单向街 分卷阅读104

的绝望。我宁可拉住我的人不是他，但除了他，又有谁有力量真的拉住我？又有谁能以一个哭啼啼的样子，一个气呼呼的眼神，一个甜丝丝的笑容就让我丢了魂，像条驴子不论夸一句还是抽一鞭子，仍要傻傻跟着走。对待我，粗暴、温柔、心机、诚恳缺一不可，这种矛盾要求只有矛盾的他刚好嵌进去，也只有圣母的他愿意陷进去。我爱不上别人，温柔的人不会打我，诚恳的人不会算计我，心机的人算计不过我，粗暴的人会被我的粗暴吓死。只有他不知死活，一而再再而三，挑衅招惹，体贴缠绵，耗子撵猫，鳄鱼爬树。

所以他成了世界上唯一一个还愿意和我站在同一个世界的，却也成了这个世界我唯一想要伤害的。我的爱和恨不可遏制地全部压在他身上。

现在他站在那面又旧又隐蔽的墙下，以前我站在那里，蹲在那里，在他的影子里可笑地护着头，缩着身子，用与自身高大近乎相反的软弱可欺引诱他极度的恨和暴虐，把火药涂在血液上。我一直想摧毁他，摧毁他曾经的自信，摧毁他的善良，摧毁他还算高尚的人格，我似乎天生就有摧毁别人的才能，我的存在毁了父亲，毁了母亲，毁了另一个不幸的女人，看到他招惹我，我就忍不住继续毁掉他。他奄奄一息却经受住了，反而给了我一个无限怜悯的眼神和一只伸进深渊的手。但这是暂时借给我的，他有一天要收回去。归根到底他不属于我。

我为什么不彻底摧毁他？我为什么不能随心所欲，不能自私自利，不能肮脏污垢地得到自己想要的，再干干净净离去，留别人去承担所有伤害的后果？公平不公平有什么要紧，我高兴啊。

他在我的影子里极细地喘着气，他小心观察我，眼睛像个精密的计算器，跳动着我的样子，他在盘算我的想法，我的行为，以此确定他该对我有什么样的态度，安抚或者怒斥，顺着毛梳还是逆着鳞摸，只要他愿意，支配我绰绰有余，想要就要，想扔就扔。我又有什么办法，他美得像只线条优雅，随时飞走的冬鸟，有哆哆嗦嗦让我怜爱的眼睛，我甚至看不清他究竟是黑色还是白色的，或者他是红色的，他的嘴唇红彤彤的，血淋淋的。

我吻下去，在那嘴唇上狠狠一咬。

他用最大的力气推我，我用更大的力气抓他，拧他，我的膝盖抵住他，撞他，我抓他的手腕像掰断鸟的翅膀。

我的血液里有他的味道，还有酒，它们火一样烧着我，呼呼咆哮的列车拉着沉重的过去驶过我的神经线。

我要把这一车车垃圾全部倒在他身上，他身体里，把他活埋，让他从此变成一潭污水，翻不出一个透明气泡。他的波光，他的潋滟，再也不要有人看到。

看着我不像看一个暴徒，像看一个要饭的，充满令人厌恶的怜悯。

他凭什么这么看我？

我的喉咙发痒，我把最后一口唾沫吐到他身上。

他眼睛也不眨，依然用怜悯和好笑的眼神看我。

我转身，头也不回走向林荫道，走向校门。我做到了我一直想做的事。w?a?n?g?阯?F?a?布?页????????ω??n?????????⑤?.???ｏ?m

我也终于成了一个卑鄙的、无耻的、只能用暴力发泄的烂人！

第70章72

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72

我跌跌撞撞，本想向校门走，一念之间还是拐向教学楼。

我想拿走我的书包，还有一些书本，还有我忘在书桌上的手机，那上面有一个挨一个学习软件。

它们陪我最久，我走了不会有人再用，不如一起走吧。

我飞快回去拿东西，临走时看了一眼他的桌子，几本教材还没合上，一本卷子，几张草纸，他的手机也扔在桌子上，不知会不会有他妈妈的新消息或者未接来电。

我不是那么替他担心了，没有我，他只会更好。

我拎着书包，又抱在怀里，又背上，又拿下来抱住，最后还是反手拎在肩膀后。

我没看见他，也不想再见他，我和保安说了道了谢，说了晚安。他不知道这一天发生了什么，方才又发生了什么，等一下会发生什么。

我在满街灯火中仰起头，夏夜的颜色非常温柔，像小时候用过的钢笔墨水。

现在我是一个真正的罪人，我反而轻松了。

为什么一定要伤害他？因为我爱他，我确定这一点。我有病，我变态，我该死。但原因没变，我爱他。

如果我的生命即将结束，我希望有一个罪无可赦的理由，如果我罪无可赦，我就有勇气结束生命。这是一个诡辩式的咬合因果，蛇一样缠住我爱的那个波光潋滟的形象。他是起点，也是终点。我卑鄙地利用他，还要让他记住我，当他一辈子的阴影。暴力和死亡，他恨我也忘不了我。一堆纸飞机算什么，我比他高明多了，我知道怎样让人难以忘记，爱是什么东西，只有恨和恐惧才是永恒的。他对我那么温柔，我恩将仇报，这事我最顺手。

他性子那么高傲，就算同意了我的暴力，也不会原谅我的侮辱。我不给我也不给他留下任何余地。

我不想把死亡搞得太复杂，地铁最好，为了让他杀我，为了方便自杀，我不止一次去那里踩点，我知道它的早晨、中午、下午、晚间有怎样的人流，工作人员什么时候下班，什么时候换班，什么时候被挤到根本顾及不到站台的情况。晚间会有三个人流高峰，一个六点到七点左右，一个八点左右，一个十点左右，我只能等十点那一趟。

我看了看手表，还有很多时间。

我犹豫着往平常去的那条街走，我要不要去茶餐厅坐一会儿？也许我该吃点东西，我似乎很久没吃东西了。我的身体空虚又乏力，好吧，我去吃一顿，坏人就该有坏人的样子，做最卑鄙的坏事也满不在乎；罪人也该有罪人的样子，临死前吃一顿饱饭。

但我没进那家店，我鬼使神差拐进对门的药店，买了消炎药和消肿药，我拿出手机，想查查还需要什么。我想把这些交给他，他恐怕希望享受痛苦，痛苦的时间越长，他越觉得不再欠我。我还可以倒找他一些药。

明知不再去找他，明知不会给他，我还是付了钱，把那些格子一股脑塞进书包。我书包里的药真不少，甚至还有早些买的润滑剂，有最早的安眠药。它们是我的秘密。

我看着街上的灯火发呆，它们闪亮，冷漠，让人迷失。我尽量躲着人群，现在我害怕被谁碰到，怕被任何人、任何意外拉住。我顺手买了袋面包，在一个小区外的活动区荡秋千。后到的小孩不忿地看着我。我才不让给他们，为什么我非要谦让小孩子？他们有爸爸妈妈爱就够了。我百无聊赖地咬着面包，看往来的人群，我盯着一对情侣，他们牵着一只大狗，好像是只金毛，他们