米粒在阳光下泛着晶莹的光。

两人结伴而行，路过一条小溪时，溪水潺潺，清澈见底，几条小鱼在石缝间穿梭。溪边开着几朵野菊花，花瓣被风吹得轻轻颤动。八戒用钵盂舀了满满一钵清水，又把化来的糙米饭倒在沙僧随身带的布片上兜着，布片被米饭压得沉甸甸的，晃悠着往下坠。他兴冲冲地往唐僧歇脚的地方赶，边走边念叨：“师父要是见了这饭，肯定高兴！哎，你说大师兄怎么还不回来？这大热天的，让他一个人在外面受罪……不过，要是他回来，这饭可得分他一半，俺老猪才不干呢！”沙僧却眉头紧锁，没接话，只是加快了脚步。他心中暗暗担忧师父的安危，同时也牵挂着悟空，不知师兄何时能归来，心中涌起一阵无奈与焦急，脚下的步子越来越快，溅起的水花打湿了裤脚。

可刚到那棵大槐树下，两人脸上的笑容瞬间僵住——只见唐僧四仰八叉地躺在地上，僧帽歪斜地掉在一边，后脑勺肿起一个紫黑色的大包，像个刚出锅的大馒头，在夕阳下泛着诡异的紫光。包上还沾着几片草叶，周围散落着几本经书，被风吹得哗哗作响，书页上还有几处被踩踏的泥印。旁边，白龙马不安地踱步，喷着响鼻，蹄子刨得地面尘土飞扬。

“师父！”八戒和沙僧同时惊呼，扔下手里的东西扑了过去。八戒探了探唐僧的鼻息，半天没感觉到动静，顿时一屁股坐在地上号啕大哭：“师父啊！你可不能就这么走了！咱们取经还没到西天呢！白龙马还没骑够，经书还没念完，你就……你就这么去了？俺老猪以后可怎么办啊！”他哭得鼻涕眼泪糊了一脸，僧袍的袖子都被擦得发亮，哭声震得树上的鸟都扑棱棱飞走了。沙僧也红了眼眶，抱着唐僧的上半身轻轻摇晃：“师父，你醒醒啊！大师兄不在，你要是有个三长两短，我们可怎么办啊？”他声音哽咽，手指微微颤抖，生怕一松手唐僧就没了气息。白龙马也凑了过来，用鼻子蹭了蹭唐僧的手，发出低沉的嘶鸣。

哭了一阵后，八戒抹去眼泪，站起来说：“沙师弟，师父可能不行了。我们把白龙马卖掉，换点钱给他买口棺材，然后各回各家吧。我回高老庄，你回流沙河，这取经路太难走了。”沙僧皱眉道：“二师兄，师父还活着，我们不能放弃。”

沙僧说着，把脸凑近唐僧的鼻子，忽然眼睛一亮：“二师兄！你快过来摸！师父还有气！”八戒半信半疑地伸手一探，果然感觉到一丝微弱的热气，若有若无，像是随时会断掉。两人顿时来了精神，沙僧小心翼翼地把唐僧抱起来，让他靠在自己怀里，动作轻柔得像捧着易碎的瓷器。八戒则在旁边轻轻按摩唐僧的太阳穴和后背，嘴里念叨着：“师父，你可要挺住啊！斋饭都给你带回来了，还有水呢！大师兄要是敢再回来，俺老猪非跟他拼了不可！”

（本章未完，请点击下一页继续阅读）027节真假猴王大乱斗(第2/2页)

过了约莫一盏茶的工夫，唐僧的手指微微动了一下，眼皮颤动，缓缓睁开了眼睛。他虚弱地扫视了一圈，一看到八戒和沙僧，就气若游丝地骂道：“那……那泼猴！竟然……竟然对我下此毒手！他……他真是狼心狗肺！”声音沙哑，像是被砂纸磨过，嘴角还溢出一缕血丝。八戒连忙递过清水，唐僧喝了几口，喉结滚动，缓过神来，断断续续地把刚才“悟空”打他的经过说了一遍：“那猴子……那猴子突然回来，说要继续取经，我说……我说要考验他，他……他就恼羞成怒，举棒就打……我……我躲闪不及，就被他……就被他一棒打晕了……”说到最后，他剧烈咳嗽起来，咳得脸都涨红了，额头青筋暴起，紫黑色的包也随着动作一跳一跳的。

