单向街 分卷阅读209

双专业，可以改成单修然后提前毕业，大学毕业后我的自由度更高，如果你们还是有出国打算，我也可以申请相同国家的学校；如果你们一直留在国内，我们更方便些；如果……”

他故意打了个呵欠。

“认真点。”

他一脸敢怒不敢言。

我的心思终于活泛了，悬空已久的糟心的自我厌恶终于落回原地，那里有我最熟悉的一切，依然有黑漆漆的土，不知名植物不见底的根茎，那里滴了他的血变得潮湿绵密；依然有看不到尽头的长街，一格格窗子沾了他的光又亮起来；依然是他潋滟的眼睛，交替着数不尽的温柔和小脾气。我好像终于活了过来，只有在他眼睛里我才看到真正的自己。

我摸了摸他的腿。

不敢用力，却有个强烈的念头：把绷带拆了，把石膏拆了，把里边没块不完整的血肉和折断的骨头看到清楚，用手摸那些血痂，那些变形的关节，那些失去形状的皮肤下的轮廓，我想把血淋淋的一切完整地刻在脑子里，永远记得他为我做过什么，只有一件事不会给我巨大的心理压力：我不怕欠他一辈子，我怕自己还的不够多。

他紧紧盯着我，他眼睛里有比他恨我时、他说爱我时、他在我怀中最欢愉时更加浓烈的东西，黏稠沉重又火热，像正在燃烧的火山沉入深海，压住我。不，他的目光宽泛得多，也许那火山是我。我注定被他点燃也为他熄灭，我不能失去他。

“就……按你说的吧。”半晌他终于说。

“你倒是一直愿意为我妈考虑……”他别扭地加了一句。

“我也会让那两个小孩少来这边。”我说。尽管我不知道能不能做到。

“那倒没事，我妈不在乎这个，他们常来走走显得……我爸妈没那么僵，长远看对我妈倒有好处。”

“好。”

我没再多做什么，这个房间随时有人进来，我也没来得及注意这里是否有摄像头，我只想看多看一会儿他的脸和垂吊的腿，他像在经受某种酷刑，而我只能旁观，我又体会到那种无能为力的哭泣感，但我不能在他面前掉眼泪，我必须比他坚强，不然我就要永远缩在他跃下的阴影里战战兢兢。月色更亮了，他白纸般的挺脆感，潋滟的折射感，仿佛一瞬间回到他身上，他对我笑了，像从前那样笑，像他在教室里、篮球场上逗我那样笑，他又在哄我。

“你要……听话，不然以后不能好好打篮球，队长会骂的。”我说。

“好。”他说。

我怅然地从满室月光中走进黑夜的走廊，我的脚步很轻，没有灯应声而响，他的妈妈与我擦肩而过，我闻到她身上的消毒水的味道和浅淡的香，我们没有说话，走廊仍然黑暗，那令我心惊胆战的高跟鞋的声音没有响起，我害怕任何声响。我终于敢拿出手机查找一些根本不敢面对的问题，例如，人从三楼跌下会怎么样？

这世上有太多意外，生命的脆弱让人不太相信生命，感情的易变让人不敢相信感情。从三楼跌下的人当然可能死亡，我翻着手机，上面有很多例子，就连二楼，一楼，树上，楼梯上，被车刮撞，有时也能导致内脏破裂，颅内出血，重度残疾，我已经不怪任何人了，我能容忍任何事，只要他活着，我愿意用我承担的所有痛苦换这一刻的幸运，只要他活着。我想守着他，从那个站台把他抱在怀里我就只想守着他，不论他完整还是残缺，他也愿意陪我，他选择了我，不论今后我遭遇什么。就算只能度过聚少离多的一生，至少等我们并排躺在坟墓里，等我们变成骨头的白色，如同他被泪水洗过的脸庞，如同我此时的近乎月色的心愿，错综复杂的命运便只是我们身下的尘土。

那才是我们真正的永远。

第100章101（上）

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101

我满脑子打算，恨不得马上重回课堂，可当我拿起手机想要调一个课件，却有强烈的恍惚感。

一离开他的房间我的注意力就无法集中。

我后悔没在走的时候看一眼他的点滴瓶，是不是快滴完了？

我怀疑我不小心碰到他的被子，会不会落到地上？

我担心他的眼泪浸透脸庞的药布，虽然我擦了，会不会没擦干净？万一他又哭了呢？一直濡湿会不会感染？

我清楚他的妈妈会精心看护他，就算他妈妈忙别的工作，训练有素的护士也好，时不时担心他的姐姐也好，还有不断去他房间的他的爸爸……任何一个人都比我更有照顾病人的经验，不会有任何不周，但那些担心还是蚂蚁一样在我周身爬来爬去，我坐立难安，想立刻冲到楼上确定他安然无恙。但我刚刚说过不去看他了——至少不能明目张胆地看他。

要是我们住在一个病房就好了，他难受了随时叫我，我也可以帮他查看点滴，我也可以帮他擦身子换衣服，我还可以逗他生气，反正最后他都会笑。哪怕我们都不能动，只在两张床上转头看彼此也不错，等我们七老八十就住在同一个病房吧。不，我要活更久，我现在根本不想死亡，我想尽量久地活着，才有更多的时间和他在一起。

我强迫自己学习，但是头疼，我不希望课件发声，只希望微信能动一动，有条他的消息，那自然是妄想。我把班级群打开，里面果然在讨论他的伤势和我的病情，两个班长分别说话，班上的同学倒没有多余猜测，他们开始猜这次考试谁会拿第一。我想了想，应该是班长或者副班长，他们成绩一直稳居班上前五名，多数时候在争第二名。我希望他们同分第一，这样才不会吵架。尖嗓子发来消息，回复时我难免想起他推荐的安全旅馆，我的离家出走竟然以这种荒谬方式收场，真让人无话可说。我根本不该有那些要死要活的念头，一个人总想着死怎么能好好活着？最后我厚颜无耻地完好着，却害他受尽折磨。

真奇怪，欠他越多，我反而越踏实，债主一定不会丢掉欠债的吧？

我胡思乱想，不断翻班级聊天，那些关于我们的担忧和猜测让我平静，不在学校的日子很多人打探我们，手机有很多未读信息，他的手机想必更多，我猛然想起队长，连忙给他回了消息——队长上大学后偶尔和我们联系，消息相对滞后，他立刻回复说要来看我们，又问我病情伤势如何。我没隐瞒，队长很久没说话，最后只说了句“明天我去看你们”。我想队长一定担心他，也担心他再也不能打篮球。

我还想继续找人聊天，可惜我只认识高三学生，不能浪费别人的复习时间。招福这家伙倒是发来几句看似找茬实则关心的消息，让我回无可回。我突然又想到师兄，我对师兄终究有些抗拒，他是我和妈妈最