刚进山就给雪豹接生，还一胎六仔 第462章

它摩拳擦掌，正准备一展身手时，草丛再次动了动。

一个硕大漆黑的脑袋探了出来，刚好对上老三蠢蠢欲动的视线。

……

这一章内包含给@我的周末，大神认证礼物的2000字加更~感谢您的投喂，也感谢所有每天投喂礼物的宝们！爱你们！

今天有点特殊，以下内容是一点絮絮叨叨的心里话，不占用正文更新字数，听书的可以直接跳到下一章，对絮絮叨叨没有兴趣的也可以直接量子速读翻页/直接退出/目录跳过，感谢理解。

大家看到这段话的时候，应该已经是五月一号了。

今天是我的生日。

国际劳动节过生日，多少是有点子劳碌命在里面的。

不管怎么样，先祝我自己生日快乐吧。

我很喜欢看评论，大家发的书评/段评，基本上每一条我都看过。

很多人在评论里面说，能写出这么可爱的剧情，作者大概也是个开朗温柔又可爱的人。

每次看到这样的评论都有点恍惚--我真的很希望我就是这样一个人。

但我不是的。

与之相反，我是个已经被确诊的、物理意义上的抑郁症患者。

这在很多人看来大概是很矛盾又不可思议的事。

去年的一整年，对于我来说大概是人生中最黑暗的一年。

被相爱四年的男朋友分手，失去了人生中第一只养了六年的猫猫，最亲密的家人的重病。

所有不幸的事情好像都选择在同一个节点倾泻而下。

我厌恶白天，不愿意见到光，不愿意出门，也不愿意和任何人交流。

每一天都重复着吃药，睡觉，睡醒发呆，吃药，睡觉。

很长一段日子里，我对时间没有一点概念。

日子就像被抠空了的铝箔药壳。

两个空格是一天，十个空格是星期六，一整版空格就是一周过去了。

有过同样经历的病友，大概能理解这是一种什么样的状态。

如果我是一个人生活，我大概现在还在这样的状态里。

但当我是家里的独生女，是家里唯一的经济来源时，想放纵自己生病也是一种奢望。

我不得不自己挣扎着从泥淖里站起来，背着我不想要的希望努力生活。

在群里或者是经常半夜看书的书友应该能发现，后半夜在群里或者是评论里抓住我的概率很大。

不是因为我时差，而是晚上睡不着。

想解决这个问题很简单，去医院开点右佐匹克隆吃吃就可以。

但吃过类似作用的药的病友们应该也都清楚，吃药会很大程度的影响思考能力。

换言之，像我这样靠脑子写书吃饭的人，是不能吃的。

所以我只能在每一个大家都熟睡的夜里保持清醒，然后实在困倦的时候睡上几个小时。

非常不健康作息，但没有办法。

而且也很难感觉到真正的快乐。

好多人在看到我写的情节时会各种哈哈哈哈哈，喝水吃饭笑喷了的，走在路上突然笑出声的，半夜在床上笑成蛆的。

每次看到这样的评论我都很高兴，但是大家应该想不到我在写这些的时候，更多的是根据你们的反馈，而不是我真的觉得很快乐。

非常奇怪的状态，但在某种意义上来讲，保持着这样的状态还不被别人发现，这大概也算是我的一种天赋。

一个不快乐的人却能让别人快乐。

我很高兴我能有这样一种天赋，我也会在往后的日子里努力给大家带来更多的快乐。

这本书从一月末开始到现在，没有断更过。

基本上每天都是4000打底，这两个月更是每天六千。

比不上那种触手怪，但是在烂柿子也绝对算是更得不少的了。

大家看得很开心，但其实对于作者来说是很亏的。

因为烂柿子是免费站，看书不要钱。

我每天更六千八千，收入也不会比更四千的时候更多。

这意味着相同的字数，赚钱的时间也会变少，大家看到的绝大多数书，基本上都是日更四千。

因为之前答应过，只要有礼物我就加更，所以即便如此，我也会谨遵承诺。

托大家的福，感谢喜欢这个故事，空白了一年之后，重新开始码字工作的这几个月，我有了收入。

虽然不多，但也足够温饱。

我是个很典型的付出型人格，很舍得给爸妈、给猫、给男朋友花钱，但是我很少花给自己。

大学毕业之后，我再也没有给自己买过蛋糕和礼物，过一个像样的生日。

但是今天这个生日，我决定给自己买一束花，买一个蛋糕。

我珍视每一个家人和朋友，这一次也想感谢一下努力挣扎出来的自己。

祝我生日快乐。

既然说到这儿，顺便也聊聊这本书接下来的计划。

目前在写的，是第一卷，当前进度大约是三分之二，大约大家放暑假的时候，就能进到第二卷剧情了。

不会有修炼/争霸之类的剧情，放心捏。

我承诺大家永远可以在这里轻松和感动。

最后……今天过生日的话，求一点小礼物作为生日礼物，应该不算很过分吧（？）

啵啵，感谢你们能耐心看完这些絮叨。

晚安。