八戒听完，气得直跺脚，地面被他踩得尘土飞扬：“好你个弼马温！师父好心留你，你却恩将仇报！俺这就去花果山找你算账，把包袱抢回来！看俺老猪不把你的猴毛拔光，做成掸子扫茅厕！”他挥舞着钉耙，耙齿在阳光下闪着寒光，气势汹汹。沙僧连忙拉住他：“二师兄，师父刚醒，身体还虚弱得很，咱们得先找个地方让师父歇息。不如先去刚才化斋的老婆婆家里，等师父好些了再做打算？再说了，万一打草惊蛇，那假悟空跑了怎么办？”

八戒想想也对，于是两人搀扶着唐僧，慢慢往南山坡下的茅草屋走去。老婆婆见唐僧受伤，连忙腾出自己的床铺让他躺下，床铺上铺着晒得蓬松的稻草，散发着淡淡的草香。她还烧了一壶滚烫的姜茶给唐僧驱寒，姜茶在锅里咕嘟咕嘟冒着泡，热气氤氲，姜味辛辣刺鼻。喝着姜茶，唐僧的脸色渐渐红润起来，额头上沁出一层细密的汗珠，汗珠顺着鬓角滑落，浸湿了枕边的稻草。他靠在床头，望着窗外渐渐落下的夕阳，余晖染红了半边天，云彩像是被泼了朱砂，又像是被血浸染。心里五味杂陈——他既恨那“悟空”的绝情，又隐隐有些怀疑：万一……万一那真的不是悟空呢？悟空真的会对师父下如此狠手吗？可那金箍棒……那金箍棒明明打在自己身上，痛得钻心……他越想越头疼，太阳穴突突直跳，像有两面小鼓在敲，额头上的包也愈发胀痛起来。

八戒和沙僧守在床边，一个给唐僧扇风，一个端水喂药，忙得团团转。老婆婆则在灶房熬粥，锅铲碰着锅底发出叮当的声响，偶尔传来几声咳嗽。夜幕渐渐降临，茅草屋里点起一盏油灯，灯光摇曳，映得几人的影子在墙上忽长忽短，仿佛跳动的鬼魅。灯芯爆出一朵灯花，发出“噼啪”一声轻响，吓得八戒一哆嗦。唐僧望着跳动的火光，眉头紧锁，心中暗忖：这真假美猴王的劫难，莫不是佛祖设下的考验？可这考验，为何如此残酷？若那假悟空另有来头，又该如何分辨？他闭目凝神，口中喃喃念着经文，试图平息内心的纷乱，但脑海中却不断浮现出“悟空”举棒打来的画面，挥之不去。那猴子的眼神……那眼神为何如此陌生？却又如此熟悉？

沙僧忽然轻声说道：“师父，您觉得那打伤您的猴子，会是大师兄吗？”唐僧睁开眼，目光闪烁，沉吟片刻，缓缓道：“为师并不确定……那金箍棒虽是悟空的兵器，但他向来护我周全，怎会对我下此毒手？”八戒插嘴道：“说不定是那猴子被什么妖法迷惑了心智！俺老猪这就去观音菩萨那儿告状，请她老人家降妖除魔！”唐僧摆了摆手，虚弱道：“且慢……此事蹊跷，还需从长计议。若那真是悟空，我们这般冲动，反而中了妖魔的离间之计。”

正说着，窗外忽然传来一阵怪异的声响，像是树枝被重物压断，又像是有人故意在踩踏枯叶。众人心头一紧，沙僧握紧禅杖，八戒抄起钉耙，悄悄靠近窗边。透过窗缝，只见月光下，一个黑影一闪而过，速度极快，只能隐约看到一身毛茸茸的轮廓。沙僧低声惊呼：“是猴子！莫非那假悟空去而复返？”唐僧挣扎着坐起，额头青筋暴起，咬牙道：“追！绝不能让他跑了！”八戒和沙僧立刻冲出屋子，钉耙与禅杖在月光下划出银亮的弧线。黑影在树林间跳跃，身影忽明忽暗，仿佛故意引着他们深入。八戒一边追一边大喊：“泼猴！哪里跑！还我师父的公道！”声音在山谷中回荡，惊起一片夜鸟。

