海蒂性学报告：男人篇 分卷阅读54

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美妙，充满温情。如果和你认识不是这么深的人在一起，你很难不感觉到犹豫、窘迫和尴尬。”

“我结婚是因为我们相爱。我想要娶我太太，建立家庭。和同一位伴侣的**是美好的，我们都知道对方喜欢什么。**时的沟通只需要轻轻碰碰手，太美妙了。”

在婚姻成长期的关系里，**自然而然变得无趣吗?是否随着时光流逝和同样一个人不断重复相同的活动，注定越来越没意思?回答上述问题的一个方式是，问问看，是否跟你已经认识20年的老朋友吃晚饭和聊天比跟你才认识一年的朋友在一起来得无趣?显然这要看是什么朋友，以及当时你们的关系如何。但是通常一个人跟交情深的老朋友比新朋友更能深入谈话，虽然了解一位新朋友也很有趣并且令人兴奋。

许多男人的婚姻性生活“注定无聊”的部分原因是，他们通常不敢去娶他们最爱也最令他们激动的女人，因为在她们面前，他们虽能最开放，但是在情感上也最容易受伤。男人倾向将自己的婚姻建立在现实主义的基础上，希望可以自己主宰生活的理性情感，能够预见稳定、可以预期的未来，而不是建立在一见倾心(臣服于对方的风度或思想，而不仅是外表)、完全被对方征服的情感上。但是到头来这样全盘的控制变得很无聊。

另外，和同样一个人重复的性行为可能会变得无趣，跟我们所定义的性行为具有反复不变的本质有关——前戏，接下来伸入**，最后以交媾和男性在**里得到**结束。这点在《海蒂性学报告：女人篇》里曾经讨论过。人们如果对性的定义一直不变，或许惟一寻求兴趣之道就是换伴侣。

在某方面来说，因为在法律上男女的不平等，造成婚姻关系中逐渐产生的疏离，也会导致无聊的感觉，因为无聊往往代表了存在而无法表达的怒气、愤慨或绝望。男人通常对妻子怀有这样的愤怒，所以婚姻往往伴随着十几年的冷战。大部分男人对这种处境反应是秘密地寻求短暂的婚外情。但是男人通过性来寻求情感的亲密和满足——一个女人又一个女人，成为婚姻生活中不断循环的模式——这份调查显示，到头来并不会因此而非常快乐。更好的做法是，找出“无聊”或不亲密的原因，不管那是压抑住的愤怒或其他事情。否认问题的存在、形容男性气概是机械式的冲动，或对“多样式”根深蒂固的需求，仿佛男性是无可避免地“受到生物学上的设定”，穿梭在花丛之间，散播花粉，这些只会加深寂寞和孤独。

我们已经看到，绝大多数男人外遇，妻子却被蒙在鼓里，或至少这些男人没有告诉太太。然而有少数男人(3%)拥有“开放式婚姻”，即配偶双方事先同意对方可以拥有婚外性关系。

许多采取这种方式的男人仍然在努力搞清他们的感受：

“结婚8年，我喜欢结婚。那是一种约定，尽管是非常人工化的设计，却让我们努力维系彼此的关系，并且信守承诺。我不能确定如果没有法律效力，我们是不是维持得住；即使有法律效力，我也不敢确定会不会再维系下去。

“目前，由于问题的浮现，性生活失去了活力，更重要的原因是我们的关系陷入胶着状态(暂时的?)，并非没有‘性趣’。如果关系维系下去，性将会(我衷心期盼)随着其他层面的成长与进步而改善。

“我太太和我都有外遇经验(每人6～10次)。我们都很清楚对方的经验，影响各不相同。我们第一次**时，我太太仍是处女之身。她绝对有需要去体验跟其他男人的**，我们都了解并且能接受。除此之外，她要发展自己的事业，因此我们常常分开很久，让她追求自己的生涯，显然在这些时候，会各自发展出新的友谊，同时**会不断增强。我们都承认无法避免外遇，而且接受这是我们协议的生活方式。

“有两次，这样的外遇产生了较大的影响。我太太有两次陷得很深，她‘爱上’对方了。这两次外遇，她和他们享受的**远比我们之间的**美妙得多。这两次我都非常伤心，不是因为她和其他男人**比较愉快(通常我和其他女人也比较愉快)，而是她可以在其他男人身上感受到我所欠缺的东西。

《海蒂性学报告：男人篇》第二部分多少是受这桩恋情的影响

“这些经验非常痛苦，迫使我们更审慎分析彼此的关系。如此一来既受惠也产生了问题。有时候我真的希望当初不要把关系搞得这么复杂，但太迟了!”

三名男士详细解释在开放式婚姻里，他们的妻子依恋别人时，他们内心的冲突情绪：

“我太太和我都有情人，从来没有瞒过对方。这对我们婚姻的影响是非常正面的，对我们个人的影响也一样。我不确定‘开放式婚姻’指的是什么，如果这意味着‘追逐经验’，我是反对的。而且看看大部分人的生活情境，我认为一夫一妻是最好的。

“我爱得最深的对象是我太太，那是结婚多年以后的事了，当时她正和别的男人陷入一段认真的恋情里。就在这段时间，她变化很大，事实上是多年挣扎奋斗的成果。我们之间的关系变化如此之大，因而需要全新的调整和适应。

“在我的人生里很少嫉妒。然而，在我太太愉悦地开展这一段维持相当久的恋情之后，教会了我一些事情，或者至少让我察觉到一些事。有好几个月，她拥有两个爱人(我是其中之一)，而且一切都很幸福。然后她的恋情出了一点问题，她变得心神不宁，而且否认我是她爱人(不是不接受我，也不是否认我是她生命中最重要的人，不是在**上——她仍然与我有**接触，而是在心理上不接受我是她的爱人)，现在我了解是怎么回事了。在以往的婚姻生活里，我一直是比较强势的人，几乎每次冲突的结果总是我对她错。再加上其他的影响，压抑了她与我**的**。而她绝对不是了无生气的女人，有时候还相当活泼。当她在生活上获得更多独立以及个人的成功时，我们的性生活就会改善，但是已经存在多年的模式仍然设定了一些关卡，她在情人面前的热情不可能出现在我们的关系里。我相信当问题出现，她必须花力气去维系这段美妙恋情时，她不能让我们之间长久的模式妨碍了她。她否认我是她的爱人，令我极度悲哀，同时让我隐约意识到什么是嫉妒。过了好久好久，如果有任何蛛丝马迹出现，暗示往事会再度重演时，我仍