单向街 分卷阅读196

一个美丽的女人的抢走了她的丈夫，女人的儿子继续抢她的儿子，被她捉奸在床！

我们被他的妈妈堵在床上，这一幕尴尬又亵渎，他说他们母子一向注意分寸，各自不穿稍有暴露的衣服，如今我们半裸的、带着痕迹的身体全落在她眼中，我慌手慌脚穿起校服，突然看到他镇定得一件一件穿着，悠闲地系着扣子。

他怎么了？

两声不耐烦的敲门声打断了我的思考，我连忙打开窗帘，推开两扇窗户，外面的雨几乎停了，我希望雨后空气赶紧将一屋子的味道吹散，我们怎么能让一位母亲看到这些，闻到这种气味！

我回头时，他已经将门打开，他的妈妈走进来，面无表情。

“你先出去，我和我妈说。”他对我说。

我下意识拒绝，这怎么行，吵架怎么办？挨打怎么办？我不能让他承担这些。但我的脑子乱哄哄的，一时根本想不出妥善的办法。

“不能什么都让你一个人想办法。这次我来。”他看我，眸色潋滟，笑容温柔，我突然有点安心。

我默默退出房间，他将门关上的时候又给了我一个安抚的笑，示意我乖乖等待。

我迟疑地停在门外，门里似乎有声音，很小，我什么也听不清，我想走上去把耳朵贴在门上，就像小时候那样偷听，羞耻心阻止了我，我反而退了几步，焦急地站在客厅。我知道此时的我不应该出现在他的妈妈面前，破坏家庭的第三者突然打来电话，告知一个晴天霹雳，随即亲眼目睹自己的儿子真的是个同性恋，对象竟然是我，她现在经不得一点刺激，我不用开口，我的脸继续留在她的视线，再振振有词说上几句，她大概就会疯。

他深知这一点，首先把我请出屋子，这一次他要和他的妈妈摊牌，我有些感动，他没有不知所措，他积极地应对这件事，他不逃避，不管原因是不想逃避还是不能逃避，他没有任何退缩的意思。对我来说这就够了。我必须赶快想个托词、想个借口、做个决裂的样子、或者装成完全不在意，不能让这件事闹到不可收拾，太不公平了，我们对他的妈妈太不公平了，命运对他的妈妈也太不公平了。

我盯着那扇门，那扇门里始终没有太大的动静，只听到人声，听不清说什么，我的心脏继续揪紧。他到底说了什么？说我们如何搞到一起的？说道歉？编一个合情合理的借口？我深知他解决不了这件事，他和她妈妈其实积怨已深，我想起招福说的他的妈妈辛苦的样子，他的妈妈为他耗费所有心力，母爱的确伟大，但母亲能对自己的孩子完全没有芥蒂吗？世界上真有所谓任劳任怨吗？他更是累到想要被我直接杀死也不想继续面对两难的选择。没错，他根本不是一个能解决大问题的人，他的聪明只能用在细节，压力一大就会将他扭曲。我愧疚了那么些年，孤僻了那么些年，痛苦那么些年，但我照样拿第一，照样当优等生，照样打下名牌大学的底子，只要我活着我就能选择对自己最有利的生存方式。他呢，看似开朗看似通透看似什么都懂，结果差点混社会、差点自闭、差点杀人，他骨子里其实比我偏激，他才是真正的危险者。

我突然惊出冷汗。

没错，他比我偏激！

我向那扇门走去，我的手还没有碰到把手，绝望的尖叫突兀地刺破了我的耳膜。

我不敢动了，我也想尖叫，我还想逃走，我想立刻消失在这个世界上，我猛地打开门！

他不见了，视线里只有一个纤细的身影，不大的房间在我眼中空空荡荡，窗帘似乎还在晃动。

我不敢相信这个场景，它那么戏剧，那么不真实，那么面目可憎。

世界在我眼前蒸发，我脑海里突然出现一个低沉的女声，一句谶言似的歌：

“不懂怎么表现温柔的我们，还以为殉情只是古老的传言。”

他像一只鸟，向下，飞出了我们的格子。

第97章98

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98

人生究竟是不是一场戏剧？我们是不是命运和**的演员？我们又在多大程度上摆脱过做为傀儡的宿命？

我的视线摇摇欲坠。

他的房间突然变成一张单薄的背景板，床、衣柜、书桌、书架、书桌旁的储物门都像潦草勾出的示意图，我的大脑突然被锋利的钻头刺穿了，钻头开始搅动，把脑壳里的东西绞成淤泥，每一秒都是粉身碎骨刮掉神经般的疼痛，我的思想腐烂了，漆黑恶臭，我不可遏制地想逃出眼前的屋子，出口就是那扇我亲手打开的窗。

但我的理智突然重若千钧，将我那股逃跑的怯懦从头颅按到脚跟。

我牢牢定在原地，一把拉住他不顾一切冲向窗子的妈妈。

“阿姨！120！”我对着她的耳朵大喊。

她变成一种塑料制品，只有渐变的颜色证明她还活着，她双眼发红，手指像被线牵着般僵硬，微张的嘴巴发不出任何声音，她的手背和手臂泛起青红的筋络，她的脸从青到青黑，黑只是隐隐露在皮肉下，像毒，她的眼睛只有那扇窗子，她的身体无限趋向那扇窗子，她也想离开这里。

我用力推搡她，我对她大叫：“救护车！”

我的手已经摸到手机，我拿不住那个东西，它掉在地上，我没有弯身，我几乎跪在地上在捡它，我的嘴唇上还有亲吻的味道，如今这味道就是罪恶，气息也是，我一手抓着手机，一手拉着他的妈妈向下跑，她又成了一瘫橡胶，不成型却沉重，我不能放开她，此时此刻她是我最大的责任，不论我要面对的是生还是死。

我的动作如此清楚，扶着她，说电话，在她滑倒的时候支撑她；我的头脑只有一片空白，我不敢想象，就连我的负面性格也懦弱了，龟缩着不敢想最坏的结果；我不敢祈祷，我没有可以祈祷的对象；我不敢自责，我怕自责后真的会承担无法承担的责任，我只是机械地下楼，绕过那栋楼，雨已经停了，到处是不深的水洼，带着树叶味道的透明空气是恶意的，水面的浮光也是，我希望我潋滟的爱人长出翅膀或鱼尾，在空气或水里飞着、浮着、游着，被天空和海水包着，永不受伤。

但他只有一块不足两平方的土地，如果他死掉，他可能只剩一个二十厘米的格子。

我攥着他妈妈的手腕，不论她怎么挣扎我也不放开，她走得跌跌撞撞，我们终于看到他。

他毫无遮挡地从三楼坠下来，这个高度也许危险，也许不够危险却后患无穷，不存在任何侥幸的安全，他侧躺在那里，没有动作，没有动静。他的身下不是坚硬的水泥，而是一层厚厚的湿土，这个老旧的小区环境清幽，历年来欠缺修缮，没有过分整洁的走道，留下不