单向街 分卷阅读87

床推开门，左右看着，又一次来到父母房外。

里面隐隐约约传来声音。

我像保姆一样把耳朵贴在门上，屋子里的声音一瞬间变得清晰。从那以后，每天夜深人静我便起身去走廊，监督保姆有没有偷听，然后自己跑到门外听爸爸妈妈的谈话——争吵。

做为父母，爸爸妈妈有个显著优点，他们极少在我面前评论对方的不是，妈妈不会把怨恨发泄在我头上，爸爸也很少对我抱怨妈妈的不是，就连喝得醉醺醺时，他不断问“为什么”，不断骂我，仍不会侮辱或数落妈妈。倘若没有房门外那些偷听经历，我会一直被“大人的事小孩不要管”拦在他们的矛盾之外，云里雾里看不清他们的关系。

在那之前，我不知道他们彼此阴冷的脸色是争吵的前兆，不知道他们会在房间里吵到天翻地覆，不知道爸爸会怒吼，妈妈会冷笑，他们的关系糟糕到不能挽回的地步。

他们的争吵只有一个模式，起初相互埋怨，爸爸说的多，妈妈说的少，接下来妈妈开始沉默，爸爸的火气越来越大，像在逼妈妈和他吵架。我在外面听着，听那些我从没听过的秘密，思考着怎样才能帮他们恢复感情。这“恶习”持续了很长一段时间，他们不是天天吵架，我的羞耻心也终于发作，不能允许我自己继续听下去，又担心保姆继续听。于是我向妈妈透露保姆有时会站在他们门外，妈妈没有解雇对方，只是以担心孩子为由在房子里安了摄像头，从此保姆固然循规蹈矩，我也再也没听过他们真实的争吵。

当时他们说的多数话我只能听听，不了解其中含义，随着成长，随着为人处事经验的增加，幼年偷听到的东西会突然从意识里冒出来，我便反刍一样琢磨，渐渐拼凑出他们婚姻的来龙去脉。其中尚有许多疑点，就算我去问，他们也不会告诉我。也许有一天我真正成人，有了自己的工作甚至家庭，他们才愿意和我说说——那时我还想听吗？

此时此刻我又想起他们在卧室里争吵，想起妈妈冷冰冰的几乎逼疯爸爸的声音。我和妈妈太像了。我们思考问题只朝着简便高效的方向，就像做几何题一眼就画出辅助线，但这种快刀斩乱麻一旦遇到感情，总显得过于无情。小时候的我暗暗埋怨妈妈不讲理、不体贴、就算她说的是对的，爸爸错了，也不该倚仗着“正确”一味要求爸爸道歉服软。而且，妈妈身为一个常年被娇养娇惯的女子，仅仅道歉是不够的，还需要温言软语的哄，否则她不会消气。所有人都说妈妈“一身公主病”，爸爸，奶奶，外公，舅舅……我也找不出更合适的词。

现在看来，我不也一样？我根本不知道如何灵活处理感情，要么沉默等待对方低头迁就，要么断定问题解决不了直接分手。有什么理由不分手？我在这段感情里低得不能再低的底线被他踩了个遍，他认为我逼迫他，他不愿和我有身体接触，他把我们的关系和家长们的关系混为一谈，他还指责我的妈妈！一二三四，我还可以继续列下去，如果我还能原谅，我就不是犯贱，简直无可救药，变成一个毫无尊严和原则的人，不，根本不是人。

我拿起银色的手机和白色的纸，一个沾了他的指纹，一个写满我的字，有种强烈的不真实感，我们就这么分手吗？我们谈了几天恋爱？不，我们哪里谈过恋爱，不过他由着我的性子罢了，他没那么喜欢我，他根本不爱我。他最后还对我说气话，他不会对我道歉，不道歉这种事就会一再发生，我们只能分手。

我想把那些东西全都扔进垃圾桶，它们应该发臭发烂，被巨大的机器搅粉碎，被填埋场的垃圾山压得不见天日。但手机里也许有他的**，我只能把它装进书包。至于两张纸，我讲解的时候比较细，他也看了很久，应该记得住吧？不会耽误他复习吧？应该不会，这么点东西记不住，怎么可能考进重点高中。

我把两张纸撕成两半，四半，八半，直到它们碎得不成样子，我想打开窗子将它们扔下去，像扔纸钱那样，但我还有最基本的公德，不像某个人满操场扔飞机——他从没想过怎样给我制造浪漫，他没给我折过一个纸飞机，他果然不爱我。我背起书包往家走，一肚子怨气和火气。我一夜没睡，把新买的习题册做了大半本，第二天游魂一样晃到学校，挨到桌子就睡过去。

那天上午上课醒下课睡，中午又睡得天昏地暗，下午被铃声吵醒，才发现忘了吃午饭。第一节课下课心里有个微弱的念头：他会注意到我没吃午饭吗？

没有。我忍过第一节课、第二节课、第三节课，他根本没出现，偶尔听到他在后面和人议论题目，声音不大，没有刻意引人注意。后来他的声音更小了，为什么这么小？他是不是在说我？他会不会笑话我？

这就是分手吗？不，准确的说叫绝交。以前我和同桌说几句话他马上跑过来挑三拣四，现在他根本不注意我。

下午最后一节上自习，我仍然昏昏欲睡，我怀疑自己病了，如果我病了，他会担心我吗？

放学铃响起那一刻，我再也撑不住了，我扭过头看他，我想我一定特别狼狈。

他对别人的视线和我一样敏感，几乎在同一时刻抬起头。

他的眼睛里看不到任何担心，甚至没有疑问，只有高度戒备。

他以为我会报复他？他是不是从来没相信过我？

我冷笑，狠狠回过头，我为什么要为这种人浪费感情？就算用尽感情他还是不相信我。

我听到他也冷笑一声。

很好，现在我不困了，我怎么能这种事消沉丧气，反正我没有损失，他的损失也没那么大，不论成绩还是人缘，他已经稳稳地在一班站住脚，我今后当然不会为难他——说不定我已经为难不了他了。我们就算两清，今后各走各的，我和他本来就不应该认识，就不应该有来往，就不应该不清不楚，我们只是重新回到篮球场外扔衣服扔瓶子那一天。不，发生的就是发生了，我不想否认。我们只是提前走到了高考之后。反正我们早晚形同陌路，他从来没把我放入他的未来。

我的脑中又浮现出他流着泪的脸庞，他波光潋滟的样子。

心脏开始疼，呼吸不畅快，我忍着难过给队长发了条消息说请假，手机突然跳出一条消息。

竟然是那个男人。

我这才想起这周有家长谈话，他想先问问我们两个的未来想法，预备的科目还有补习意向，这些要在假期开始前准备好。

看来他已经搞定前妻了。

如果是昨天，我一定很高兴吃这么一顿奇怪的饭，看看他的反应，饭后听听他的心里话，我们说这些时离得最近，最无所顾忌。现在这个饭局不合时宜，我却找不到任何拒绝理由