单向街 分卷阅读103

看笑话的人都会安慰我，可怜我，甚至表示愿意帮助我。我明白他们想从我嘴里套出一些对妈妈和爸爸的埋怨，一些做为孩子的无助和怨恨，满足自己的窥探欲、优越感、收集谈资的愿望，我从来没让他们得逞过。

现在他也和我来这套。我没冤枉他，他以前对我的关心是千真万确的，现在对我的敷衍也是明明白白的。

他自己明明有可以预期的幸福未来，我也已经答应不再和他有关系，这难道不够？我难道必须规规矩矩，在全班人友好的目光中考上好学校，让他从此无牵无挂？他想要的是不是太多了？没有付出就想别人随他的愿，他在做梦吗？

强烈的恨意从血液流到头顶，流到脚底，流到每一根手指，它们有更强烈的抓住他的愿望。

我突然想到一个绝妙的主意。

又能让我解气，又能报复他，还能顺便给自己一个去死的理由。

我站起身，他住了嘴，仰头看着我。

他在我的阴影里。

不知什么时候，我们的立场对调了。他成了阴影里的人，我成了施害者。

“你来，我告诉你。”

说完，我走出教室。

我没回头，他犹豫了一会儿，我走完一层楼梯，上面才响起他的脚步。

他跟上来了。

第69章71

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我一直想做一件真正的、不打折扣的、有始有终的恶事。

我是个恶人，我的恶毒藏在看似自律的冷漠里，看似公正的理智里，看似豁达的懦弱里，看似聪颖的算计里。

我的骨头里长着防备、揣测、阴冷、挑剔、嫉妒、虚荣，还有流动的攻击欲和报复欲。

我的保护色是白的，我看似没有错误，我的护盾和武器是透明的，它们伤人于无形。

小时候爸爸抱着我，胳膊一颠一颠，摇晃出我矜持的笑容，他希望我松动，希望我柔软，还教给我一层“教养”的外皮，让我更有迷惑性。终于他被我的不知轻重、被我外露的聪明冷静伤到了，我和妈妈合力一击，彻底摧毁了他本该拥有的自信，他只能在酒里，在肮脏恶臭的皮肉之地，在旁人的鄙视里醉生梦死，我和妈妈谁也不管他。老天可怜他，给了他另一次婚姻，新的生活，新的笑容。不论我多么妒恨，我也不想再去打扰他，那是他失去一切后好不容易得到的一点东西。

妈妈也一样。她对我的喜爱、关怀、愧疚，被我反复的背叛、冷笑、敌意磨得荡然无存，她耐住性子不指责、不针对、不报复，那已经是她高度自尊下最大的让步，她在外面忍受旁人的非议，在家忍受我的非暴力，唯有那个男人给她尊重和温存，唯有两个小孩给她全心的依赖和爱。也许上天还是公平的，认真生活的人，总能从“认真”中得到点什么，妈妈得到了一个她引以为傲的家庭，那是她一直想有的，可惜有我这个不和谐音不时出没打扰，让她忐忑又委屈，就连我自己也挑不出她还欠我什么，可我竟然还有脸天天给她脸色。

我早就不想打扰他们了。

我为什么一直活着？我麻痹自己，也许我还能为他们做一点什么，我始终想找一个机会弥补我亏欠的那份责任，一个家庭的解体必然有一个引子，但这个家庭的其他人同样有不可推卸的责任。我呢，从前无能又失智，后来心里想着补偿、想着要为别人的幸福着想，做出的每一件事无不赌气、怨怼、把报复写在每一天、每一秒、每一张试卷上。这种虚伪的心理我早腻了。我根本没有让人幸福的能力，就连那份心意也是杜撰的，掩盖着我满腔的憎恨。

我太懦弱了，没有勇气好起来，没有勇气坏下去。我像世界上的每一个人，不敢真爱不敢真恨，把不满足当和平。

拯救我的唯有死亡，每当我想到自己能在最高的楼上做一只鸟，最深的海里做一只鱼，最宽的马路做一片灰尘，或者身体里的红色从手腕往外走，或者外面的气体从脑皮层开始入侵，或者全身像一颗蓬松的爆米花，或者像一条腌好的风肉，我便像一只救生圈拔掉气阀，前所未有地轻松着。我想离开那些不该属于我的痛苦，可是我离开了，谁来承担它？它会转移给一些本就伤痕累累的人，他们不但要承受我的个性和无知带来的种种错误，还要承担我的死亡，这不公平。可是我的内心里又无时无刻想要用这种方法报复他们，他们不但伤害我，还试图淡忘我，试图在新的生活中把我抹除。爸爸嘴上关心，内心怕我；妈妈行动上关心，内心同样怕我。他们仍然想爱我，只在一定距离之外，一定分秒之内。

我短暂地忘记过他们。当有人真心实意地为我分析，帮我打算，试图让我看看黑暗之外的东西，我也真的看到了，想到了，梦到了。那些光亮多彩的，温暖细致，鼓噪又不乏崇拜的，伴随着很多人的眼神和青睐，按摩着我许久没有反应的心脏，里面有虚荣也有渴望。可是那个人没想过，他勾画出来的英俊聪明、备受信任、人见人爱、前途无量的形象只是他的幻想，不论他追加多少证据，做出多少努力，把这个形象带进多少陌生的圈子，希望这个形象保持接下来的几十年，不过是他在自欺欺人。他才是支撑这个形象的骨架和血肉，没有他，不论外壳多少光鲜，内里依然一片空虚，我不可能在这样的空虚里过上几十年，难道我要以一堆空气和泡沫做成的完美形象，一只眼看我的妈妈花好月圆，一只眼看我的爸爸阖家幸福，再有一双耳朵听说他一帆风顺、成家立业、慈母在堂、妻儿在怀、知己遍地。而我只有高学历、高薪、越来越高傲的眼神和地位？

他相信只要我愿意给别人的机会，会有越来越多的人出现在我的生活，越来越多的选择点缀我的世界，优秀的人，温柔的事物，善意美好的感受，当我被这些东西包围，我就能在花团锦簇中忘记过去的伤痛，明白天下之大，人生之长，我有无数机会改变，那些机会无不蕴含属于未来的幸福。他却不知道我的心从来就是一条漆黑的街道，两面高耸的全是楼，路灯下空无一人，他给我打开的那点天光，不过让我更明白那些高高的投下影子的东西不是什么能够避风的楼房，原来是一个接一个连绵不断的墓碑，原来我走在坟场里，他给我扔再多的色彩再多的花，只增加我前往阴间的热闹，让我的死不至那么萧条落寞。

自我了断在旁人眼里永远是不值的，甚至可笑的，而在自己眼里都是精打细算的，用绝望谋划过千万遍的。我也一直希望有个人拉住我，他做到了，他不止一次拉住我，不止在那个站台拉住我。他善良也好，软弱也罢，不过用更甜更浓稠的幻象增加我梦醒后