然而，追了约莫半里地，黑影却突然消失不见，仿佛融入了夜色。只留下几根金灿灿的猴毛，在月光下泛着诡异的光泽，那毛色……竟像是被染过一般，不似真猴毛那般蓬松自然。八戒捡起一根，捻在指尖，眉头紧皱：“这毛……怎么如此僵硬？像是假的！”沙僧接过细看，面色凝重：“莫非，那假悟空连毛发都是伪造的？”两人心头涌起一阵寒意，背后冷汗涔涔——若连毛发都能作假，这假悟空的来历，恐怕比他们想象的更为可怕……

八戒急得直跳脚，猪蹄子把地跺得咚咚响，活像踩着电音节奏在蹦迪，嚷嚷着要杀去花果山“讨债”：“那猴头坑咱师父的行李，还在那儿装模作样！俺老猪今天非把他耳朵揪下来当晾衣架不可！他要是敢不还，我就把他花果山的桃子全烤了，让他当光杆司令！”沙僧赶紧一把拽住他的猪耳朵，疼得八戒嗷嗷直叫：“大师兄，先给师父找个地方安顿下来行不？您这暴脾气再闹下去，咱得被村民当猴戏看了！再说了，您烤了他的桃子，菩萨还得罚咱种树赔款，到时候有你哭的！”两人拖着一脸懵的唐僧，又蹭回那户施斋的农家。老婆婆端着热茶出来，一看这仨又灰头土脸地回来了，翻了个大白眼，嘟囔着：“取经团净事儿！前脚刚走，后脚又倒腾回来，当俺家驿站免费续住呢？再这么折腾，俺家的门槛都得被你们踩平了！”不过嘴上抱怨，手脚倒是麻利，生怕这仨再赖着不走了，赶紧又端出两碟腌萝卜——毕竟佛门弟子不吃肉，总得意思意思。她边摆碗筷边嘀咕：“这腌萝卜都让你们吃出‘佛跳墙’的气势了，再住下去，俺家都得改名叫‘取经客栈’了！”八戒倒是毫不客气，筷子一伸，腌萝卜瞬间少了一半，还嘟囔着：“婆婆，这萝卜再加点辣更得劲儿！俺老猪嘴里淡出鸟来了！”

饭后，唐僧慢悠悠地推了推沙僧，活像领导交代下属：“老沙，包袱还在悟空那儿‘寄存’着，你快去‘取件’。”唐僧还特意掏出个破旧的锦囊，里面装着皱巴巴的路线图，指着上面歪歪扭扭的“花果山”三个字，补充道：“记得带上这份‘导航图’，免得你迷路到女儿国去。”沙僧叹了口气，心里默念：“取个行李还得跨省跑，这猴哥的快递服务真够折腾人的！师父这路线图，估计连土地公都看不懂。”说罢驾云跟骑上了天马似的——三天三夜飞得屁股都磨出火花，尾巴尖都快燎成火炬了，沿途的云彩都被他烫出焦黑的窟窿。终于“砰”一声撞进水帘洞，震得洞顶的钟乳石簌簌往下掉，几只小猴吓得抱着桃子滚成球。抬眼一瞧，好家伙！悟空正翘着二郎腿，捧着通关文牒当“网红签名照”反复欣赏，还对着小猴们炫耀：“瞧见没？这玉玺盖章，比咱花果山的猴王印还闪亮！等咱组队去西天，本大圣签名值老鼻子钱了！到时候你们拿着这通关文牒，都能去天庭换蟠桃吃！”沙僧气不打一处来，扯着嗓子喊：“大师兄！你搁这儿玩‘角色扮演’呢？师父还饿着肚子等行李开饭呢！再玩下去，菩萨都得给你发‘取经团开除警告’了！”悟空慢悠悠抬头，装傻充愣：“哎哟，这猴儿脸生啊！小的们，给我绑了当压寨夫人——啊不，绑了当苦力！让他给咱水帘洞刷马桶！”小猴们一拥而上，沙僧差点被挠成“猕猴桃”，猴毛里还夹着几片树叶，只得拱手作揖：“大师兄，回队取经呗！实在不想干，把包袱还我总行吧？再闹下去，咱取经团的KPI完不成，佛祖都得扣你工资！”悟空“噗嗤”一笑，突然变出一堆假唐僧、假八戒、假沙僧，还自带BGM：“咱自己组队去西天，保准儿热搜第一！到时候直播带货卖蟠桃，分你三成！你看这假师父，连紧箍咒的台词都会背呢！”沙僧当场炸毛，挥起降魔杖就砸：“冒充我师父？看打！”一杖下去，假沙僧原地“去世”，露馅儿是个猴精，还掉出一根香蕉——感情是道具组偷吃剩下的！悟空气得直蹦高：“反了你了！竟敢破坏本大圣的‘西天男团’计划！这香蕉可是从南海观音那儿偷来的，价值连城！”说着掏出金箍棒，跟玩“真人吃鸡”似的追着沙僧打，沙僧杀出重围，驾云逃命，活像被狗追的兔子，还边飞边喊：“弼马温！你等着！菩萨那儿见！还有，你的香蕉债，菩萨迟早找你算账！”

