悖德剧本 分卷阅读33

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常，以后不管发生什么，不管谁离开你身边，你都要好好生活，别老想谁为谁殉情。真正的爱不需要用死亡证明，知道吗？”

他低头缓缓贴上我，没伸舌头也没舔咬，只能由我先主动，用舌尖试探他唇缝，却尝到一闪而过的苦涩。

今晚是屈温第一次直白坦然地和我讨论有关“死亡”的话题，尽管切入点比较荒诞。

我总觉得他插科打诨一晚上，这才是藏在万分不正经下真心想交代给我的东西。

糟糕透了。

我宁愿他说的只是要立刻操死我。

第28章最可怜的小倒霉蛋

**【哥视角】**

我的弟弟，是全世界最可怜的小倒霉蛋。

我一直这样认为，从第一次为他流泪开始。

一个小婴儿，在暴力血腥的环境下睁眼，爹不疼娘不爱，甚至最初几年连我都对他抱有敌意。他应该具备长成坏孩子的全部条件，却蜕变成了一根劣石岩缝中恣意生长的挺拔翠竹。

反倒我，彻头彻尾的悲观主义者。我习惯用疼痛和极端想法刺激神经，以此确保这是堆还有意识的尸块。

心理医生诊断这和原生家庭有关，他在了解我的大致经历后，打趣网上不是常有吗？超雄的爸，疯癫的妈，上学的弟弟，破碎的他，我没点心病才奇怪。

我让他把弟弟那条去了，屈漓从来不是导致我痛苦的根源。

很多人不知道，他们以为这个家是我掏心掏肺供养弟弟，实际上是弟弟一次次救我于水火，滋养我，呵护我。

15岁那年冬，钱包见底的某天夜里我突发奇想产生自杀的念头，已经爬上阳台围栏又想起小漓第二天还要上学。

天气预报第二天有雨夹雪，我不送他，他就会淋成一只落汤鸡，寒冬腊月里**地坐在教室发抖。于是我从阳台跳下来，手脚冰凉钻回被窝抱住他，他迷迷糊糊哆嗦几下，喊了声哥，没把我推开。

一夜未眠。

第二天果然天气恶劣，下午雨夹雪升级为暴风雪，听说淮州近十年没下过这么大的雪，屈漓学校提前放假，工厂也没法上工，生活来源就那么断了。

小孩懂什么钱不钱，他只知道不用念书，哥哥也在家里陪他，高高兴兴地冲我笑。

小小一个肉圆裹着邻居家穿剩的羽绒服，不吵不闹，拿本快翻烂的课外书坐我旁边，一坐就是一整天，最后打着小鼾歪倒在我腿上，像个热乎的软面团子。

筒子楼隔音不好，雪停后四周都是小孩吵着要打雪仗、家长怒斥的责骂声，我老家在南方，那是小漓第一次见雪，可他不闹要出门，他指我手上的创口贴，问我还痛不痛。

屈漓越听话我越心疼，我数不清躲在阳台偷偷为他哭过多少次，恨自己无能为力，没法给他更好的生活。

他从不怪我，只会捂我关节的冻疮，手掌的新茧，年年许愿下一年哥哥不用再那么辛苦——傻孩子以为除夕夜把愿望写在大红纸上埋到树下就能成真，我在他睡着后偷摸扒出来看的，鼻子一酸没出息的又要哭。

这是老天赐给我的宝物吧？否则每天有数不清的灵魂转生投胎，怎么只有屈漓作为我的弟弟诞生于世。

他和我不一样，他天生就拥有爱人的能力。

我曾固执地认为生命的本质是痛苦，但我弟教会我，生命的本质是爱，是屈漓赐予我的，神一般的爱。

自流浪汉那件事后，我攒钱在家装了个二手监控，工作时有事没事总爱打开看看，怕我弟一个人在家又受欺负。

他独自待家里没什么娱乐活动，我经常给他带路上捡到的小玩具，或者工友听说我家里还有个小孩，把不要的玩具施舍给我。

他总在我面前表现得很喜欢，背地里我一走那些玩具他碰都不碰，趴小桌板上尽翻一堆初高中的课本，小屁孩还有两幅面孔。

写作是我偶然找到的发泄途径。迫于生活压力，我文化水平不高，写不出华丽辞藻和动人比拟，只能把噩梦和一些天马行空的想象结合在一起编成短篇，尝试往杂志期刊投稿。

得到的反响却出乎意料的好，尤其前期打响名号的小短篇《留给莉莉的遗书》，传播太广，也算小火一把，赚了足足八千稿费，看到银行卡打款时我差点以为在做梦。

编辑说悲观是我作为作家的天赋，这年头没点悲观主义和心理毛病写不出好作品，太正常的人只能创作出平庸的故事。

他把我引荐给更多平台和杂志，让我有机会赚到更多的钱，我走狗运把握住一些机会，成功带小漓逃离筒子楼开启新的人生。

但写作确实是一件透支生命的活，尤其对我这类靠情绪渲染文字的写手来说，巨大精神压力下，我唯一的生命来源只有小漓，需要不断吸取他的能量才能苟活。

上个月屈漓出门集训，离开三天我就有点受不了了。

晚饭后出门散心，无意中看到一条放在路边纸箱里的狗崽，这种大多是被主人遗弃，我本打算视而不见，可回家途经时它冲我呜咽几声，我莫名想到幼年的屈漓，鬼使神差把它带回了家。

莉莉，漓漓，宝贝。

屈漓不在家的每一天我都需要药物助眠，发病较严重的那次服用太多，隔天头昏脑涨地醒来发现错过好几通小漓打来的视频电话。

用忙工作当借口忽悠完小漓，我终于决定扔掉药瓶，老实去医院找熟人约一次心理疏导，顺便体检。

洗好胃出来，就诊室里医生看着检查单眉头紧皱，又调出档案里去年的体检结果对比，咂舌惊讶：“屈温，你到底为什么这么恨自己？”

他毫不客气地指明：“左肾代谢明显异常，你本来就比别人缺一个肾，不能再无底线糟蹋身体了，继续这么下去，最多三五年……”

后面的话他没说全，我能听懂。

我不可控地感到恐惧。

死亡之于我只是两个简单汉字，真正令我害怕的是屈漓，一个连做梦都会流眼泪的小孩，以后要怎么接受我离开。

我不舍得看他哭，不管什么场合，他一掉眼泪我的心脏就破个口，灌进冷风，只剩下疼。

命运对我最大的折磨不是让我遭受病痛，而是让小漓对我产生同样深重的感情，我想给他留点活着的念想。

后来一段时间我没日没夜地码字、备大纲、写书，编辑和读者都很满意，加更打赏源源不断，收益蹭蹭上涨。

累死了，不想熬。

但总感觉活不久啊，得多给小漓留点钱花。

醒醒醒醒醒醒。

我闲暇时琢磨，死前得去庙里烧香祷告，下辈子不要再和屈漓当兄弟，想做能光明正大牵手公开的爱人。

又想，算了，还是做兄弟吧，不然假如他不慎再落到哪个没责任心的坏家