海蒂性学报告：男人篇 分卷阅读13

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难忘怀的经验，太美妙了。两位老妇人念念叨叨地离去时，我们一起结束了。然后我们非常兴奋地谈性话色。我还不会射精，不过朋友告诉我，十一二岁时就可以了。从此以后，只要一有机会，我们在一起就是不断自慰，直到有时发痛了才罢手。我们在街车上、走廊上、地下室、教堂，只要你说得出来的地方，我们都在那儿干活，性成为我生命中最为重要的事情，如果任何人想要参与，我愿意效劳。”

有一名18岁的男子描述他和同性男子的性行为，但是，他希望很快能和女孩**：

“我只和自己或是我表哥(他比我大两岁)发生性行为，我们都相当压抑，不知道对方是否现在需要性，所以通常就是直接把裤子拉下来，或是利用某些微妙的本能突破僵局，然后我们互相爱抚一阵子，直到有人鼓起勇气将口和**连结在一起。我们会轮流吸吮对方约一两个小时，直到我们都达到**。几年前我们常常做更多的尝试，有时相当有趣，整个场景令人忍不住发噱。我不是真的在乎要改变，不过我宁可现在断了它。我表哥肯定是名同性恋者，他已经努力在找比较永久的伴侣。

“我非常喜欢进行**，这是关于同性恋我喜欢的极小部分。我喜欢观赏湿漉漉的**，喜欢它含在口里的味道，以及在嘴巴里的感觉，我讨厌围绕在旁的阴毛。

“我不是真的喜欢亲吻或拥抱男人，我绝对是爱女人的，不过我从未吻过她们。我喜欢各式各样的亲吻，包括法国式热吻，以及非常轻柔文雅的接吻。通常我不是非常热情，我希望对正确的对象表达出情感，不过时机尚未来临。目前我比较想要的是搂搂抱抱，而非翻云覆雨。因为我小时候缺乏搂抱，同时这样似乎不会觉得遭到侵犯。”

《海蒂性学报告：男人篇》第一部分同性恋简直不能算是男人

大多数男同性恋的童年经验并没有特殊不同：

“我第一次和男人发生性接触是在五六年级时。一名男孩向我解说性，我们一起上床，后来我和他的两个弟弟也上床。我们常常睡在后院的帐篷里，夜里交换伴侣。我们之中有些人一直保持同性恋，有些则转为纯粹的异性恋。”

“小学时代，我在等校车的时候，一位年轻的大少让我搭便车。他问了好多私人问题，最后他把手放在我腿上，当时我没有把他推开，他问我要不要跟他回家找‘乐子’，我跟去了。我们互相吸吮，娱乐对方。”

“我最初的经验是和一名18岁的男孩，当时我15岁。我们溯溪而上，裸身在溪流里，他在水中抚摸我的**，然后我们爬上岸，躺在河边，吸吮对方的老二，接吻，然后彼此射精，但没有**。当时我们并不知道吞下对方的精液是否会伤害身体。”

有些男孩拒绝和其他男孩发生性关系，因为他们不想泄露自己是同性恋的秘密：

“我一直感觉男孩的吸引力比女孩大。在高中和初中时期，我明白了自己是名同性恋者，但是我一直很害羞，不敢和朋友发生关系，即使是他们主动提议的。目前，我的性活动完全局限在自慰，以及每星期一个晚上和一名较大的男同性恋者在一起。”

“我在性方面的意识一直到十三四岁时才觉醒。虽然我未曾和其他男孩讨论过这件事，但我对他们很感兴趣。我希望能看他们的性器官，了解他们的性习惯。我是一名同性恋者，不过当时我并不了解这类字眼，只有一些模糊的观念。有一次，一名同学问我，要不要吸吮他的老二。我真的很想，但是我压抑住情感，回答：‘不。’”

有一些人根本不晓得可以和其他男孩发生性关系，他们对周围每一个人隐瞒住自己的感情和想法，觉得自己非常孤寂：

“童年时我对性的感觉不曾投射在别人身上，一直到我十一二岁。当时，和我同样大或比我小一点的男孩对我越来越有吸引力。我从未向任何人表达或提及这样的情感，我努力压抑自己。终于，在高二时，我跟班上的两名朋友(一男一女)及父亲，谈论同性恋的问题(泛泛而谈，不涉及个人)，他们不大表示意见。我对这件事情感到惶恐，直到高中毕业后5年，我才跟别的男人发生第一次性接触。整个中学时期，我不知道谁是同性恋者，我认为自己的性取向是和别人交往的障碍，因此感觉孤立。看书时，会看到对同性恋隐隐约约的指涉(永远是负面的)。在家庭以外的日常生活中，也会听到流传在同伴之间的粗鄙讥嘲或笑话，这更加深了我的孤立。我非常害怕这类的侮辱或仇视。

“大约十三四岁时我经常哭泣，因为我怀疑自己是同性恋者。我想要自杀而非承认事实，我害怕告诉任何人，感觉非常孤单，我不知道找哪些人谈论这件事?

“我现在50岁，生长在一个充满大男人侵略气息的镇上——这是一个制造钢铁和开采煤矿的城镇，男女角色刻板而僵化。即使在五六岁时，我就知道男人吸引我了。直觉告诉我，如果我能好好生存下去，就可以在别的地方找到更适合我的世界。我隐藏自己性方面的情感。自慰时，我拿许多同学作为性对象，但是我不敢真的去接近他们，不论接近到何种程度。12岁时，镇上的脏老头以口舌刺激我的**，感觉很愉悦。”

有些同性恋男孩受到迫害：

“成长过程中，我被叫做‘妖精’，不记得第一次是什么时候，被叫过太多次了——不过我渐渐习惯了。一直到20岁以前，我的行为非常女性化，人们越笑我娘娘腔，我就越愤怒，更想反抗。高中时，我发现自己是同性恋。我愤愤不平、伪装自己、想要否认，以愤怒、挫折的方法来发泄**，我拒绝对任何人付出关怀、情爱或温柔，包括和我一起睡觉的男人。我也认定自己非常平庸，对自己不讨人喜欢的地方常常苦恼。幸好通过治疗之后，我开始明了自己很有吸引力，我的许多‘缺陷’其实是我的‘优点’。”

“高中时代，作为一名同性恋者非常辛苦——那是身为男性再糟糕不过的事了——同性恋简直不能算是男人。高中时期我完全封闭自己，直到大二有一次我喝得非常醉，告诉密友我深深迷恋一位我们都认识的好男人，从那次之后，我就不再是那群‘朋友’中的一分子了。他们无法接受我的本来面目，过不久，我被学校开除。这真是令人心神俱碎的经历。”

父母在讨论性