飞了整整一天一夜，沙僧刚到落伽山，正想哭诉，结果发现悟空居然跟菩萨在紫竹林里“开茶话会”呢！他顿时火冒三丈，举着降魔杖就扑过去：“好你个弼马温，还我师父！还我行李！还我……”话没说完，悟空灵巧一闪，跟玩“神庙逃亡”似的在观音菩萨的莲花座下钻来钻去，嘴里还贱兮兮的：“菩萨救命啊！这和尚打人脸呢！他杖子都抡出残影了！我这是正当防卫！”观音赶紧按暂停键，玉手一挥，降魔杖顿时定在半空：“老沙，消消气，悟空在这儿住了四天，连厕所都没敢乱窜，哪有空变分身去西天打卡？倒是你，飞得跟窜天猴似的，尾巴毛都燎秃了，回头得给你涂点生发膏。”沙僧死活不信，揪着悟空的衣领就要回花果山“对簿公堂”：“走！咱们直播验DNA！这猴精肯定偷偷克隆师父！还有，你那香蕉债，菩萨肯定得罚你扫厕所！”两人互相瞪眼，驾云而去，活像俩幼儿园掐架的小孩，还顺走了菩萨两盏仙茶——沙僧说“口渴解气”，悟空说“带回去给猴儿们尝尝82年的甘露”，气得菩萨直摇头：“这取经团，比天庭的弼马温还难管！”

花果山的水帘洞前，悟空定睛一瞧，好家伙！洞里石台上竟坐着一个“复制粘贴版”自己，正和猴子们划拳喝酒，连猴毛都根根相似。那假悟空不仅外貌酷似，连神态举止都惟妙惟肖。它端着酒碗，猴嘴里叼着根狗尾巴草，眼神中透露出不羁和狡黠，仿佛在挑衅真悟空的权威。猴群们围着它欢呼：“大王威武！这碗酒敬您！”假悟空仰头灌酒，喉结滚动间，连喉结的颤动都与真悟空如出一辙。更绝的是，它脚边还躺着一根“高仿金箍棒”，连棒子上那几处被雷劈出的焦黑纹路都一模一样，甚至在阳光照射下也闪烁着与真品无异的寒光。悟空瞬间炸毛，尾巴竖得笔直，火眼金睛瞪得铜铃大，抡起金箍棒怒吼：“哪来的冒牌货！敢cosplay你孙爷爷？连猴毛都抄袭得这么认真，当俺老孙是AI建模吗？天庭科技部那帮混子都没你仿得逼真！”此时，假悟空咧开嘴大笑，露出满口尖牙，它用手指轻轻挑逗着猴群，激起一阵阵欢呼，接着掏出一根“高仿金箍棒”晃了晃，挑衅道：“齐天大圣？这称号谁抢到就是谁的！来，咱们今儿就比比，谁才是真正的‘猴界顶流’！输了的可得去蟠桃园当扫地猴！”话音未落，两人当场开启“猴王争霸赛”，金箍棒相撞的火花溅得满洞都是，连洞顶的钟乳石都被震得簌簌掉渣，洞内石桌石凳被掀翻一地，酒水洒得到处都是。连洞外的猴子们都看呆了，纷纷掏出瓜子、捧着野果排排坐，边啃边嚷：“这届猴王选拔赛真刺激！比蟠桃宴还有看头！下注了！我押真大王赢！”

沙僧在边上急得转圈，脑门汗珠直冒，心里暗暗叫苦：“这冒牌货连大师兄的招式都学了个十成十，金箍棒舞得虎虎生风，连那‘七十二变’的起手式都一模一样！大师兄这下可遇到对手了……”他攥着降妖杖，想上前帮忙却无从下手，生怕误伤了自家大师兄。悟空一个后空翻躲开假悟空的扫堂腿，灵光一闪，踹了沙僧一脚：“沙师弟！快去师父那报信！就说你家大师兄被山寨货打自闭了！再晚点，花果山都要成‘真假猴王主题公园’了！记得让师父把紧箍咒念得小声点，省得这假货也跟着学！”说罢，揪着假悟空的猴毛，一路打到南海观音家，沿途山石崩裂，草木倒伏，吓得路过的小妖们纷纷抱头鼠窜。

观音菩萨正嗑着仙桃看戏，见俩悟空揪着头发闯进来，差点被桃核呛到：“阿弥陀佛，二位施主……这是要在我这开武馆？还是演‘猴王变形记’？”菩萨的玉净瓶都晃了晃，瓶里的杨柳枝差点被她揪秃了。木叉和善财童子慌忙上前劝架，却被俩悟空的斗气震得连连后退。观音心中暗叹，这南海清静之地竟也被这两只猴子闹得鸡飞狗跳，表面却仍保持着镇定，说道：“你们这般打闹，岂不扰了南海清静？罢了，且随我去天庭，让玉帝定夺！”众神仙闻风而来，围成吃瓜圈，盯着俩悟空抓耳挠腮。太白金星捧着拂尘，眯眼笑道：“这真假美猴王之事，倒像是凡间那‘双胞胎替身’的戏码，只是这猴子……啧啧，连金箍棒都仿得这般精细，天庭工坊得好好查查有没有内鬼啊！”观音使了个眼色，把木叉和善财童子拽到角落嘀咕：“你俩一人拽一个，我偷偷念紧箍咒，谁疼谁真货！这招叫‘AI人脸识别失败后的终极验证’！”菩萨刚念两句，俩悟空齐刷刷抱头打滚：“菩萨饶命！再念脑仁都要裂了！这咒语是加密算法吗，疼得跟被雷劈似的！您这是要搞‘猴界双杀’啊！”咒语一停，两人又“Duang”地撞在一起，把莲花池砸出个大窟窿，溅得众仙衣摆湿透，连托塔李天王的新宝塔都沾上了泥水。观音扶额：“这俩泼猴……上天庭找玉帝吧！朕的莲池刚翻新啊！”

天庭众仙排排坐，照妖镜“咔嚓”一照——好家伙，镜子里两个孙悟空影分身，连金箍棒上的锈斑都同步复刻。托塔李天王捧着镜子啧啧称奇：“这镜子倒是照得清楚，只是这分辨率……天庭科技部那帮家伙，又拿去年的旧货糊弄朕！上个月朕还瞧见他们用这镜子照嫦娥仙子的新发髻！”玉帝掐着眉心，对着镜子嘟囔：“这镜子的像素该换了！连个马赛克都打不上，朕的年终预算又被天庭科技部坑了！上次让他们修南天门，结果柱子用的是凡间木头，一刮风就吱呀响！”索性把俩悟空赶到殿外：“爱打去南天门打，别扰了朕的清净！顺便把门柱子加固一下，上次被猴砸坏的还没修好！二郎神，你带哮天犬去盯着，别让他们拆了兜率宫！”俩悟空边打边嚷着要找师父评理，沙僧早溜回唐僧身边，把经过添油加醋一说：“师父！那假悟空连您的紧箍咒都知道咒语，差点把我念晕了！还说要抢了通关文牒去西天取经，把咱们都赶回大唐！”唐僧这才恍然大悟：“哎呀！原来是我错怪了悟空……这猴儿该不会记仇吧？阿弥陀佛，取经路上再闹罢工，那白骨精可就要笑掉大牙了！”八戒在旁嘟囔：“师父，您这紧箍咒该升级了，连假货都能破解，跟凡间的假银票似的！”

正念叨着，俩悟空已杀到面前。沙僧眼珠一转，拽着八戒一人拉一个：“师父快念咒！疼的那个是真货！”唐僧刚念半句，俩悟空齐声哀嚎：“师父！我们打生打死了，你还补刀！这紧箍咒留着防身用啊！您这是要搞‘猴界双杀’吗？连大师兄的台词都被假货学去了！”唐僧一停咒，俩猴又扭打成一团，嚷着要去阎王殿“对簿公堂”，连路过的小鬼都被吓得缩进奈何桥缝里，嘴里还嘟囔：“这猴子闹腾起来，连地府的WiFi都要断了！”

地府阴森的氛围笼罩着整个殿堂，四周墙壁上闪烁着幽蓝色的鬼火，照亮了十殿阎王手中的生死簿。判官紧张地推了推快要滑落的眼镜，眉头紧锁：“大圣啊，这生死簿上就您一个名号，这……这咋分？总不能把‘孙悟空’改成‘孙悟空1号’和‘孙悟空2号’吧？”旁边的小鬼们凑热闹，举着毛笔讨论：“要不画个区分标记？真大圣画个金箍棒，假大圣画个盗版金箍棒？”这时，旁边的牛头马面忙着整理新到的灵魂资料，黑白无常在一旁讨论着最近勾魂的趣事，孟婆在灶台边叹气：“这孟婆汤都要熬干了，再闹下去，今晚加班费谁给报啊？”地藏王菩萨撸起袖子：“谛听！该你出场了！别装睡，耳朵都竖成天线了！”小神兽谛听趴地上听了会儿，抬头眨巴眼：“大王，我知道，但不能说……说了这地府今晚得加班扛妖怪！那六耳猕猴的怨气能填满十八层地狱的业绩KPI！阎王爷的年终奖可就泡汤了！”地藏王嘴角抽搐：“说人话！再绕圈子，孟婆汤都熬糊了！天庭那边催业绩催得紧，再不出结果，咱地府的绩效考核又要垫底了！”谛听缩了缩脖子：“那六耳猕猴和孙大圣一样能打，要是当众拆穿，他闹起来，咱们地府的业绩考核……阎王爷的年终奖就泡汤啦！不如……先拖一拖？”

俩悟空又被踹去西天。雷音寺里，众佛陀吃瓜吃出了禅意，连燃灯古佛都悄悄摸出瓜子，迦叶尊者还递了壶仙茶。如来佛祖终于慢悠悠开口：“那假悟空啊，是只六耳猕猴——耳朵多，听得清，就是脸皮厚了点，连紧箍咒的咒语都偷听了去。”六耳猕猴一听，吓得尾巴都露出来了，化作小蜜蜂“嗡”地窜天，还边飞边喊：“佛祖饶命！我只是想体验一把取经VIP待遇！听说取经团队有编制，五险一金全包，还有成佛的绩效奖金！”众佛陀听闻此言，皆是面面相觑，惊讶不已。如来淡定甩出金钵盂：“收！”蜜蜂“啪叽”被扣住，众仙挠头：“这就完了？连个特效都没有？佛祖您这金钵盂该不会也是高仿吧？”如来笑眯眯揭开钵盂——一只六耳猕猴正瑟瑟发抖，耳朵还支棱着偷听众人议论，六只耳朵抖得像天线。悟空抡棒就砸：“盗版就该下架！连我的金箍棒版权费都没交！天庭版权局该管管了！下次再敢冒充，我把你耳朵拔了当烧烤串！”佛祖连呼“善哉”，却晚了一步，只能摇头：“这猴……下手比删帖还快！地藏王，记得把六耳猕猴的业绩算在孙悟空头上！也算给他凑个‘打假KPI’！”观音领悟空回队时，特意叮嘱唐僧：“师父啊，您这取经路堪比‘妖怪101’，没悟空当保镖，您连通关道具都捡不着！下回再认错，我给您发个‘真假悟空识别指南’——附赠紧箍咒加密版！”八戒扛着包袱从花果山回来，得意洋洋：“师父！那假唐僧和假八戒被我打回原形了——他们包袱里连通关文牒都是复印的！连唐僧的袈裟都是高仿，荧光防伪标都没有！假八戒的钉耙还掉漆，一敲就响，跟凡间的破铜锣似的！”唐僧抹了把汗：“阿弥陀佛……下次再认错悟空，我干脆把紧箍咒当闹钟使吧！省得这泼猴半夜跑出去搞‘真假午夜场’！”

夕阳西下，四人继续赶路，背影被拉得老长。这取经之路，虽磨难重重，却因这四人笑闹不断，倒也不觉寂寞了。